幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各个不同。
-----托尔斯泰
和大冰连麦的女士今年37岁，与老公是大学同学，从青涩校园到携手相伴，两人已经走过了18年的时光，如今有一个5岁多的敏感小男孩。
她的老公原本从事工程设计工作，这两年被公司派往上海的项目上，而她则留在郑州，独自承担起带娃的重任。
两人的婚姻起步不易，老公家底普通，当年买车、买房、结婚，全靠她的家庭提供帮助，即便如此，她始终对这段感情充满信任，也从未过分计较金钱得失。
可这段维系了18年的婚姻，却在最近两年出现了裂痕。
去年4月，两人卖掉了郑州的房子，她将全部售房款转给老公，计划在上海购置新房，可从去年下半年开始，老公却不再像以前那样，定期将收入转给她。
据她所说，老公年薪在40-50万，之前几乎不怎么留私钱，攒够一定数额就会转给她，而如今不转钱的理由，先是说她性格强势，两人除了孩子再无其他话题，后又解释是因为要在上海买房，资金需要周转。
相较于金钱上的变化，更让她焦虑的是孩子的心理健康。
她今年35岁，明显感觉到自己出现了断崖式衰老，心情也变得愈发暴躁，而这一切都源于前两年独自带娃的辛苦。
如今两人已经协商登记离婚，她试探着跟5岁多的孩子说
以后只跟着妈妈，孩子却坚定地说，不行，我还要爸爸，这句话让她瞬间手足无措，也让她陷入了深深的自我怀疑
她是大学老师，也是博士，一辈子只谈过这一次恋爱，面对婚姻的破碎，她可以坚强面对，却不知道该如何向敏感的孩子解释这一切，更担心离婚会给孩子的心理留下不可磨灭的创伤。
面对她的迷茫与柔软，大冰没有给予空洞的安慰，而是用直白又扎心的话语，点醒了沉浸在自我感动中的她。
大冰直言，她的心软本质上是缺心眼，更是一种逃避问题的表现：
一方面，她不该过早地跟5岁的孩子提及离婚相关的话题，孩子还小，能瞒多久就该瞒多久，未经预设就说出这样的话，只会给孩子带来不必要的恐慌；
另一方面，在经济问题上，她太过糊涂，卖房的钱全部转给老公，却未做任何保障，口头约定的会把钱和车房都给她
只要一天没到账，就不算数，她以为自己有能力赚钱，就可以不在乎这些，却忽略了单身带娃的艰辛，忽略了未来可能遇到的各种意外，而这些，终究都需要金钱来支撑。
大冰反复强调，婚姻的本质终究离不开现实，尤其是在面临离婚、独自带娃的困境时，钱才是她和孩子最坚实的底气。
大冰劝她，不要再回避问题，也不要再替老公辩解，眼下最该做的，是尽快找婚姻家庭方向的律师，咨询资产保全的相关事宜，尽量多争取婚内财产中属于自己和孩子的部分，尤其是孩子的抚养费。
目前两人协商的抚养费是每月6000元，一年72000元，这与老公40-50万的年薪严重不匹配，大冰建议她，可以与老公协商浮动抚养费，裁员后可酌情降低，而在裁员之前，理应拿到更合理的数额，而非轻易妥协。
大冰的话虽然刺耳，却字字清醒：单亲带娃未必就会养出心理不健康的孩子，很多单亲家庭的孩子依然可以优秀成长，但这一切的前提，是她能先稳住自己的经济状况，有足够的能力为孩子提供优质的养育和教育，有足够的底气应对未来的各种风雨。
大冰提醒她，老公大概率很早就开始琢磨结束这段婚姻，其在外是否有其他收入，她或许从未真正了解，如今再去深究已然太晚，唯有抓住当下，为自己和孩子争取最大的保障，才是最务实、最负责任的选择。
这场连麦，没有温情脉脉的鸡汤，只有直面现实的清醒。
也给所有身处婚姻困境、尤其是面临单亲带娃的女性，上了深刻的一课：
善良与心软要有底线，清醒与务实才是底气，唯有正视现实、守住自己的权益，才能在破碎的困境中，为自己和孩子撑起一片安稳的天地。
对话过程如下
连麦者：我年龄是 37 岁。我老公之前是搞工程设计，这两年被派到项目上。
老公家底条件不是特别好，我们在一起，最开始买车买房子，包括结婚，都是我家庭这边在帮忙。
大冰：你老公的年龄和你的年龄差几岁，他多大？
连麦者：我老公比我大一岁，我们是大学同学，从大学到结婚，到现在在一起有 18 年。
大冰：孩子今年几岁？
连麦者：孩子是 5 岁多。
大冰：方不方便说一下过去的这三四年你的体重变化情况？
连麦者：我一直保持在 106 斤左右，身高一米 62，身材各方面变化不是很大。
大冰：自己照镜子，感觉这几年带孩子有没有老一点，显老了没有？
连麦者：有，感觉是断崖式衰老的状况。
大冰：从哪一年开始断崖式衰老？
连麦者：35 岁之后，并且 35 岁之后，心情也比较暴躁，前两年带娃一直是自己一个人带。
大冰：你们家就这点事，不用全说出来，问你啥说啥。
连麦者：好的。
大冰：你老公呢，胖还是瘦？
连麦者：正常，37 岁，160 斤，身高一米 8 左右。
大冰：说一下他的收入情况，以及他每个月打多少钱回家。
连麦者：他收入年薪大概在 40-50 万。
去年之前，他的收入会隔一段时间攒一段时间钱转给我，但是从去年下半年开始没有。
大冰：他给的理由是啥？
连麦者：他说我比较强势，我们两个除了小孩子的话题，没有其他的话题。
大冰：他不转钱给你，给的是这个理由吗？他不转钱给你，说的理由是啥？
连麦者：不转钱的理由是我们刚卖了房子，去年刚卖了房子，要去他的城市买房子。
大冰：他在哪个城市，你在哪？
连麦者：他在上海，我在郑州。
大冰：咱不用说远了，过去这两三年，他是把所有收入的百分之多少打回家里，他自己能够留多少钱？
连麦者：他之前自己不怎么留钱，几乎攒够一段时间就会转给我，他花钱也不多，一直到去年 4 月份。
去年 4 月份把房子卖了，卖了之后把钱全部转给他了。
大冰：好的，你要不要抓紧时间找一个婚姻家庭方向的法律人士，比如律师，去跟人家聊一下你的资产保全问题。
连麦者：其实我也比较信任他，我不是很看重钱，本来也没有很多钱，在一起这么多年了，如果他不给我，我有能力去挣这么多钱。
我其实更多考虑的是这件事情对我小孩子的心理影响，我孩子是比较敏感的小孩，我给了他全部的爱，尽量培养他自信开朗，但有些东西我给不了他。
大冰：你想问什么，你一句话先问出来。
连麦者：我孩子才 5 岁多，我试探性跟他说以后只跟着妈妈，他说不行，还要爸爸，我突然间不知道该怎么跟他说这些话题，我想让他继续健康成长。
大冰：别说了，你听我说。
我们一般老百姓的话来说，你这种情况就是缺心眼子，体现在两方面。
第一，你跟 5 岁的孩子说以后只跟妈妈， 5 岁的孩子能懂什么，能瞒多久先瞒多久，你主动讲，还没预设孩子的反应，这没必要。
第二，在经济上一脑袋浆糊，卖了房子钱全打给他，你是可以再赚，但要花时间精力，你是高校老师有全职工作，单身带娃需要花钱购买服务，才能给孩子更优质的养育教育，你这是回避问题。
经济上不是你心大，是你害怕面对问题所以回避，付出的成本太高。
你也没办法正视接受分居或离婚的现状，所以也在回避，问题还在，你把压力转嫁给了 5 岁的孩子，这两点都不科学，以后别这样了。
连麦者：其实他也同意把现有大部分钱给我们，包括车房，车房本身是我买的，现金就是之前卖房子的钱，他也同意都给我，所以我没跟他过多聊这个。
大冰：现在已经给了吗？一天没有到账，一天就是人家还没想给，这不是口头约定、信任、心大的问题，一天没到账就不算数，在经济上要认清这点。
你曾经被人借过钱吗？借你钱的人说明天还、下个月还，钱没打到账户就不叫还，懂了吧？
我知道你最关心的是现在的婚姻家庭现状对孩子的影响，你对此有恐慌和紧张，对不对？
连麦者：对，这是我最关心的问题，我很担心给不了孩子好的引导。
虽然我是大学老师，也是博士，只谈过我老公这一次恋爱，我很逃避孩子问起这些事的时候我不知道怎么正视，其他事情我都可以面对。
大冰：真正让你内心建立主心骨的就一个字，钱。
不仅要尽量多争取婚内财产中属于你的和赡养孩子的部分，还要把条件谈得倾向你和孩子，尤其是孩子。
离婚后孩子成年之前，他作为主动提出不存续婚姻的父亲，每月该支付孩子的养育费用，你多考虑落地实操的东西。
孩子的心理心态很重要，但你要先把经济确定到比现在更好的状态，心气才能沉下来。
为了孩子，尽量多争取，找个律师好好聊一聊，别耽误了，你们去年下半年就已经是分居离婚的状态了。
连麦者：不是去年，是今年 4 月份开始，去年是去年下半年。
大冰：你不要又缺脑子又倔，我说着你就先别说话。
连麦者：好的，您说。
大冰：这种事已经没有太多可姑息的空间了，你们要终止婚姻关系，人家大半年之前就已经未雨绸缪有动作了，轮不到你替他辩解、思考、解释。
这会你宁可把他先当个坏人看，终极目的是为了你们家孩子更有保障。
连麦者：是的。
大冰：你将来要一个人带孩子，眼瞅 40 岁的人了，再婚的可能性和速度没那么快，你得花钱购买服务。
原本两个人共同陪伴养育孩子，将来你万一生病进医院，孩子谁照顾？
很多场景都需要靠金钱购买服务弥补缺失。
先在现实落地层面让自己心神稳住，有坚实的锚点，再讲其他的。
孩子的心理健康很重要，但那是第二步，你现在把它排第一，也没有直接解决的方案。
单亲带孩子不见得孩子就不好、心理不健康，很多单亲家庭的孩子都很优秀，但前提是你经济面尽量好一点，现实里大部分问题都要花钱解决。
大冰：目前协商的每个月给孩子多少钱？
连麦者：6000。
大冰：一年是多少？
连麦者：一年 72000。
大冰：是他主动提的，还是你提的？
连麦者：我提的更高一些，他说后面可能会被裁员，给不了这么高。
大冰：完全可以走浮动，裁员了可以降，裁员之前他一年赚四五十万，一个月只给孩子 6000。
连麦者：他说没有把握的事情不写到合同和协议里。
大冰：别的不再多说了，说多了太扎你心。人家琢磨不和你在一起，大概率不是从去年下半年才开始的，听懂了吗？
连麦者：我听懂了。
大冰：人家在外边除了这份收入之外的其他收入，你大概率现在都不知道，现在再知道也晚了。
大冰：好了，挂了吧，拜拜。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
