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1. 同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学攥着衣角紧张到结巴：“我…我以前没做过手术，有点慌。”
医生拍着他的肩淡定安慰：“没事，不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时护士推门进来，举着麻药问：“医生，麻药打嘴里还是嘴外面？”
医生头也不抬：“打腿上吧，免得等会儿他疼得跑了……”
2. 吃了晚饭，老公监督儿子写作文。儿子刚下笔没两分钟，老公反手就给了一巴掌。
我冲上去护着孩子吼他：“你疯了？好好的打孩子干嘛！”
老公气得脸通红，抓起本子甩给我。
我定睛一看，儿子作文开头写的是：下班了，爸爸陆陆续续地回来了。
行吧，这熊孩子，换我我也想揍！
3. 老婆嚷嚷着要减肥，让老公帮忙买减肥药。
老公搂过她笑嘻嘻：“吃药多伤身啊，你现在这样多有肉感，我就喜欢！”
旁边儿子补刀：“妈，你是真有点胖。”
老公立刻瞪了儿子一眼，把他拉到阳台训话：“以后说话注意点！减肥药多贵啊！你要真想让你妈减肥，就劝她少吃两碗饭！”
4. 一男一女相亲，俩人聊得热火朝天，一见钟情，有种相见恨晚的感觉。
临走时男生憋得满脸通红，支支吾吾开口：“我想……能不能……让我……亲……亲……”
女生瞬间红了脸，扭扭捏捏地点头：“嗯……”
男生松了口气，接着说：“……亲、亲自送你回家。”
5. 今年钱不好挣，我兼职开起了滴滴顺风车。
今早出门顺路接了个女孩，一路无语。到老婆单位楼下，老婆先下车走了。
车上女孩忽然开口：“刚刚那个女的怎么没给钱啊？”
我随口调侃：“哦，她昨晚睡我家，这周车费都免了。”
女孩沉默了几秒，小声说：“那个……我今晚也有空……”
6. 昨天去找老板申请补休，刚踏进办公室，就听见同事说：“好的老板，我明天休。”
我脑子一热，脱口就喊：“老板！我明天也想休！”
老板先是一愣，随后点点头：“行，你俩明天一起修。”
我正暗自窃喜，就听老板补了一句：“顺便帮忙看看卫生间那马桶，能修就修，修不好就换个新的。”
7. 第一次认识你，是秋天，你家收稻子。你说喜欢我，我屁颠屁颠跑去你家割了三天稻子。
稻子割完的那天，你忽然说：“我觉得咱俩不合适。”
第二次你家起土豆，你又来找我，说还喜欢我，想再试试。我又跑去帮你刨了两天土豆。
土豆起完，你收拾行李去了外地。
这次你又找上门，拉着我的手深情款款：“思来想去，还是跟你在一起踏实。”
滚一边去吧！我掐指一算，你家该掰玉米了！
8. 我妈语重心长地教育我：“儿子啊，现在小姑娘都喜欢暖男，你学着做个温暖的男人，才能找着对象。”
我眼睛一亮，赶紧追问：“妈！咋做才能当暖男啊？是要会做饭会哄人吗？”
我妈拎着一条秋裤走过来：“来！先把这条加绒秋裤穿上！”
9. 高中上课偷吃零食，嘴里塞满了饼干，又猛灌了一大口酸奶，塞得腮帮子鼓鼓的。
偏偏这时候班主任点我名字回答问题。
我站起来不敢说话，酸奶混着饼干渣顺着嘴角往下流，活脱脱像中毒了一样。
班主任吓得赶紧跑过来：“同学你咋了？是不是不舒服？”
我没忍住，“噗”一声笑喷了，酸奶饼干渣喷了他一脸——重点是，他还是个秃顶，全糊在脑门上了！
那天之后，我成了全校的名人。
10. 刚做了个噩梦，梦见我的银行卡离家出走，卷走了我所有积蓄。
吓得我一激灵从床上弹起来，脸都没洗就冲去银行查余额。
看到短信提示的那一刻，我悬着的心终于放下了——还好，我的两块钱还在！
妈呀，吓死我了！
11. 我每天都施舍街口的乞丐5块钱，雷打不动。
婚后开销大，改成了2块；生了孩子后，直接降到1块。
终于有一天，乞丐忍不住拉住我质问：“先生！你怎么给我的钱越来越少了？”
我无奈叹气：“独身时没压力，后来有了老婆，又有了孩子，生活负担重啊，只能给1块了。”
乞丐听完当场炸毛，指着我的鼻子骂：“你太不厚道了！再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人啊！”
我站在原地，竟无言以对。
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