恋爱结婚十年,亲密关系拐点时刻

自2011年相识相恋至今，我和丈夫恋爱结婚已经十多年，中间不知有多少坎坷，但这种坎坷并不像书中或者电视中的浪漫时刻，也没有多角恋爱关系，大多数时候，仅仅只是年轻男女只有爱、进入日常生活后晕轮效应实效后，在缺乏物质条件、琐碎的日常生活不知如何相处造成的争吵，对爱的消耗。

1、我们所处的这样一个时代，已经不存在那种极度稀缺物质条件了。

也就是说，一个人，他只要有亲戚朋友、有自己的父母，再加上他这个人本身的努力，是能够支撑起他的独立生活的。也就是说，我们是一个独立的男人和一个独立的女人，我们如此独立，而我们又如此有鲜明个性，我们是非常不适合进入婚姻的。不像以前，以前的这种婚姻有太多相濡以沫的成分（从经济账上面来说，两个人生活确实比一个人生活效益要更高）。而我们现在已经缺乏了这样的一个前置条件，也就是说没有十分的必要是可以不用走入婚姻的。甚至从财务风险控制的角度来说，婚姻的意义更加被消解了。或许说不定这种制度也会逐渐瓦解也未可知。

婚姻客观意义上是两个人打算一起过日子，核心是一笔财务账，这就会导致我们很多人在进入婚姻之前其实是各种算计，在进入婚姻之前就开始算计对方的家世，显性的隐性的条件，身高、品行、家世、父母关系、性格；进入婚姻之后，又会产生各种被算计了的感觉。这无法避免，因为账并不是100%客观的，算不平。

本质上还是因为我们对对方不是刚需，对方对我们也不是刚需，我们每个人又那么有脾气，这就会导致在婚姻里面有一点点不如意，我们就会把这种不如意迁怒于对方，迁怒于对方的家人。这也是为什么现在有一些男人女人结婚之后，他们有房有车却还是过得不尽如人意，每天闹得要离婚，生活一地鸡毛。本质上还是因为我们从别的地方，从外界已经能够完全自给自足，而在精神层面我们又要求对方太多。

2、既然非必须，婚姻到底有什么意义？

本质上我们对对方不是刚需，对方对我们也不是刚需，我们每个人又那么有脾气。也就是说婚姻不是必需品。还需要进入婚姻吗？一开始我是犹豫的，因为开始的时候就已经想到了终局，大概是我比较悲观、总以为不得善终是大部分以爱之名的关系的结局，至少在我进入婚姻之前，我看到的滋养双方的婚姻并不多。

但我同时也深刻地知道我自己，对我来说，家人是我的软肋，尤其是过年期间，我并不喜欢这个从小生长的环境，但总是会对姐妹有所歉疚，总是不自觉要额外付出弥补小时候我的嚣张跋扈。对父母则更加复杂一点，坦率一点说，大概率是所有的儿女都没办法割舍对父母的爱，哪怕在了解到父母对自己的爱其实质量并不高的时候，也无法割舍。我过于了解自己，就更加意识到：亲密关系对于我而言很重要。这是一种以安全感，是催产素，就像空气和水一样。且越来越认识到，人是情感动物，需要亲密关系的滋养。

有爱情作为基础，需要冷静、沉淀、磨合才能蜕变成有质量的亲密关系。但我发现，高质量的亲密关系只是亲密关系本身而已，婚姻质量也受到其他方面的影响，比如双方的家庭的财务托底、双方父母的沟通能力、双方赚钱能力、消费价值观、处理家务的能力和意愿、抚养子女的能力和意愿、甚至炒菜好不好吃，这些也非常影响婚姻质量。爱情是激素，亲密关系是共识，婚姻是基于共识的建设。

3、磨合是什么？尊重是什么？

其实在我们刚刚毕业的那几年，我对他还是有所要求的。

一旦他没有达到我的要求，我就会很生气：觉得他没有上进心、觉得他的进步没有匹配上我的进步，我们不断的争吵；不断地伤害彼此之间的感情。但后来我就意识到了，不对，我只能改变我自己，我改变不了任何人，在此之后，我只修炼自己，尽量不去控制他了，我不管他，就像他不管我一样。反过来想想，他没有要求过我任何东西，我也不去要求他。我把所有的精力放在提升自己上面，这时候我神清气爽、发现不用承担着别人的成长是那么痛快，仿佛呼吸都变轻快了。

但并不是说一蹴而就，争吵还是会有。只不过遇事处理事，尽量不让事影响到我的心情，影响到我的主线任务。这时候发现他在我的影响下也慢慢有所改变，注意是影响，并不是我要强行改变他。这个时候，我终于明白一个词「磨合」的意思。

磨合是什么意思？磨合是基于爱情的诞生出来的一点点的对对方同情。我曾经在婚姻关系里面也非常纠结，我总会觉得我做的、我付出的比对方付出的多很多，而我的硬性条件比对方又要好，为什么我就是不能得到对方全然的爱和支持，以及对方为什么不能也像我一样对家庭付出这么多呢。

4、有一次跟我一个已经离婚了的女性朋友聊天，她点了我一句话。（女性之间的谈话质量可以高到什么程度，我的语言过于贫瘠无法精准还原）

那时候她刚离婚，我刚结婚。我说我现在特别想离婚，不想跟我现在的丈夫在一起了，因为我觉得他各方面都配不上我。她说对，你说的没有错，你各方面条件略好一些，工作能力和家境均好一些，但是你们俩整体来说是一个阶层的。（请注意这句话）虽然说你比他各方面条件都略微好一点点，但是你们就是在一起，其实也相当于某一种程度上的门当户对，并不是有那么大的偏差的，你们大体也是能过下去的。如果说你想要追求更好的生活，也不是完全没有机会，也是可以的。

而换句话来说，你们在一起也是没有问题的，也就是说你们并没有什么大的层面上的矛盾，就是没有什么根本上的矛盾，你们现在缺乏的只是磨合。而亲密关系就是说，你们只要卡在这个阶段，你无论是换这个人还是换那个人，都没办法一蹴而就、一定要有这个过程的。

一个幻想破灭的过程，一个新的事实诞生的过程。一个基于共同经历建立信任的过程，一个人对另外一个人的信任感，就是没有办法那么快建立的。

她点到我了。

这个时刻可以称之我婚姻中非常重要的一个拐点时刻，让我意识到自己深层的隐秘：对当时婚姻的不满，可能是我的一个借口，就是我觉得我想要达到一个世俗意义上更高的成就，我原本以为借助另外一半你就能更轻松的达到（这是一种自我矮化和偷懒），而不是说真正的凭借我自己的力量就能达到。

我想了一下她说的话，我觉得说的很有道理的一个点就是，我们大体上还是属于同一个阶级，我们并没有什么本质上的大的矛盾。她点破了我们人性里面非常幽暗的一点，就是大多数人是想借力的，无论是男人女人都是这样想的。只是有女人可能把更多的把这个层面显化出来，更加能为世俗所接受，而对于男人可能这一点更难以启齿，区别只在于这一点而已。

所以说，人啊，认识你自己。5、怎么看待夫妻吵架？这大概是没有办法避免的，谁让生活本身就是太琐碎了。复盘后我们发现几个吵架的点比较集中，一个是经济方面的，一个是消费观（这点没有想到比我预料到的重要的多）另外就是一些涉及到价值观方面的。

我们刚相处时发生经常争吵，两个年轻的夫妻经常争吵。比如消费观，他是极致存钱的消费观，我则是今朝有酒今朝醉。这并不是谁对谁错，就是不同。这个点可以无限battle。争吵的结局，或者伤感情，最终的结局是离婚，或者突破了这种卡点，两个人之后就会磨合得更好，两个人在精神上更加能扶持彼此，也能共建出一个真正的幸福的家庭。更多时候，从短兵相接到暂时休战，从摆事实、讲道理到举例子、暂时和解、互相让步。这个其实都是无法跳过的。吵完之后也发现，咦，为什么要这么吵。甚至吵完之后过段时间还会吵。

总之吵架无法避免。但有个比较客观的思考方式可以借鉴一下：

那就是，无论是男人还是女人，尽量还是要让自己更多地跟社会层面去接触，在社会层面受到一些所谓的毒打，否则很难去意识到别人为你所做的付出。人有两只眼睛，一只眼睛要看别人为你做了什么，别人做了什么事情对你是好的；一方面看你为别人做了什么，就是你付出了什么。尽量客观吧，这段时间过年跟家人朋友接触，发现夫妻不睦很大程度上，就是受到当下网络煽风点火的影响，不能客观地认清自身的缺点，更小看别人对自己的付出而放大自己对别人的付出。不能做到客观。那所有坏的事情我们都不要去看？看了之后呢，如果说不能对我们的现实生活有什么很大意义上的指导，如果说我们坚持就是要走一个长期关系，我们就不要去看坏的一面。两只眼睛，一只眼睛看见自己的付出，另外一只眼睛要看到别人为你的付出。我觉得这是一个比较好的思路。

以上，暂时总结到这里。如果你还没有进入婚姻，可以先参考这篇思考要不要进入，这因人而异没有高低之分。如果你已经进入婚姻，那你现在大概率冷暖自知，在这个情人节里，我不祝福你有一段美满的婚姻（因为这不可能），我祝福你永远有自己的一亩三分地、永远兴致勃勃、永远有改进的空间、永不被婚姻所困。