写给女儿:恋爱是强者的游戏,与人交手的前提是建立内在的自我稳定感
过年期间情感咨询业务还在继续，最近想和大家聊聊关于分手的话题。分手的痛苦，即便没有亲身体验过大家也都从影视剧里看到过。对于不同的人，或者同一个人的不同情感经历，分手之痛可大可小，可短可长。但对有些人而言，分手之痛犹如内在世界经历了一场八级地震，整个人生发生巨变，心脉受损，精气神严重被损耗，很长时间都难以走出来。体验过这种内心巨变的人，可能会因此不敢再进入亲密关系。先来说说，为什么有些人分手会引发如此“夸张”的痛苦。第一种情况是，分手的被抛弃感引发了埋藏已久的童年创伤。幼年在情感上体验过被抛弃的孩子，会因为分手产生应激。在心理学上解释为“退行”。即在心理层面从成年人的心智回到了儿童心智。在这种心理状态下，人会对现实的判断失衡，夸大分手带来的毁灭感。甚至忘记自己已经是有生存能力的大人，被童年因为被抛弃产生的濒死恐惧重新被召唤回来，认为自己离开这个人，生活将陷入一片黑暗里，对分手以后的生活有很多灾难化的想象。第二种情况是，当一个人从未体验过来自外部世界的“镜映”，而是在恋爱里第一次体验到这种感受，就会把对方看做自己的精神父母。小婴儿很难看到自己的脸，ta是从母亲的表情里看到自己，认识自己的。如果小时候父母只是照本宣科地养育孩子，很少和孩子有情感互动，孩子就会体验到情感忽视。还有一些孩子从小就在关注父母的需求，从小就成为了父母情绪的照顾者。这其实是被父母工具化的养育模式，内在缺失关注，缺失被看见的感觉。这样的人，一旦在恋爱里体验到了“被看见”，就会很自然地夸大对方对自己的重要性。认为离开了这个人，就再也不会有人看见自己的脆弱，不会有人珍惜自己的感受，能够爱自己，安抚自己。好像这位已经决定了要离去的伴侣，是生命里唯一的避风港，离开ta将回归情感的荒漠。这样的女孩子，该如何学会去面对分手带来的成长痛呢？很多恋爱小说里描绘的那种一生一世，至死不分离的感情，实际上是一种“融合共生”。在真实的世界里，只有小婴儿需要和母亲在出生之后的六个月内体验这种极致的共生感。对于成年人，共生的关系反而会破坏个体的成长与独立。而成长独立的精神状态，是所有生命力与创造性的源泉。不管是主动的分手，还是携手走过人生历程以后，在生老病死面前终将迎接的天人两隔。亲密关系对人是非常重要的，但没有一段关系应该成为人生的全部。我们要有更开阔地视角去看待一段关系。我们在这段关系里体验到什么？收获了什么？或者一段关系里，我们呈现出自己怎样的缺陷？我们有什么自己隐藏起来的感受和需求在这段关系里被激活了？恋爱是服务于我们本身的，在一段错的关系中苦熬，你只是在用付出和隐忍的姿态自我感动，却招人厌烦。至于精神父母。不管是你的父母，长辈，老师，朋友，还是恋人。任何给过你镜映，让你感受到被看见的人，都是宇宙派来爱你的。
