很多人在说，那些磨合的别扭、拉扯的委屈、说散就散的心碎，难道不是恋爱送的“附加伤害”？
两个石头互相磨，多疼啊。
一个人吃饭追剧旅行，不用迁就谁的口味，不用配合谁的节奏，日子过得顺风顺水，为啥非要找个人互相折磨？
有人说，怕孤独。
可孤独了可以找朋友撸串，找家人唠嗑，实在不行出门认识新朋友，难道只有爱情和婚姻能填这个窟窿？
我见过太多怨偶，白天装恩爱，晚上分房睡，躺在同一张床上的两个人，心隔了十万八千里，这种抱团的孤独，比一个人待着更窒息吧。
其实，你这哪里是真独身，你是怕亲密关系里的“失控”，才拿“独身主义”当挡箭牌。
是啊，我们嘴上说着“一个人挺好”，心里却藏着对“变动”的恐惧——怕自己的人生规划被打乱，怕自己的生活节奏被带偏，怕付出真心最后打水漂。
可反过来想，那些因为怕孤独终老、怕没人养老，就随便找个人搭伙过日子的婚姻，又何尝不是另一种逃避？
我们好像都习惯了“利弊计算”：
选单身，是因为怕受伤，弊大于利；
选结婚，是因为怕孤单，利大于弊。
却忘了，生活不是一道数学题，不是算清楚加减乘除，就能得出标准答案。
长辈催婚最让人烦的地方就在这：他们不管你跟对方合不合拍，不管你开不开心，只看你有没有结婚——结了，就是“人生正轨”；不结，就是“晚景凄凉”。
而独身主义的兴起，更像是对这种传统叙事的反抗。
只不过，反抗着反抗着，也慢慢变了味。
现在的舆论场里，到处都是“反婚反育”的声音：有人骂婚姻是“爱情的坟墓”，有人说“恋爱不如搞钱”，一群人抱团吐槽婚恋的坑，好像谁先谈恋爱谁就输了。
可转头呢？刷到情侣博主的甜日常，还是会忍不住多看两眼；看到恋爱小甜剧，还是会嘴角上扬姨母笑。
嘴上说着“呸，恋爱脑”，心里却偷偷羡慕着。
就像那句话说的：有些人表面抗拒，背地里偷偷向往。
有人说，这是小资产阶级的“矫情病”。
仔细想想，还真有点道理。
现在的人好不容易在资本的游戏里拿到一张入场券，有了点存款，有了份体面的工作，最怕的就是“坠落”——怕一段关系影响自己搞事业，怕一次吵架耽误自己搞钱，怕任何不确定的变量，打乱自己往上爬的节奏。
所以我们把自己裹在“独身主义”的壳里，告诉自己：一个人，最安全。
可安全的代价，是把自己活成了一台“利弊衡量机”。
左手掂掂“甜”，右手掂掂“痛”，算来算去，最后得出结论：恋爱，不值。
直到有人说“爱是自由的沉沦。”
这话听着挺吓人的，啥叫“沉沦”？
就是你遇见一个人，突然就顾不得什么利弊了。
他开心，你比他还开心；他难过，你比他还揪心。你不再只盯着“我能得到什么”，而是开始想“我能为他做什么”。
这种“失控”，在我们这些习惯了“掌控人生”的人眼里，简直是洪水猛兽。
可对方说：人只有在“坠落”里，才能找到真正的自己。
你以为你在规划人生，其实你在被“阶级身份”绑架——你的规划，不过是想让自己的存款多一点，职位高一点，在资本的阶梯上再爬一级。
你把自己活成了“身份的传声筒”，却忘了，人活着的意义，不是“占有更多”，而是“付出更多”。
就像那句很戳人的话：爱情是最小单位的共产主义。
这话听着抽象，其实很简单。
两个人在一起，放下算计，抛开利弊，你为我做饭，我为你揉肩，你难过我陪你，我迷茫你扶我。
这种“互相兜底”的联结，放到更大的群体里，就是人与人之间的善意和温暖。
习惯了一个人走的人，突然要牵起另一个人的手，难免会犹豫。
或许，爱情的好，真的不是靠“算”出来的，是靠“体验”出来的。
它可能有甜，有痛，有磨合的眼泪，有争吵的疲惫，但也可能有，一个人时永远体会不到的，名为“联结”的快乐。
生活不是主义的试验场，别用“独身”或“婚恋”把自己框死。
想单身，就开开心心单身；想恋爱，就大大方方恋爱。
日子是过给自己的，不是过给别人看的。
