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1.
男：亲爱的，陪我去健身房好吗？
女：你是在说我胖吗？
男：不想去就算了。
女：你是在说我懒吗？
男：宝贝冷静点。
女：你是在说我疯吗？
男：我不是这意思。
女：你是在说我爱说谎吗？
男：那你别去了。
女：等等，你去健身房居然不带上我？
2.
今天坐地铁等车，一妹子拿雪糕不小心弄我身上，对视几秒后
她开口说：你赔我雪糕。
3.
街头见一穿名牌西装的年轻人跪地要钱，我问：你这么有钱为啥乞讨？
他答：我是在讨债。
4.
俩男同事对话：“今天老婆和我生气，回家不知怎么应付？”另一哥们：“哥教你一招，你也生气摔个碗，镇住了就成，没镇住就跪碗茬子上。”
5.
师：“待人接物”怎么解释？生：待在家里，等待接受别人的礼物。
6.
师：公交上老太太站你旁边，你坐着会怎么做？生：我会告诉她，年纪大别坐公交省钱，搭计程车更安全。
7.
师：“太”是至高无上的意思，如太上皇、太空，谁再举个例子？生：太太。师：没结婚就明白，你太有才了。
8.
A：既然不想在一起，当初为啥和我合影？B：我再警告一遍！能不能不拿毕业照说事！
9.
我：女朋友好比手机。对方：是说小巧玲珑、时尚潮流？我：不，是不交钱的时候，就不理你。
10.
上课到一半，付老师突然停讲：今天是我大喜的日子！全班大惊，他又缓缓说：一早上就洗了好几件衣服！
11.
你们说说，什么叫贝多芬？我告诉你们，背多了就能多得分，简称背多分！
12.
有人说岁月像流水，把石头棱角磨平，可我觉得就算磨平，还是石头，骨子里依旧坚硬。要是豆腐（冻豆腐除外），就算有棱角，也是软的！
13.
昨天下雨，老婆出去逛街，我去她必经之路接她，老婆上车问：小样，你怎么知道我在这？我：我这叫守株待兔！老婆啪给我一巴掌：谁是猪？我……
14.
昨晚和男神在小区湖边散步，我表白后男神居然答应了，激动得往他怀里扑，结果一把把他推湖里了。男神回家后就没消息，今早我妈说，昨晚小区一对情侣吵架，女的把小伙子推湖里了。
15.
小姐妹们，相亲注意了：想知道他有没有车，约饭店倒酒，他一饮而尽就赶紧离开，没车还可能是酒鬼；想知道他交没交过女朋友，握握手，臂力小不是温柔，是女朋友太多，臂力大大概率常年单身；想知道他有没有房，送小挂件让他回家用钉子挂墙上，他爽快答应的话，房子肯定不是他的，只有租房才舍得随便砸钉子。
16.
老师：记住，成功需要诚实和智慧。学生：什么是诚实？老师：诚实就是信守诺言。学生：那什么是智慧？老师：不许诺。
17.
我急得满头大汗，闭眼在黑板上瞎写昨天忘背的化学反应方程式，写完低头等批评，孰料化学老师看后让大家为我鼓掌，还紧握我手兴奋说：今年诺贝尔化学奖颁给你，你发现新元素了！
18.
初中时男生都吸烟，学校禁止就躲厕所抽。一次我在厕所抽烟没火了，一个中年人来小便，叼着烟穿得普通，我就问：大叔，借个火。他借我后，我正吞云吐雾，教导主任进来，对着他喊：王校长，今天怎么来学校了。
19.
KTV昏暗灯光下，看着满屋杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦地关包房门闭眼，每天糜烂生活让我疲惫。突然一哥们拉开门喊：服务员，过来开下酒！
20.
老妈洗完脚说眼睛看不清，让我给她剪脚趾甲，我怀着感恩的心说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？老妈来了句：谁给你剪过，你都是自己啃的。
