1. 我在福州读的大学，学的医学.我们这边夏天真的热的无法用言语来形容！大家知道学医的，都要上一堂很可怕的课，就是去停尸房过夜，练胆量！其他学校我不知道！我们学校同学们那是踊跃报名十分的积极！完全没在怕的！对！就因为停尸房有空调！宿舍没有！
2. 校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”
3. 单位有个老李，给我们部门的小刘介绍对象，过了几天后，老李问：小刘啊，对象见得咋样了，满意不？快请我吃饭吧。小刘说：李师傅，不用那么客气了，还是就给你儿子吧，我的事就不用你操心了。我很纳闷就问刘：说话为啥这么不客气？刘咬咬牙说：他儿子都看不上的给我介绍，照片挺好看，约出来见面，跟他妈韩红和李逵合体一样，还他妈有胡子。
4. 闺蜜生日，给她发了红包好久都不收，两个小时后收了红包告诉我，刚才忙着收礼物呢好累。我:“哇！好幸福，谁送的啊？”闺蜜:“我男朋友刚送的，好几个亿呢。”…听完我默默的删除了对话框里刚打好的字:收不完我帮你收点！
5. 小时候，表弟抄别人作业，把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房，问我：“刀呢，刀呢？屡教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上，真的很想对姑父说：“瞎啊你，这不明摆着吗？”姑父找了一圈，愣是选择性失明，最后绕过刀架，在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……
6. 你好，我是王守义。我当年寻找香料的时候只找到了12种，我费尽千辛万苦终于在你身上找到了最后一味香料。我想要确认一下，所以能让我闻一下你的13香吗?
7. 一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公...
8. 第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
9. 和老公闲聊，我：“老公你说女人凶大比较好，还是凶小比较好？”老公：“那肯定是凶大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的凶小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。
10. 在外面租房子住，新交了个男友，他怕我平时寂寞，还给买了条狗。但我妈是不让我养狗的，犹豫了月余，下决心把这事跟我妈坦白。那天，和男友牵着狗去我家，到家门口时，我跟男友说让他在外面等会儿，我进去通报下，等我信号你再进去，省的我妈受惊吓。然后，我一进家门就跟我妈通报：妈！一个好消息一个坏消息，你先听哪个？我妈想了下：先听好的吧！我抿嘴一笑：我新交了个男友！我妈大喜：哪儿呢，快让我看看。我急忙冲屋外轻轻打了个响指……万万没想到，男友没听到，狗倒是听到了，哧溜下就飞奔了进来……我妈一看这“男友”，啊一声，捂着胸口就瘫沙发上了……
