NO.1
那天有个土豪问我：“我给你一万块，让你女朋友陪我一晚上，怎么样？”我回他说：“滚！”土豪：“十万！！”我：“滚！！”土豪：“一百万！！！”“妈的！！！！”我实在是忍不住了，于是拿起了手边的菜刀，手起刀落间，呵呵。“大哥，左手给你。”
你可要小心一点砍，要不然后面那两亩地你自己犁！
NO.2
昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声，老板结账！于是公司老板起身去结账了。这会到家睡不着了，想着明天还能不能去上班？
小心点，可不能碰到我1米8的灵魂
NO.3
我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。” 闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀…
NO.4............................................................
一奶牛场主雇佣一批大学生挤奶，大家早上出去，不一会儿都提着满满两桶回来了，只有一眼镜妹迟迟未归，临近中午，只见眼镜妹提了小半桶奶慌慌张张跑了回来，大声喊:场主，你的奶牛生病不行了。场主大惊失色，立马赶去现场，看见一公牛躺在地上，口吐白沫！四肢抽搐……尼玛！看着小半桶的牛奶！场主一脸的懵逼…
什么叫做作茧自缚哈哈哈哈哈哈
NO.5..........................................................
小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。我。。。。
NO.6
表妹：“哥，人家饿了！”我：“饿了？想吃什么啊，油条豆浆怎么样啊！”表妹：“矮油，表哥你怎么这样啊，你好讨厌哦，人家还小呢！如果你想，那，就一次啊。”我：“什么乱七八糟的，想吃啊，两块钱拿好，下楼去买五根油条，两杯豆浆。看我干什么，快去啊！”
路边捡到的一副画，求专家指教
NO.7
父亲：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”父亲：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”父亲：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！”????
这么白这么长的腿像极了一楼的女朋友！
NO.8
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后??？甲：可她是我妹妹啊。？乙：噢??那就从池边把她推下去就行了。
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
