人很懒，大脑也很懒。
或者说，改变是一件很困难，甚至反人性的事。
即使我们在意识层面知道不好，在行为层面也难以动摇。
比如戒掉熬夜、戒掉玩手机、戒掉喝奶茶......
在感情中也是如此。
很多时候我们以为的“习惯”、“合拍”、“顺其自然”......
其实是大脑依靠“惯性”在偷懒。
分享两个故事。
第一个故事，是关于“生理性喜欢”。
这个词汇似乎被炒得太过了，好像不知不觉就成了许多自媒体解释吸引力的良方。
故事的主人公在原生家庭饱受伤害，误以为相爱相杀的关系才是正常。
她遇见了两位追求者，
第一位小A，在相处中展现出了与原生家庭类似的元素，比如身体或言语上的暴力，或精神上的打压，这带给她的感觉非常熟悉，自己也知道该怎么应对；
第二位小B，在相处的过程中彬彬有礼，展现出的是对她的尊重、礼貌与理解，这使她感到陌生，并且不知道该对这类情形做出何种回应，甚至觉得小B“图谋不轨”，与小B相处时她常常紧张且不知如何自处。
面对这样的情形，主人公在与小A相处时明显更自在，但我们能说这是由于她与小A之间存在“生理性喜欢”，所以被吸引吗？我们能说小A是更适合她的伴侣吗?
其实并不是小A更好更合适，只是主人公在以往的成长模式中熟悉了“有毒”的相处模式，在日后也倾向于用这样的“惯性”解决问题。
第二个故事，是来自我的个人经历。
上一段感情，大概也是相爱相杀。总之我们在吵架时，经常不想说话也不想解决问题，冷战或者分手绝对是我们两个最轻松的模式。发现沟通似乎无用之后，我学会的是默默在心里扣分然后等某天攒个大的一起爆发；在我“作”或者闹别扭之后，也总要争个输赢轮个对错。
在遇到新的人之后，我也延续着以往的传统，不想说话就不说话，对面没有意识到问题我就说“那就没办法”，懒得沟通就说“我不想跟你吵”。但是对面给出了我意料之外的反应。
后来我意识到，面对不同的人采取同样的方法是件很愚蠢的事情，以以前习惯的套路来应对不同的亲密关系，最后浪费的是两个人的时间，争吵也毫无意义。
历史制度主义认为，制度的形成与发展有路径依赖效应，制度形成后便会产生自我强化的倾向，使其在未来发展中呈现惯性和稳定性。
我发现恋爱中也有这样的路径依赖，大概是出于惯性，想要用以前的思维去解决当下的问题，或者在网上看到别人的相处模式也想照搬。
在英美法系中，当没有成文的规定时，法官会依据先前的“判例”做出裁决，即使囿于时代因素，判例已经过时或不公，下级法院也会参照上级法院的裁决方式；而在恋爱关系中，想依靠过往的经验解决当下的问题、不分黑白地套用原先的处理方式，也是没有道理的事情。
我们应该做的，其实是站在更高的维度，具体问题具体分析地、实事求是地进行思考。
要知道，在感情中我们面对的是一个活生生的人，是一个新鲜的个体，需要我们去了解、去观察、去倾听。只是迁移以往的经验，或只是参照网上的“爱情模本”，都是对眼前人的怠慢与不公。
对方在“对象”身份之前，是一个真实的“人”，你们所要书写的也是属于彼此独特的篇章。
保持真诚与尊重，关系才能挣脱惯性的引力，走向共同成长的开阔地带。
毕竟亲密关系最终也是为了成就更好的彼此。
共勉。
《毛选》中的言论，值得学习。图截自小程序“问问毛选”
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