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（内附《情绪识别表+认知重评表》）
恋爱脑和工作狂，本质上是同一枚硬币的两面，它们的内核，都是源于同一种深刻的缺失——自我认同 (Self-Identity) 的缺失。
我举两个典型例子给你讲明白。
小A，典型的“恋爱脑”。
和男友在一起后，她放弃了自己喜欢的舞蹈课，因为男友不喜欢她晚上出门。她所有的社交活动，都围绕着男友展开。男友开心，她的世界就是晴天；男友皱眉，她的内心就电闪雷鸣。
她常常感到不安，需要反复确认“你爱我吗？”。
老K，公认的“工作狂”。
他是公司的顶梁柱，任何项目交到他手里都让人放心。但他几乎没有个人生活，对家庭的参与也仅限于物质供给。
他说，只有在攻克难题、拿到大单时，才觉得自己是“有用的”、“被需要的”。他害怕休假，因为一旦停下来，巨大的空虚感就会将他吞噬。
你发现她们的共同点了吗？
他们都将一个外部的客体——无论是“爱人”还是“工作”——当作了“自体”来使用。
他们将对自身价值的确认，完全转移到了外部事物上。
小A的存在感，来自于“我是被爱的”；
老K的存在感，则来自于“我是有能力的”。
一旦这个外部客体出现波动（爱人变心、工作受挫），他们的整个世界就会瞬间崩塌。因为他们不是失去了爱人或工作，而是感觉“我”不存在了。
这种模式的根源，恰恰在于他们内心没有一个稳定、清晰的“自我认同”。
“自我认同”是什么？它是我们内心深处关于“我是谁？”、“我的价值是什么？”、“我存在的意义是什么？”的核心答案。
一个拥有稳定自我认同的人，他的价值感是内置的，他知道自己的存在本身就是有价值的，不需要依赖外界的持续肯定来证明。
这个缺失，往往要追溯到我们生命的早期。
依恋理论告诉我们，童年时期与主要抚养者形成的依恋模式，会深刻影响我们成年后的亲密关系。
如果一个孩子在成长过程中，得到的爱是有条件的——比如“你考第一名妈妈才爱你”、“你乖乖听话爸爸才喜欢你”——他就会习得一种模式：我的价值需要通过取悦他人、达成某种成就来换取。
这样的孩子长大后，内心深处会有一种深刻的不安，即“不安全型依恋”，尤其是焦虑型依恋。
他们不相信自己本身是可爱的、值得被爱的，于是在亲密关系中，他们会拼命抓住对方，通过无尽的付出来换取爱的确认，这便是“恋爱脑”的温床。
而对于另一部分人，他们可能将这种价值换取模式，投射到了工作上。
自我决定理论认为，人有自主、胜任和归属的基本心理需求 。当一个人内在的自我价值感过低时，他可能会疯狂地追求工作上的“胜任感”，以此来填补内心的空洞。
他的驱动力并非来自对工作本身的热爱（内在动机），而是为了逃避“我不够好”的愧疚感和焦虑感（内摄调节）。
这，就是工作狂的心理动力。
所以，无论是沉溺于爱情还是痴迷于工作，都是在用一种外在的、不稳定的方式，去构建一个摇摇欲坠的“我”。
这是一种生存策略，但代价是巨大的——我们活成了别人的影子，或是一个冰冷的“工作机器”，唯独没有活成我们自己。
看到这里，如果你感到被深深戳中，请不要评判自己。
看见，就是改变的开始。
找回自我认同，从来都不是一场革命，我想称它为一场温柔的自我回归。
分享三个小练习
帮你在日常中慢慢找回自我认同。
一：从“向外抓取”转为“向内看见”
当你再次因为对方没有秒回信息而焦虑，或者因为一个工作失误而全盘否定自己时，请暂停一下。
深呼吸，问自己：“此刻，我内在发生了什么？我真正的感受是什么？是恐惧？是失落？还是对不完美的羞耻？”
承认并接纳这些情绪，而不是立刻向外寻求安抚或加倍工作来掩盖它。
二：建立“无用”的个人空间
去做一些“无用”但能让你感到纯粹快乐的事。可以是一个人散步，听一首老歌，看一本与工作无关的闲书，或者只是发呆。
这些事不能带来KPI，也无法取悦任何人，它们唯一的目的，就是让你和你自己待在一起，让你感受“我”的存在，本身就是一件美好的事。
三：练习为自己的人生做“小决定”
今天穿什么衣服，午餐吃什么，周末去哪里……从这些小事开始，以“我喜欢”、“我想要”为出发点，而不是“他/她会喜欢吗？”、“这样做对工作有帮助吗？”。
每一次微小的自主选择，都是在为你的自我认同添砖加瓦。
恋爱脑和工作狂的阶段我都经历过。
所以我知道，重建自我认同是一条漫长且深刻的旅程，它需要极大的勇气去面对内心深处的空洞和早年的伤痛。
很多时候，独自探索会感到迷茫和无力，因为我们看不见自己的盲点。
这正是我作为安全型依恋主理人，深耕的原因。我花了整整15年，踩过了感情中几乎所有的坑，又结合心理学理论与服务300多位用户的实践经验，我总结出了一套独家的【亲密关系诊断+制定解决方案】。
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