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曾有读者朋友烦恼与男友的相处模式，受到自己与父亲关系的影响，无法在恋爱中做到自信又有安全感：
恋爱期间，我很难像其他女生一样对男生撒娇提要求，总觉得开不了口，非常害怕被拒绝，也怕让人觉得自己物质和烦人。
我从小没有得到过爸爸的宠爱，对他提要求会被指责自作主张或者是太把自己当回事。所以我很怨恨他，也从来不向别人提要求。但在谈恋爱时，这样太过不麻烦别人其实也给人疏离感，我自己其实也并不开心。
不知道该怎么做，怎样表达自己的需求才是合理的、不冒犯人的，更不知道如果被男朋友无意间拒绝过一次以后，下一次该如何再鼓起勇气。
▼ 以下是简单心理咨询师费娜的回答：
对象关系学派的精神分析学家鲍尔比提出的依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的「内部工作模式」，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式在以后的其他关系，特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起着重要作用。早期父女关系的经验形成了你的「内部工作模式」——一个渴望爱、表达需要和关注的小女孩形象，和一个冷漠拒绝喜欢挑剔指责的异性双亲形象。每当小女孩想要表达需要渴望得到爱和关注时，她就会遭到来自异性亲人的拒绝和指责，当她感受不到爱和关注时，为了抵御内心的失望、难堪和对异性双亲的愤怒，女孩会用这种暗自发誓「心灵密语」的防御方式安慰自己：我不需要你，我要靠自己的力量满足自己的一切愿望。我相信这种独立自主的「心灵密语」一定在你成长经历中曾经带给你很多助益，但是在亲密关系里你的独立不依赖、不表达需要，给自己带来困扰：明明很想像其他女孩一样撒娇、表达你渴望得到照顾和爱的需要，但是你却不敢表达。担心一旦表达，对方会像小时候的爸爸对待你那样遭到拒绝、指责，让你再次体会到不被爱、被拒绝的难堪和羞耻，一想到这样的难堪和羞耻，你的「心灵密语」再次发挥功效——不表达需要、我不靠你。心理学中有一个概念叫「未竟事宜」（unfinished business），那些在早期依恋关系未被满足的需求是我们每个人的重大「未完成事件」。心理学家认为，早期心理发育阶段中的未竟事宜，将植根于性格深处，阻碍个体的心理成熟。在相似的关系里，只要处在一段关系中，便可以看到这个人童年时经历了什么样的关系，因为一个人会把他在童年所经历的每段关系中形成自己的行为、情感、思维模式，反复带到成年后的每段关系中，不断重演，这就是精神分析中经常提到的「强迫性重复」。「未竟事宜」会在每段相似的关系里通过「强迫性重复」反复出现我们的「内部工作模式」，以帮助我们理解、修通它，最终完成我们内在的心结。你的「未竟事宜」就是渴望得到异性双亲、父亲的爱和关注，你会在反复在不同的恋爱关系里「强迫性重复」，目的就是要得到异性伴侣的爱来满足童年时你没有得到的父亲的爱。
《 爱在日落黄昏时 》但是，现在你已经不再是那个需要通过「心灵密语」才能安慰到自己的小女孩了，你已经长大成人，可是你的「内部工作模式」却没有发展变化，你还在沿袭使用小女孩的模式抵御你内心的恐惧和不安。亲密关系中恰恰是通过相互表达自己的脆弱和需要才会唤起双方亲密的渴望，而你小女孩的独立不依赖不表达需要的「心灵密语」容易让对方感受到你的疏离冷淡甚至有不需要他的感受，往往会阻碍你们双方有进一步的深度联结。1️⃣ 找一个安全依恋型的恋人是绝对必要的；
2️⃣ 建立一个安全依恋类型的朋友圈，聊天、出游、每周闲坐 2～3 个小时；
3️⃣ 每周可以向 3～5 个熟悉而陌生人比如从不交谈的邻居，点头之交的门卫保安，公司中从不交往的同事等，提出对方能不太费力气就能满足的需求；
4️⃣ 不要把秘密深藏在心底，选择适当的对象释放秘密。
可能你无意识间，就是要寻找这类跟异性亲人相似的异性伴侣，来修复自己过往内心情结——异性伴侣的不主动、回避，是在用非语言表达某种拒绝，这与父亲对你的拒绝本质是一样的。这貌似是一种巧合和偶然，但从精神分析的视角看却是一种必然、一种强迫性的重复，它在表达着你无意识的愿望：对来自异性双亲（或伴侣）爱和关注的渴望。你有很好的觉察力、自我反思和自主负责的精神，相信通过这部分心结的修通，你会拥有你想要拥有的恋爱或亲密关系。祝福你！
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