我是一个程序员，盯着屏幕上的错误提示，心里那叫一个憋屈。这已经是她这个月第三次提这种“bug”了。
Q是测试组的，来公司八个月。短发，圆脸，戴细边眼镜。不笑的时候像教导主任，笑起来左边有个酒窝。我第一次见她是在新员工培训会上，她坐第三排，记笔记特别认真，笔尖在本子上戳得沙沙响。后来分项目，她进了我们组。第一次提bug就跟我杠上了，说我的代码风格不规范。我当时年轻气盛，回复了整整十条理由，还引用了三本经典著作。她只回了一句话：“所以能不能改？”我改了。不是被说服，是被她加的那个微笑表情吓的——那个表情看起来像要杀人。
这次我决定硬气一回。我在bug系统里点了拒绝，理由写了三百字，从技术原理讲到用户体验，最后还加了句“建议测试同学先理解基本业务逻辑”。点击提交。爽。三分钟后，钉钉响了。Q发来消息：“来会议室。”就四个字，一个标点。我知道，该来的总会来。
会议室在三楼角落，窗户朝西，下午的阳光正好晒进来。Q已经坐在那儿了，面前摆着笔记本电脑，屏幕上正是我写的那三百字理由。她没抬头，指了指对面：“坐。”我坐下。她继续看屏幕，看了足足一分钟。空气里有灰尘在光柱里跳舞，我数到第八十三颗的时候，她终于开口了。“你觉得我在故意找茬？”我说没有。她又说：“那你觉得我不懂技术？”我说不是。她摘下眼镜擦了擦——这个动作通常意味着她要放大招了。“Z，这个bug你必须接。”我挺直腰杆：“凭啥？”她盯着我，突然笑了。不是平时那种假笑，是真的笑，酒窝都出来了。“你把这个单接了，”她说，声音突然压低，“我周末给你介绍女朋友。”
我愣住了。真的愣住了。脑子里的代码全乱套了，各种异常一起抛，系统濒临崩溃。我张了张嘴，想说我有原则，想说这不是bug，想说你别来这套。但话到嘴边，变成了一句干巴巴的：“什么女朋友？”Q重新戴上眼镜，身子往后靠，双手抱胸。“我闺蜜，小学老师，人特好，就喜欢你这种呆头呆脑的程序员。”她顿了顿，“长得也漂亮，比明星不差。”我脑子还在宕机，但嘴巴已经自动回复了：“不用了，谢谢。”
她挑眉：“为啥？你有喜欢的人了？”我说没有。她又问：“那你为啥不接？”我说：“这不是bug，我不能为这个接单。”她盯着我看，看了很久，久到我以为她要掏出测试用例本砸我脸上。然后她合上电脑，站起身。“行，”她说，“你有种。”然后拉开门走了。脚步声在走廊里渐渐消失，像一段没写完的代码。
那天晚上我失眠了。翻来覆去想她的话。介绍女朋友？她居然要给我介绍女朋友？那我成什么了？她又在想什么？是觉得我可怜？还是单纯想让我接那个破bug？我想不通。我倒是挺喜欢她，她为什么要给我介绍别人？这是对我人格的侮辱！是对我感情的亵渎。我必须要她展示，我是一个有原则的人。程序员可以死，但不能跪着死！
之后一周，我们没说话。走廊遇见，她低头看手机，我扭头看窗外。Bug单还挂着，状态是“待处理”。组长找过我一次，说Q坚持认为这是个漏洞，问我能不能加个确认弹窗。我说加弹窗可以，但这不是bug，是需求变更，要走需求流程。组长叹气，说你就不能退一步？我说这一步退了，以后所有文件操作都得加弹窗，用户体验会崩。组长摇头走了。我知道他在想什么——死脑筋。
周五下午，公司发中秋福利。每人一盒月饼，一箱水果。我抱着箱子回工位，在楼梯口遇见Q。她抱着箱子，有点吃力。我想帮她，但嘴比脑子快，脱口而出：“需要帮忙吗？”她看我一眼，摇头：“不用。”侧身从我旁边过去。橘子味，还是那个洗手液的味道。我突然想起上次团建玩密室逃脱，她吓得抓住我胳膊，也是这个味道。那时她还没剪短发，头发扫过我脖子，有点痒。我想说点什么，比如月饼什么馅的，或者天气真好。但最后只是站着，看着她一步步下楼，消失在转角。
周一来上班，听说Q辞职了。前台说的，说上周五下班前交了离职申请，今天就不过来了。我问为什么，前台说好像是家里有事，要回老家。我脑子嗡的一声。回工位打开钉钉，找到她的对话框。聊天记录还停在一周前那句“你会后悔的”。我打字：“听说你离职了？”删掉。又打：“怎么突然要走？”删掉。最后发了个：“？”过了十分钟，她回了：“嗯，家里安排了相亲，成了，回去结婚。”我盯着屏幕，手指冰凉。想回复，不知道回什么。恭喜？太假。保重？太客。问跟谁？我没资格。最后发了句：“那祝你幸福。”她回了个笑脸：“谢谢。你也抓紧啊，老大不小了。”聊天彻底死了。像段被注释掉的代码，永远不再执行。
之后几个月，我常想起那个下午。想起她说“介绍女朋友”时的表情，想起她离开会议室的背影。我反复琢磨，她到底什么意思？是真要介绍闺蜜？还是……别的什么？我想不明白。L有次喝酒时说漏嘴，说Q以前提过我，说我这人其实不坏，就是太较真。我说较真不好吗？L说好，但感情的事，不能较真。
哦，我好像明白了，Q说想给我介绍女朋友，可能是想介绍她自己。我恨不得抽自己一个嘴巴。我太后悔了！直男，就是这个下场！
