我并没有提前想好在情人节要写这个话题，在这方面我并不是专业人士，但当我的朋友来倾诉他的感情问题，真是把我气得不行，身为我的朋友，居然一次又一次陷入恋爱脑，而且我不止说过一次。
可能是他觉得年纪到了，也可能是真的遇到了那个他喜欢的女孩子，在这个方面一次又一次地陷入困境，搞得自己特别郁闷。
恋爱，看似是一件很美好的东西，有人可以倾诉，有人陪伴，但在确定恋爱关系之前，又怎么知道这个人会不会是自己的伴侣，恋爱的产生又常常伴随着“冲动”与“不理智”。
我曾经也有喜欢的人，喜欢就是上学的时候想看见他，很想与他产生交集，他很厉害，我很仰慕。
我喜欢他是因为身上有吸引我的闪光点，这份心动和欣赏，最先滋养的是我自己，当我的理想更加地清晰与充盈，我就逐渐放下了对他的喜欢。
但在我不再喜欢了他之前，也是个恋爱脑，我喜欢了他很久，对他带着一种滤镜与光环，认为他比谁都优秀，不可替代，这种症状妥妥不理智。
谁都不是完美的人，不能把一个人的优点盖过所有缺点。如果把你和你喜欢的人交换人生，你喜欢他的外貌，身材，品行，智商，但是他还有不如你的情商，家庭，人生观等，又是否愿意全部接受？
恋爱脑很大的一个问题，就是看见喜欢的人心都化了特别开心，她说喜欢什么就无条件地买，想要做什么无条件答应，甚至存在普通朋友阶段越界的行为。
“恋爱脑”这个词很有意思，它通常用来形容那种一陷入爱情，就把全部精力和心思都放在对方身上的人。
但很残酷的一点是，对方在获取别人给予的关注时，可能只是在心里默默地计算着投入产出比。
你的“恋爱脑”付出：你随叫随到、毫无保留、牺牲自我，你觉得自己给了对方100%的爱。
对方接收到的“收益”： · 正向部分：被无条件地崇拜、顺从、照顾；享受极致的情绪价值；生活起居有人操心。 · 负向部分（成本）：你的过度依赖让他感到窒息；你的情绪波动成了他的负担；你的自我牺牲在对方看来可能变成了无形的道德绑架；你因为围着他转，导致自身魅力下降、社交圈萎缩。
1、可得性过高，导致价值感稀释：随叫随到等于随叫随到。当你永远在那里等着，对方就不需要付出任何努力来维系关系，也就不需要珍惜。
2、过度付出，抬高对方的心理预期：你一开始就给了100分，以后稍微回落到90分，对方都会觉得“你变了”。你把门槛抬得太高，自己累，对方还容易不满足。
如果认同这个标题的观点，那它带来的启示不是要变得自私，而是要把投注在对方身上的能量，收回来投资给自己。
1. 建立自己的“定价权”：你的价值不应该由对方用“性价比”来打分。当你专注于自我成长、保持独立人格时，你的价值是由你自己定义的。
2. 寻找“同频”的爱：真正健康的爱，不是计算“性价比”，而是“看到对方的付出，并想要同样回报”。他想给你的，也恰好是你想要的。
3. 警惕“自我感动式”付出：在付出前，可以先问自己一句：“这是我想要给的，还是对方真正需要的？” 好的付出，是建立在对方接受和欣赏的基础上的。与其做一个在对方眼里“性价比”忽高忽低的恋爱脑，不如成为一个“高价值”且“自给自足”的人。当你不再需要拼命“付出”来换取爱时，纯粹的爱反而更容易降临。
