“母胎solo二十五年了都，为啥我还是没有男朋友，我表妹早都结婚了。天呐，为什么没有男的喜欢我？难道是我太糟糕了吗？”
刚参加完亲戚婚礼的小孟如此对我说，我这才得知她居然没有男朋友。我与小孟相识于几年前的一场读书会，当时，面容姣好的她穿着一件咖啡色的格子长裙，头戴一顶同色系的贝雷帽，在人群中显得格外出众，颇具思想的她在讨论环节从容大方地与主持人侃侃而谈，那时的我被她那种独特的品味和学识深深地吸引了，于是就主动加了联系方式。出于朋友应有的边界感，我从没过问过她的情感状况，我一直觉得，这样美好的女孩肯定是有男朋友的，即使没有，应该也有很多的追求者吧！所以，当她说自己是母胎单身的时候，我非常震惊，与此同时又十分好奇，为什么这么好的女孩都没能找到心仪的男孩？为什么有的人始终都是单身？我想，这不仅仅是个人的偏好差异，某种程度上也是一种社会问题。为了更好地回答这个议题，我收集了身边十多位好友的观点，结合自己的一些思考，整合成了这篇文章。作为马哲的忠实粉丝，我将从长期单身的内因和外因两大方面展开说明，希望能通过写作帮助大家更理性地看待单身这件事情，而不是将单身污名化或者因长期单身而陷入内耗和自我怀疑。
事物发展的根本原因在于其内部的矛盾性。如果一个人遇事总会先埋怨环境或者他/她人，那么他/她一定成长得相当缓慢，也很难成为一个真正幸福的人。找寻伴侣这件事情也是如此，是否能在思想上认清自己、在行动上把握机会往往是决定一个人能否脱单的重要因子。
亲密关系实际上是一场盛大的匮乏盛宴，我们自身缺乏什么特质，就会被具备这种特质的人所吸引。因此，在心理方面形成清晰的自我认知是收获幸福相当重要的一步。
1.择偶标准虚高
坦白说，当代很多男男女女对另一半的筛选标准都有些不切实际。女生的理想型大多是那种又高又帅、多才多艺、身材出挑、多金大方、专一暖心、智商在线、阳光开朗、有教养、有情商、有时间、懂经营、会主动的异性（或同性），很多男生也总幻想着找到一个颜值在线、身高合适、身材火辣、通情达理、温柔体贴、多金贤惠、有情商、会主动、不做作的女生。《论语》有言：“己所不欲，勿施于人。”在我们要求另一半这样那样的时候，我们自己能不能先达到自己的标准呢？如果我们自己都无法达到自己的标准，又怎么能苛责别人做到呢？本质上，对伴侣的苛责其实反映的是我们自我认知的不清晰，既要又要全都要，这反映出的是我们自身恋爱框架的模糊，正是因为不知道真正想要什么，所以什么好的都想占有。殊不知，这种严苛的标准就像一道无形的屏障，把那些本可以慢慢磨合的缘分挡在门外。当一个人总是执着于“满分答案”，而忘了爱情是两个人的“共创题”时，他/她便很难找到质朴的爱情。
图片来源：小红书@ECHO
2.自卑心理作祟
《山月记》中有这样一段话：“我深知自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，但又担心自己是块美玉，故而不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍。于是，我渐渐脱离凡尘，疏远世人，结果便是一人愤懑与悔恨，日益助长内心那怯弱的自尊心。”这短短的几句，道出了无数人的心声。是的，自卑心理像是一把将人凌迟处死的刻刀，它总会让人觉得自己不够好——不够漂亮、不够有钱、不够优秀、不够活泼，它会使你在遇到心动的人时，选择退缩而非靠近。因为内心的怯懦，所以你总怕自己配不上对方的光芒，怕主动伸出的手会被推开，怕满腔热忱会被当成笑话。于是我们把自己裹在厚厚的壳里，经常性被动等待，假装对爱情不屑一顾，可心底的渴望，却在每一次擦肩而过时悄悄翻涌。自卑不是错，它是一个人在追求优越地位时的一种正常发展过程，但因为自卑而错过一个很好的人，那才是真的遗憾。
图片来源：电影《公主日记1》剧照
3.情感创伤未愈
实验心理学中有一种名为“前测-后测效应（又名初试-复试效应）”的典型误差，指在重复测量的场景中，前期的经历会直接影响后期表现和测量结果，谈恋爱也是如此。如果一个人在早期的亲密关系（恋爱关系、家庭关系、朋友关系等）中严重受挫，并且没有足够的复原力支撑其重建正向信念，那么他/她很容易陷入对亲密关系的恐惧之中，以至于后来，再有异性向自己表白时，他/她就会不自觉地思维反刍，不断地想起曾经的情感创伤，从而错失新的可能性。
图片来源：小红书@Macmen
4. 性格缺陷明显
许多单身人士都将“只想找个‘正常人’谈恋爱而已”挂在嘴边。私以为，所谓的“正常人”，其实是指社会化比较成功的人，他/她们绝对不是巨婴，而是有独立思考能力和情绪控制能力的人。他/她们明白最基本的社交礼仪，尊重他/她人人格，会遵守基本的公序良俗，也懂得温良恭俭让，不管对任何人都会有一定的边界感。他/她们自尊自爱，但是不会觉得自己是世界唯一的中心，也不会将别人的善意和谦让当做是理所当然。与之相悖的就是那些所谓的“不正常”，它或许是个性的极度彰显、或许是与异性朋友习惯性的亲密无间、或许是不懂得分享的技巧、或许是脾气急躁、或许是敏感多疑、或许是极强的控制欲、或许是间歇性精神失常……不可否认，每个人或多或少都会有自己独特甚至奇怪的方面，这本无可厚非，但是当这些性格里的小缺口走向极端的时候，它就会像齿轮上的毛刺，让两个想要靠近的灵魂，难以顺畅咬合。
图片来源：小红书@Sensen
5.自身年龄偏大
不得不承认，年龄在择偶方面的影响具有明显的性别差异。男性即便二十几岁的年纪没有遇到合适的另一半，只要他持续地努力，积累足够的社会资本（人脉关系）、经济资本（收入）和文化资本（学历学识），同时又愿意在对方身上投入资源，那他总会有非常多的选择（什么资源都没有积累的男性除外，毕竟年龄越大，人们就越会理性选择），因为社会不缺乏想走捷径的年轻女孩。可以说，只要事业成功，男性三十岁、四十岁恋爱或结婚都不会有太多人指点非议，他们自己也不会有太大的心理负担。但是，女性就不同了。在刚二十出头的时候，你面容姣好、青春有活力，或许会有很多的人追求你，这时，你有足够的主动权说自己不想谈恋爱。但我们不能沉浸在被追捧的幻想里，以至于忽视衰老的事实。当你年龄越来越大，但是囊中羞涩，无法用足够的金钱维持自己的容貌时，你非常容易陷入被动的境地，这时就不是你选择别人了，而是别人来审视你（很明显，富婆姐姐们除外，但试问有多少女性有自信让自己成为富婆呢？）。所以，应该有挺大一部分姐姐们单身不是因为她们自己喜欢单身，而是自身实力的提升跟不上择偶主动权流逝的速度，她的选择空间相较于年轻时大大缩小了。所以，如果此生有结婚的意愿（无论男女），或许应该趁早有意识地去筛选喜欢的另一半（结婚的事情可以从长计议，但该恋爱就恋爱，该培养磨合还是要培养磨合的，除非想闪婚，或者干脆不婚了），而不是看着身边同龄人陆续成家，甚至有了可爱的孩子，自己却还在单身的路上别人来主动找你。
图片来源：小红书@时光收藏夹
6.刻板印象严重
受很多因素的影响，人们总会对恋爱以及异性有很多莫名其妙的刻板印象（比如“男生就该主动”“女生就该温柔”“异地恋没有好结果”“姐弟恋不靠谱”“男生就应该给女生花钱”），这些根深蒂固的刻板印象，就像一副有色眼镜，让我们看不清爱情的本来面目。互联网的各种误导宣传使得男性恐女、女性恐男，彼此遇见，唯恐避之不及，何谈建立亲密关系？我们用世俗的框架（很多时候还是失败的经验）来指导择偶/恋爱实践，无差别地用刻板印象去接触每一个人，却忽略了真正的爱情，从来不会被性别、年龄、距离这些条条框框束缚。实际上，只有打破偏见，才可能看到更多的可能性。
7.恋爱取向差异
在传统婚恋观念里，恋爱，并且和异性恋爱似乎是默认的标准答案。可有些人心之所向，本就是一条小众的路（不婚主义、同性恋等等）。他们要面对的，不仅是外界的异样眼光，还有内心的挣扎与迷茫。渴望一份坦诚的爱情，却又怕暴露取向会引来非议和伤害，所以，为了更好地保护自己的自尊心，他们选择默默地隐藏自己的真实想法，他/她们有自己的框架，知道自己真正追求的是什么。只是，这注定是一条人烟稀少的小路，在遇到真正惺惺相惜的同伴之前，或许他/她们要经历漫长的等待。
对自身缺乏清晰的认知还不足以构成单身的全部原因，行动逻辑和社交技能的差异也是相当重要的方面。
1.社交能力不足
网络时代造就了群体性“社交能力退化”。相比于锻炼情商和爱商的线下社交，线上社交方便、快捷而富有娱乐性，大多数年轻人都乐在其中。但是，线上社交使我们错过了体验面对面情感输出和语态表达的机会，看似免去了面对面的“尴尬”，实则导致了我们察言观色、肢体交流、及时反馈能力的退化。我们不懂如何制造浪漫，不懂怎么处理人际关系，不会传情达意，更不明白什么叫爱的信号，爱商严重掉线，“怯懦”“害羞”成为群体症候，而频繁地“错过”最终也成了一种宿命。
图片来源：小红书@南星
2.社交圈层封闭
在社交能力退化的情况下，一大波宅男宅女们缓缓地关上了自己生活的大门。诚然，工作已经身心俱疲，下班后完全没有任何社交意愿，只想关起门来追追剧、打打游戏，只想自己一个人待着，根本不想接触任何外人。他/她的社交圈就在这种状态下日益缩小，同圈子的异性他/她看不上，圈外的人他/她又不想主动认识（或没有时间去结识），因此脱单的可能性也在逐渐变小。人们总说“缘分未到”，却忘了缘分不是等来的，是“闯”出来的。守着一方小小的天地，就算缘分路过，也未必能撞见。
3.生活习惯不良
有的人喜欢抽烟酗酒，有的人喜欢呼吸新鲜空气、有人喜欢规律作息，有人偏爱熬夜追剧，有的人喜欢去夜场追求刺激，有的人偏爱一尘不染……这些看似琐碎的生活习惯/爱好，却在潜移默化中影响着爱情的走向。两个生活节奏和兴趣偏好完全不同的人就像两条平行线，很难交汇出共同的烟火。这并不是谁的错，只是爱情需要一点“同频共振”的默契。
4.优秀溢于言表
事业有成对于男性或许是一种择偶的加持，但对于女性而言，却可能成为择偶的最大障碍。在自然世界中，绝大多数雄性生物都希望能在自己伴侣身上找寻成就感，对方的柔弱会激发出自身的保护欲望，而对方的强大则会使自己倍感压力。因此，同等条件下，男性总偏好寻找比自己弱小的爱人，以此来彰显自身的雄性气概。从这个逻辑来看，女生学历高、能力强、收入可观对于那些实力跟不上野心的男性而言就会显得格外刺眼，因为那种光芒会剥夺他们的颜面，伤害他们的自尊。他们大多数的人宁愿选择一个弱小但崇拜自己的伴侣，也很难接受伴侣强大的光芒掩盖了自己的光辉，一方面或许是因为自卑心理，另一方面则是担忧由此而引发的潜在雄竞。
图片来源：小红书@西西小可
5.形象建模方面
被爱的前提的确是漂亮，但不是极端的美丽，而是适中的漂亮。当一个女生有翩若惊鸿、婉若游龙之美貌时，如果不够清醒，她很容易成为某些人的玩物，从而很难获得安稳的幸福。因为真正想找人长相厮守的男性总是会提前评估风险，极端美丽的女性意味着较大的维护成本以及潜在的雄性竞争，相比于带出去有面子，智慧且可靠的男性通常更愿意选择那个让他可以安心的女性。同理，女性面对那些形象非常出挑的男性，大多数也都会默认对方有很多的追求者，认为对方择偶标准一定是很高的，因此不会选择这种男性（也有例外）。这样，在择偶过程中，那些相当美丽的女性和相当帅气的男性便很容易被人过滤掉。此外，那些先天条件本就不占优势的男男女女，除非有足够强悍的不可替代性（比如人品超级好、三观超级正、家境特别好、收入特别高等等），或者是选择去寻找与之处于同样处境的人，否则也极难找到合适的伴侣。
诚然，内因是一切改变的根源，外因则是变化所不可或缺的条件。恋爱看似是一个人的事，实则是一个宏大的议题，它关乎时代变迁与技术升级、社会环境与生活方式、家庭文化与社会压力。
时代的一粒灰，落在个人头上就是一座山，我们每个人都是社会的产物、时代的遗孤。置身于“加速社会”之中，我们的确很难去寻找一份细水长流的爱情。
1.社交方式变迁
从前，恋爱是巷口合欢树下的惊鸿一瞥；而今，指尖跳动的屏幕成了新的鹊桥。在乱花渐欲迷人眼的社交平台上，手指的每一次滑动都意味着艳遇的可能，选择的多元化促使我们总期待着下一个更好的人出现。殊不知，丰富的背后实际上是更结构性的匮乏，苏格拉底的麦穗理论也早已给我们发出忠告。可惜的是，人们总是喜欢贪婪地追逐更好的选项，只是，现实不会像电视剧一样，不会给你预定一个美好的结局，在被动等待中错失良机成为一种常态。
2.个体主义裹挟
当社会从“集体本位”转向“个体本位”时，我们便不再把成家立业和传宗接代当作人生的必选项了，人们更执着于悦己，更希望成为真正的自己。客观来讲，这种个体主义思潮的的确确帮助很多人走出了情绪的内耗，让他/她们生活得更加幸福，也拥有了“宁缺毋滥”的底气。但不得不承认的是，有很大一部分人对此有误解，他们错误地将个体主义理解为完全以自我为中心，甚至将自我凌驾于他/她人之上，完全无视他人感受，甚至对他/她人进行拉踩。当社会上的每个人都抱有这种“唯我独尊”的骄纵心态时（比如我最好，或者我最美，别人都不配，别人为我花费时间和金钱全都是理所应当的），亲密关系的确定便不再是双向奔赴的浪漫，而变成了一场“谁先妥协谁就输了”的博弈，最后所有人都只好守着自己不可一世的骄傲，孤独收场。
图片来源：小红书@摩了个羯
3.女性主义兴盛
真正的女性主义追求的是性别的平等而非女性的特权，它要打破的是不合理的父权制对所有人的压迫，让男性也可以摆脱极端男子气概的裹挟。然而，并非所有的人们都能够准确地认识这一点。作为一个女性，我必须承认，时刻保持自身的主体性是十分必要的，它使我们挣脱了传统的枷锁，让我们有更广阔的空间去实现自身的价值，但追逐自由不该以造就无序为代价。坦白说，现在的网络世界充斥着许多极端女权主义的声音，这是一股颇具规模和影响的势力，它使那些尚未建立起自身价值体系的女性卷入其中，不断地自我膨胀，它激起了相当严重的男女对立，社会整合的重要基础被进一步瓦解了。男生找不到对象有时候真的不能怪自己，女生也一样，因为你所面对的异性可能多多少少都受到极端思潮的影响，从而产生了恐男厌男情绪，或者恐女厌女的心理。在宏观文化环境（主要是网络舆论）唱衰恋爱结婚的时候，我们每个人都很难独善其身，我们都会产生不好的心理暗示，如果再没有足够的辨别力，那么，我们确实会将自己的心意封闭起来，以融入这个倡导绝对独立平等的整体。
当个体的单身被轻易归结为“能力不够”，当群体的困境被简化为“不够努力”，我们恰恰忽视了隐藏在表象之下的结构性症结。它就像一张无形的大网，让无数人在相似的困境中反复打转，不是个人不愿意脱单，而是庞杂的结构消解了太多个体的努力。
1.工作制度挤压
人的精力总是有限的，分给工作的时间多了，留给自己的自然就少了。很多时候，并不是年轻人自己不愿意谈恋爱，实在是工作一天后身心俱疲，碰到床就想睡觉，完全没有精力和兴趣再去苦心经营一段看不到结果的恋爱关系了。职场的内卷也使得我们不敢有丝毫松懈，毕竟“搞钱”比“谈恋爱”更能带来实实在在的安全感。当全社会都在谴责我们这届年轻人低欲望、不负责、太自我的时候，我想，他们真正应该花时间思考的是：现行的工作制度是否合理？时间的安排是否人道？
图片来源：小红书@福婆玩具智多星
2.社会流动加剧
如今，社会流动的齿轮转得太快，快到我们来不及停下脚步，接住一份安稳的感情。从前的人，一辈子困在一方小天地里，邻里街坊知根知底，朋友同事抬头不见低头见，爱情和婚姻，大抵是从身边熟悉的人里慢慢挑出来的。可现在不一样了，我们为了求学、为了工作，辗转于一座又一座城市。今天在南方的写字楼里敲键盘，明天可能就打包行李，奔赴北方的新岗位。我们原本就不大的社交圈像走马灯一样换了又换，认识的人越来越多，能深交的却越来越少。那些短暂交汇的缘分，抵不过异地的距离，扛不住工作的压力，更敌不过“下次再见”的遥遥无期。
当我们褪去稚气，耳畔便开始回响催婚的旋律。长辈的期盼、制度的规训织成了一种密不透风的网，笼罩着被贴上“单身”标签的我们。
1.家内催婚成习
逢年过节的饭桌，永远是没有硝烟的战场。七大姑八大姨围坐一圈，三句不离“找对象了吗”“什么时候结婚”。他们嘴里的“为你好”，从来不管你在大城市里过得有多难，不管你加班到深夜的委屈，也不管你对爱情还有没有期待。他们只认一个理：到了年纪，就该结婚生子。仿佛单身就是一种罪，一种辜负了家人期望的“不孝”。于是，原本应该是细水长流的恋爱异变为一种任务，恋爱变得相当无趣，我们也开始害怕回家，害怕面对那些关切的眼神，害怕解释自己为什么还一个人。久而久之，干脆把心门关上，假装自己不需要爱情，也不需要婚姻。
图片来源：小红书@陪我去流浪吧！
2.制度扑朔迷离
我们看到太多让人错愕的现实：谈婚论嫁时，说“不许要钱”，把女性对物质保障的合理诉求当成“拜金”；同居生活里，遭遇伴侣的暴力，却可能被定义为“家庭纠纷”，不算故意伤害；付出真心的感情，可能转眼就被背叛，而维权的路，却漫长又艰难。这些模糊的边界，混乱的规则，让我们不敢轻易投入。我们怕自己掏心掏肺，最后换来的是遍体鳞伤；怕自己满心欢喜地走进一段关系，最后却发现，连基本的保障都没有。于是，我们变得越来越谨慎，越来越胆怯。宁愿一个人吃饭、看电影、旅行，也不愿意再赌一次。
图片来源：小红书@时光收藏夹
说到底，我们不是不想恋爱，不是不想结婚。我们只是怕了，怕在快节奏的流动里，抓不住一份长久的感情。于是，我们就这样成了时代里的单身者，在孤独中，守着自己的一方天地，等待着一个或许永远不会到来的人。
尽管如此，我想我们还是应该更加乐观一些，这世界有这么多人，总会有一个人带着鲜花出现，他/她能接得住你的情绪，也能理解你的辛苦。既然我们不会因畏惧衰老死亡而轻弃生命，那便不必因害怕结局惨淡而紧闭心门。恋爱或许会有争吵，或许会有伤痛，但好的坏的都是体验，缺了哪一块都不能成就今天这样独特的我们。大胆爱吧！你我的人生，不就是用来体验的吗？
（全文7241字）
来源：原创内容
文案编辑：若曦
校对：若曦、南星
审核：若曦
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
