·为什么有的人谈恋爱非常缺乏安全感，稍有风吹草动就要猜忌伴侣?

·为什么有的人在一段关系中，喜怒不形于色，尽管内心翻江倒海，表面仍然风平浪静?

·为什么有的人坚持独身主义，尽管周围人都告诉ta该找个伴儿了，而ta自己却坚定地认为，可以但没必要?

·又为什么有的人就像一个小太阳，永远对人报以善意，永远有无穷无尽的安全感给到ta的伴侣?

这就不得不提到心理咨询中的重要议题——依恋关系。

依恋理论蕞早由心理学家John Bowlby提出，一开始为了研究“婴儿离开父母后所产生的分离焦虑”。

后来，心理学家发现，这种依恋行为的影响会延续到人们成年，主要凸显在亲密关系上。

正如弗洛伊德所说：成年人的行为可以从他儿时中找到痕迹。

亲密关系中4种依恋类型

根据一个人的“回避亲密的程度”和“是否焦虑于被抛弃”的强弱，将依恋类型分为4种。

“回避亲密”程度高的人，在与人亲密时会感到不舒服，程度低的人则会在亲密关系中感到轻松；

“焦虑被弃”程度高的人，会害怕他人离开自己、没有给自己足够的注意力，程度低的人则不会担心。

安全型依恋：焦虑程度低+回避程度低

焦虑型依恋：焦虑程度高+回避程度低

回避型依恋：焦虑程度低+回避程度高

恐惧型依恋：焦虑程度高+回避程度高

来源：电影《心灵捕手》

婴儿时期：

孩子会感觉到父母对自己的需求十分敏锐，饿了有奶喝，哭了有人抱。

父母在身边时，既享受与父母的互动，也可以独立在自己的世界里玩乐。

在父母离开时会低落，但是相信父母不会抛弃他们，当父母回来时能被顺利安抚，重新投入父母的怀抱。

恋爱中：

这类个体温暖而有爱，很有安全感，长大后对待恋情时，会给予对方充分的信任感，不会疑神疑鬼。他们可以适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。

对于恋人之间做出的亲密动作如拥抱、亲吻等等，他们不会抗拒。

对于恋爱相处中的摩擦能够积极解决，在压力大的时候愿意向伴侣求助，也更愿意在对方有压力时提供支持，也就是常说的“情绪稳定的伴侣”。

来源：电影《心灵捕手》

婴儿时期：

孩子感觉到父母的回应断断续续、时好时坏，有时候甚至根本就不出现。他们难以确认自己是安全的、被爱的。

他们很黏父母，特别担心父母离开，自己玩时也不安心，时刻关注父母动向，对于父母离开会表现得大哭大叫、ji度反抗。

恋爱中：

由于从小没有一个稳定温暖的依恋对象，所以他们内心是很空很破碎的状态，所以一定要在外面牢牢抓住一个人，来安慰自己。

在亲密关系中，他们是公认的“恋爱脑”，渴望与人产生强烈的情感链接，否则会感到异常的孤独和不自在。

他们非常敏感、患得患失、缺乏安全感，需要时刻确认对方的爱，关注对方的一举一动，联系不上甚至会打几十通电话过去。

他们害怕那种被抛弃的感觉，将对方牢牢绑在身边才感觉到安全。他们以为只有这样，另一半才不会离开他们。

结果往往是适得其反，另一半被压得喘不过气来，受不了了只能提出分手。

婴儿时期：

孩子觉得父母疏离而冷漠，难以满足自己的需求，经历了很多的拒绝、敌对、苛责或者情感上的忽视，孩子就会认为他人是靠不住的。

为了避免感受到痛苦，孩子只好把依恋的需要回避掉了。他们将情感压抑在内心，他们习惯父母不在身边，也不期待父母陪自己。对于父母的离开和回来，内心虽有波动，但表现都是冷漠的。

恋爱中：

他们常常被误判成“渣男渣女”。他们虽然内心渴望爱，但又害怕、回避深度的情感链接，随时准备“全身而退”，就如同伸出脑袋看着米袋子的老鼠，它们饿得要死，却怕跑出来被抓住。

所以他们在亲密关系中初期的投入比后期多得多，这样他们既能够享受恋爱的愉悦，又能在感情深入之前及时抽身。

在亲密关系中他们无法信任他人，过分追求独立，强调个人空间。既不表达自己的情绪情感，也不希望爱人对自己产生情感依赖。

他们甚至不太关心关系的进展，更不会担心被抛弃。在恋情进展到稳定阶段后，出现冷漠和退缩，想要逃避。

他们常常告诉自己：不行，我不能在这段关系中陷得太深，我不需要别人爱我，我只要自己爱自己就可以了。

于是，一个名词出现了：渣男/渣女。一堆又一堆的女朋友/男朋友，他们可以心安理得在结束一段关系后，迅速又爱上了别人。

婴儿时期：

孩子感到自己的需求不仅不能被积极的响应，而是报以更糟糕的情绪，甚至被暴力行为对待。

恐惧型依恋的产生主要来自养育者或家庭因素。

养育者人格不成熟或心理状态不良，比如：养育者有自恋型人格、心理创伤、焦虑症、抑郁症、 精神病史等等；或者家庭系统缺失或紊乱，比如：单亲家庭、重组家庭、多子女重男轻女家庭、父母婚姻不和谐等。

养育者的不稳定，对孩子忽视、远离、惊吓、被分离等行为，导致孩子对亲近的关系产生抗拒，没能与养育者建立稳固的情感依恋。

这类孩子对于父母的分离和回来，表现得不合常理，有时会表现出相互冲突的行为。比如父母离开时会慌乱；父母回来时，也会不知所措，可能会一边寻求安抚，又一边极力反抗和排斥，行为反复无常，让人不知道该怎么安抚。

恋爱中：

在这样环境中长大的孩子，会ji度缺乏安全感，无法与人建立长久的亲密关系。

这种类型的依恋者兼具焦虑型和回避型的特点。

他们对于亲密关系始终抱着一种质疑和不信任的态度，内心非常矛盾，对方靠得太近会表现出抗拒和回避，很难信任他人;对方稍微冷漠一点又会感到焦虑和不安，害怕另一半离开他们。遇到矛盾和冲突，就会逃避，经常对伴侣冷暴力。

同为“非安全型依恋”，焦虑型与回避型，在某种程度上都要比恐惧型来的“自洽”。焦虑型的人想爱就轰轰烈烈去爱，疏离型的人要放弃就彻底放弃。

唯独恐惧型的人，既想爱又想逃，因而，他们也被认为是蕞容易将自己陷入无序和混乱的人。

所以他们总是在亲密与疏远之间挣扎徘徊，在关系中总是忽冷忽热，若即若离，变幻莫测，令人费解，也很容易陷入到多角或混乱的关系之中。

自己是不安全型依恋，怎么办？

我们都希望自己是安全型依恋，但根据数据显示，在人群中，安全型依恋的比例都不到50%。

一个人的依恋类型还能改写吗？

其实，一个人一生的依恋类型并不是一成不变、无可撼动的。

即使童年没有安全依恋的对象，在长大后，也可以被更积极的关系所替代，比如良好的同事朋友或者温暖支持的爱人；人们也有能力和不同的对象形成不同的依恋关系，比如和父母是不安全的，但和爱人是安全的。

比如通过逐渐的成熟，你对世界和他人的理解越来越多，再或者通过心理咨询，好的咨询关系也是一种疗愈。

当你建立起不同于早年和父母的全新关系体验后，原有的依恋模式也会随之得到修正和发展。

所以，我们有超越曾经的能力，不一定会被困在默认的模式里，已有的依恋模式会不断被新的经验一点点地调整和改写，有时候甚至会被完全“重写”。

值得明确的是，亲密关系并不是救命稻草，恋人也不是带你脱离苦海的救世主，并没有谁就应该去拯救谁，每个人都有自己背负的课题。更重要的是要去勇敢地开始，真诚地投入，带着信任和对方一起成长。