只敢爱已婚男人,27岁女孩的自毁型恋爱

读者来信：我发现自己无法跟同龄男性建立正常的恋爱关系，只敢依附于比我大很多的已婚男性，我觉得自己不配得到正常恋爱，只有在不对等的关系里才能找到安全感，我并不是爱老男人，我只是觉得他们年龄大会包容我，已婚不需要我负责，我觉得自己是个烂人、垃圾、小丑。

我27岁生活在三线城市，大专学历，有一份能勉强维持基本生活的工作，一个人在外租房，已经五年没有回过家。父母都是农村人，在城市打零工，家里有个耀祖弟弟，我从小是留守儿童，弟弟跟在父母身边。我直到读初中才回到父母身边，中学六年是我人生中最灰暗的六年，父母不喜欢我，动不动就苛责我，吃饭会被筷子打头，拿零食会被打手，让我干各种家务，他们会羞辱我的外貌和性格，他们只用了一年时间就把我从单纯开朗折磨成沉默厌世，大专我就开始自己赚生活费，毕业后自己谋生，偶尔给他们打点钱。

作者回复：

一个女孩在原生家庭中从未得到过关爱和认可，长期被家人情感虐待和忽视，就会自卑、厌世、低配得感，觉得自己配不上这个世上任何美好的感情，一旦有人释放好感和真诚，你只会仓皇而逃，骨子里不相信自己配得到爱，害怕对方看清自己后离开，要是对方坚持，你会很慌张，甚至厌恶，觉得对方一定是比自己还差的人，才会喜欢上连亲生父母都讨厌的自己。

你渴望被爱，却又担心对方真的了解你之后会抛弃你，干脆去选择根本不可能的人，在不对等注定无结果的关系中，反而能获得一些掌控感，预先设定好失败的结局，以免真正的投入和伤害，又能从对方短暂的关爱中汲取微弱的自我肯定，在有毒的关系里以毒攻毒。

这是情感创伤在行为上的无意识表达，你不是爱老男人，是父爱母爱的缺失，让你渴望得到无条件有力量的爱。可已婚男人不怀好意的关爱只会加深你的不配得感，你会觉得自己只配得到这样不完整、不健康、见不得光的爱。

你的成长经历告诉你，亲密关系（与父母）意味着被挑剔、被羞辱、被伤害，而恋爱需要双方极致坦诚，互相暴露脆弱，这会触发你再次被伤害的恐惧。已婚男人不会娶你，不必全方位审视你，不会接触你的父母，他永远都没机会知道你在父母眼里多糟糕，这为你隔绝了最大的恐惧。

青春期是自我认同形成的核心阶段，父母的持续否定和羞辱，会导致你丧失自我价值感、恐惧亲密关系、情感压抑和过度负责，给家里打钱，希望通过付出来换取一点认可与存在感。你现在的状态，是原生家庭长期情感剥夺的结果，要想摆脱这样的痛苦循环，重建健康的自我认知和关系模式，就得清晰地认识到问题的根源。

人生遇到的每一个困境，都是根据你的弱点量身打造的，所以同样的困境会反复出现，直到你给出新的答案。你一遍又一遍在对不等的关系里，模拟注定要分开（对方回归家庭）的结局，就是在强迫性重复你婴幼儿时期被父母抛弃（留守儿童）的命运，在熟悉的痛苦里循环。

继续与原生家庭保持物理隔离， 不必打钱给他们来换取认可，你并不亏欠他们，你的每一分钱都应该优先养好自己，打钱只会强化他们给你定义的工具人属性；别对父母有任何情感期待，也别去回应他们的指责和道德绑架，他们对你的打压羞辱是为了掌控你拿捏你，永远别被他们骗去给弟弟换彩礼；停止进入新的不对等关系，把自己当成自己的父母，将自己重新养一遍，其实将自己养成乐观开朗营养充足的样子只需要一年时间。

情感创伤的消化与和解是一个漫长且艰难的过程，经济条件有限的情况下，心理咨询师的长期陪跑不太现实，建议与书为伴自我成长，《不原谅也没关系》、《被讨厌的勇气》、《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，这些书会帮你梳理和看清自己与外界的关系。

最后，像保护一个受伤的朋友那样，去保护你内心的那个小孩。配得感不是你「你很好，所以你才配」，而是「只要你活着，这个世界就有你的一份」。父母不能定义你的人生，不要背负他们的恶意自我攻击，能定义你的只有你自己。当务之急是先想办法修复破碎的自己，重建内心秩序，待内心风调雨顺后，再去尝试同龄人的恋爱。