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一场疫情暴露异地婚恋之痛:不如炮友,不如网友

2026-03-05 04:13:23

点击上方 “武志红”，回复文字“情绪”

01.

新型冠状病毒来势汹汹，前方医护人员在这场没有硝烟的战争中奋勇杀“敌”。后方被“禁足”在家的人，战争也并不少。

平时都渴望一家人能好好相处，但是真的让大家朝夕相处近一个多月的时候，问题就产生了。

尤其是那些平时是异地的家庭，彼此已经熟悉了独自生活的节奏。伴侣的回归本是一家人的期待，没想到却成了无数矛盾的起点。

我家对门的邻居张姐，在年前的时候总是满心欢喜地告诉我，她老公还有几天就回来，这次回来能待整整七天呢！

可是由于疫情影响，老公的公司临时通知采取线上办公的方式，他也不得不在家“久住”。这一“久住”，就暴露了长久以来的婚姻问题。

张姐老公一直在外工作，几乎就是“半单身”的状态。吃饭有食堂，洗衣服有洗衣机，实在脏乱差。

平时偶尔回家，帮助张姐做点家务，做些搬搬抬抬的工作，是夫妻间的小温馨。但是，一次在家待十多天，他眼里看不到家务，看不到张姐忙里忙外的艰辛。

对于张姐的“指使”，他还满是牢骚。

还有和孩子的相处，平时一周三四个视频电话，都是报喜不报忧。

大家保持着良好的默契，不想因为自己的生活“小事”给对方添麻烦。

所以在老公眼里，孩子乖巧懂事，成绩还不错，有良好的学习习惯。可孩子毕竟是孩子，有属于自己年纪的坏毛病和坏习惯。

看惯了孩子的好，再去面对孩子的不完美，这位爸爸的脾气就爆发了。

而习惯和父亲通视频的孩子，贸然被父亲严厉教导，自然也是非常反抗叛逆。

隔着一堵墙，我每天都能听到张姐家的嘶吼声。这两天，还有了摔东西的声响。

是张姐的错，是老公的错，还是孩子本身做得不够好？

最根本的原因，在于“异地”两个字。

大家也许都是有责任感的人，也许彼此相爱渴望和谐。

但是，婚姻是一种生活方式，要经过反复摩擦才能找到一个平衡点。

不能在一起生活的夫妻，仅仅靠爱与信念维持，可能是远远不够的。

02.

《爱情保卫战》中，有一对结婚26年，异地17年的求助夫妻。老公在外地工作，老婆带着儿子独自生活。

看完这位中年女人的吐槽之后，我们会发现，摧毁一段婚姻的，真的是一些小事。

未必只有出轨、家暴这样的大事，才是婚姻的绝路。

有时候一点一滴的细节，也足以使一个人心死。

她提到了三件事情，每一件都是很小很小的事。

第一件，有那么几次，老公的电话打不通，她只能自己在家干着急，干生气。

第二件，老公回到家，被朋友叫出去打牌喝酒，不知道在家帮她做做家务。说好陪她逛街，可老公却在商场门口让她自己进去。

第三件，她和儿子住的房子上面，有一只死老鼠，后来蛆虫都往下掉，她很害怕，却没有给老公打电话，因为这么远他不可能因为这样的小事回来。

一对结婚26年的夫妻，鼓起勇气来到电视机前调解，最令她觉得委屈的，却是这些细枝末节。

可就是这些不值一提的事情，却反映了异地婚恋可能存在的三个问题。

1、对方没有安全感

他们不知道你在远方做什么，经历着什么。

情感的联结只有一根网线，说断也就断了。

2、两个人都已经适应了“单身”的节奏，不能共同为一个家庭奉献

所以即使回到“家”，也找不到舒适的感觉。

3、在自己最最需要帮助的时候，对方却不在身边

可我们又不得不体谅，毕竟这种“小事”太多了，对方很忙，工作很重要，不可能因为小事就跑回来一趟。

不是距离的问题，不是时间的问题，也不是没有感情的问题，而是——

我只想和你一起生活，只想和你抱抱，却那么难，那么难。

除了这些，异地婚恋还有一个很直白的问题——晚上不能一起睡觉。

性需求是一个人最基本的需求，和吃饭睡觉一样。

可我们明明结了婚，却还不如“炮友”。

连身体的靠近都难以做到，更何况是心灵的抚慰。

以前在网上看到过一位男网友说：

如果可以重来，他不会再娶现在的妻子了。因为她是这么好的一个人，这么坚强的一个人，自己却耽误了她。连老婆最喜欢的，从背后抱着睡觉，都做不到。

03.

写这篇文章之前，我问过好几个朋友，怎么看待异地婚姻。

出乎我意料的是，好几个女性朋友告诉我：

羡慕异地婚姻，老公不回家，不回来气我，还定期给我钱花，多爽啊！

长期在一起生活的夫妻，时间久了会心生挑剔或厌恶；而长期异地的夫妻，却会经历从渴望相聚，到害怕相聚的转变。

距离感是好东西，异地恋或许还可以接受，想一想那种“求之不得，寤寐思服”“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”还挺美好的。

但是异地婚就完全不一样了，我们不可能一辈子谈恋爱，一辈子花前月下。早晚要面对柴米油盐，早晚有需要人陪的时候。

哪怕没孩子之前，都可以接受异地。

可有了孩子之后，孩子往往会跟着妈妈在一起，又有多少内心强大的女性，能经受那一个个的漫漫长夜呢？

一个人照顾孩子多累，一个人面对困难的时候有多难，一个人孤单的时候有多冰冷，只有自己知道。

你遇到困难的时候，他只能说一句“那我能怎样啊”。

健康疾病，贫穷富有，没有将我们分开，因为我们根本就没有“在一起”过。

我们之所以要结婚，就是冲着一份安全感，稳定感去的。

异地恋的时候，彼此不需要承担责任，但是结婚以后，我们是有期待的，需要被承担的。

安全感这种东西，有时候是无法自给自足的，再强大的内心也是需要爱人给予的。

04.

长期安全感匮乏，会让一个人害怕亲近，把自己包裹起来，渴望靠近又害怕靠近。

异地这个问题，表面上看是“因为事业，我们不得不分开”。

可是从精神分析的角度，可能是一个人希望保持与他人的距离，害怕亲密关系，所以潜意识会选择过异地的生活。

可能是由于自己的父母是分居状态，也可能是由于成长过程中的分离创伤等等。

我的朋友小雨小时候父母就离婚了，她和妈妈相依长大。

结婚前，她也尝试着相亲了几次，但是总觉得对方太黏。

直到遇到现在的老公，他在外地工作，能跟她保持适当的距离，她觉得这种感觉还不错，于是两个人走入婚姻殿堂。

表面上，是她选择了一个工作在外地的人。可本质上，她是选择了一个能够“离她远点”的人。

小雨跟妈妈之间的关系，已经连接到了一定地步，她已经失去过爸爸，所以不想失去妈妈。她只能以这样的方式，继续跟妈妈生活在一起。

很多事情，看起来是不得已的选择，可实际上，都是我们自己已经“想好了”，才做出的举动。

也正是因为这种害怕靠近的感觉，异地婚恋让我们本来就关闭的心门，又加上了一道锁。

我们不会主动走进对方，对方也很难走进我们。

最近一段时间，小雨说她实在是厌倦了这种生活。

每天一个视频电话，就像完成任务一样，除了程序化的“我想你了”，汇报孩子的情况以外，好像也没有别的话可说。

每次老公回来，他们也就是一家人一起吃个饭，然后每天晚上有那么一两次性生活。剩下的时间就是走亲访友，然后准备再次离开。

她越来越难体会到亲密关系，越来越难以坚持这样的生活。

异地婚恋，有时候不如炮友，也不如网友。

可能潜意识里他们身上不背负我们的期待。

05.

曾奇峰老师曾经讲过给异地夫妻的建议：

在这个社会多元化的时代，工作与地域性的关联越来越弱，能一起生活尽量克服困难一起生活。

夫妻二人在一起生活有多重要？

就像两个好朋友一样，共同经历的多了，也就有了感情资本。

吵架的时候，能想到对方为我们端过一杯热水。

生气的时候，能想到他擅长给孩子辅导作业。

冷战的时候，能趴在对方肩膀上靠一靠，就胜过隔着屏幕的千言万语。

年轻的时候，总觉得事业是最重要的。

可是，我们真的就不怕吗？怕对方老了，怕对方死了，怕自己孤独终老。

等真到了那么一天，想到自己一片空白的婚姻生活，想到和自己不那么亲近的孩子，才会发现，自己错过了很多。

而且我们还有共同的孩子，一个在“丧偶式婚姻”家庭中长大的孩子，对他的一生都是莫大的缺憾。

如果可以，尽量还是一起生活吧。

谁去谁的远方，都可以。

如果实在做不到，那就尽可能多回家，多顾家，多给家人安全感吧。

尽可能多谈心，谈谈自己的工作环境，新的朋友，不要以为“说了她也不懂”；

尽可能细心点，伴侣的情绪，孩子的情况，老人的健康，都要放在心上。

涂磊老师曾经说过：

如果一个人认为一样东西重要，他会时刻放在心上。
就算放在心里，他也会时刻惦记着。
否则，就是不那么在乎了。

这句话放在异地婚恋中也是一样的，时刻惦记着，时刻记挂着，才能拉近心的距离。

两个人约定好，遇到开心的事，不开心的事，都不能硬抗。

隔着手机说一说，虽然不能解决什么实质性问题，可至少满足了倾诉的需要。

与时间赛跑，与距离赛跑，都不如与感情赛跑。

- END -

作者：妙黛，中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。

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