昨晚我爸妈跟疯了一样。家族聚会回来两个人太过于得意忘形了，完全没有边界感了，又开始提起让我相亲的事。以前的相亲对象全都拿出来罗列一遍，甚至于新给我介绍了两个对象，还打算让其中一个人改天来家里面，让我和他先相处着，完全不问我的意愿。
他们昨天太过高兴，就好像这世界就剩这么一件烦心事了一样，所以迫切地想要解决掉这件事情。可这世上怎么可能什么事都能如愿呢？他们哪里懂缘分这种东西可遇不可求，只能顺其自然呢？作为女儿，我只能说尽量顺着他们的意愿，但有些事不是他们能够指手画脚，把我当提线木偶来摆弄的。
很多时候我觉得他们自己的人生都很失败，又怎么可能规划得好我的人生？他们总在粉饰太平，强装幸福，实则这个家早从根子上就烂掉了。
我甚至觉得他们能够赚到钱，只是得益于赶上了那个时代的风口，很大部分都是运气。因为我感觉父母的内核很不稳定，人格相当不健全，他们总是活得歇斯底里的，一会又特别正常，一会又特别疯狂。不止是父母，我感觉好像所有人都是这样，他们展现出好的那一面的时候，你能够感受到那些温情，可他们有时候又会特别疯狂，让我感觉这里比地狱还要黑暗。
举两个例子吧，一个是我表哥的妈妈替我表哥收养了个儿子，我表哥一直不答应，但他妈执意要养并且一直自己养大，由此聚会，他那个孩子想要玩手机，表哥的妈妈也就是我姑姑，不给他玩，他就生气了，和我姑姑发生了拉扯，很凶的样子好像要打我姑姑的样子，我姑60多岁了，那个孩子15岁左右。当时我另外一个表哥冲过去就给了那个孩子两巴掌，再接了两拳，孩子要跑，收养孩子这个表哥他冲过去抓那孩子，狠狠揍那个孩子，我堂哥也过去追着孩子打了他，很多人一切围着那个孩子打。那次聚会我没去，我爸妈回来说的，我问你们怎么不阻止？他们说他们怎么敢进去拉哦？之后的聚会他们还会拿出来作为谈资，觉得自己做的很对。
我真不想成为这样的人，所以常常觉知自己的一言一行，不断反省成长。我想大多数人本心并不坏，只是不懂得自我反观内心，使得自己被情绪欲望蒙蔽了，而做下了很多很多可怕的事情。我很无力，因为我改变不了任何人，但我能够不断成长，避免自己成为那样的人而不自知。我想比成为那样的人更可怕的事，是自己已经成为了自己厌恶的人了，却还不自知吧。
我还感觉男性基本上都不懂的尊重女性。饭局上他们总会把打老婆作为谈资，觉得不打老婆，老婆就会上房揭瓦，觉得嫁不去女儿就抬不起头见人。我想作为男性真的很轻松，有父母托底买房买车带孩子，能够享受家庭的托举，心安理得地接受老婆的照顾，孩子有人给你生，给你养，这样的人生怎么不轻松惬意呢？
他们在聊天的过程中，会把老婆的顺从当做一种荣誉勋章，老婆越听话，他们似乎就越自豪，相互攀比着谁的老婆更听话。还有孩子，他们也会认为孩子不听话就是冒犯了自己的权威，用棍棒教育才能出孝子，只要孩子不满足自己的想法就打。
我相信不是所有男性都这样，我想他们也不是这样十恶不赦，只是他们相处之间袒露出了某一面。这是每个人都有的劣根性吧?
还有一件事就是昨晚我爸妈又拿我上一段婚姻失败的事出来说。把所有责任都推到我身上，把所有错都怪到我头上，并且用对方现在已经结婚生子，事业有成的事来讽刺辱骂我。细数我现在的失败，无可救药，强调他们是多么多么的为我好。
我总觉得，人大部分所收到的伤害，都是来自于自己所爱的人的吧。谁能够比我父母伤我更深呢？他们的执念深深伤害他们自己，也伤害着我他们那些观念深深束缚着自己，也刺痛着我。
我还能计较什么呢？他们自己也深受痛苦。但我帮不到他们一点，就像前面说的，人生从来不可能事事如意。不懂得这个道理，就会陷入痛苦。这不是我牺牲自己的婚姻，随便找个合适的人结婚就能够解决的，即使这件事不膈应他们，也会有其他事的。他们根本不懂缘分这个东西，缘聚缘散皆为因缘命运使然，又怎么是我能够去强求的呢？
我没办法辩解一点，他们认为是我自暴自弃，自我放弃了人生，那么多年了都从那段失败的感情中走不出来，认为是我自甘堕落放弃了幸福。实际上他们的认知也只能到这里了吧。
他们总会关注我前任的动向，似乎我前任过得越好，我就越小丑，他们就越会开始狂欢，发怒啊，讥讽啊。其实以前很多时候我都不明白，为什么？为什么我全心全意地爱一个人，却能够以如此惨烈的形式收场，对方却能够心安理得享受一切，并且升官发财，重新结婚生子过上完美的人生。我却逐渐地失去一切呢?这一路上，我好像一直都在失去。
我想我所经历的上一段婚姻，只是从原生家庭的深渊进入到另外一个深渊，而我现在走的路，却是靠自己一步一步走出一个又一个深渊。
即使我一直都在失去，但我却越来越自在快乐。究竟什么是得到，什么是失去?我们真的说得清吗？得到了钱，稳定的工作，幸福的家庭才算得到吗？我好像得到的是无形的东西，我说不出我得到了什么，好像什么都没有得到一样。我得到了智慧吗？我想不是，我的智慧并不算高。我得到了境界吗？哪里又来什么境界呢？
这很奇妙不是吗？明明一直都在失去，但我比得到还要快乐。
我想人生比任何人想象的更加奇妙。这样的奇妙之处比比皆是，值得我们用一生去实践探索出来。
我现在已经很难因为父母的这些话陷入内耗痛苦了，内核比较稳定，情绪也比较稳了。我能够去计较什么呢？正是因为明白很多事情都是无能为力的，才不会强迫自己去做做不到的事啊。我想人生处处都是充满无奈的，但无奈也是另外一种圆满吧，谁说我的人生就要事事顺心呢？
正是难以忍受父母的执着，所以才会过年过节才回家，不是吗？即使心念着父母，也不敢和他们多待多接触，这难道不是一种想见不能见的无奈吗？
我真的无从计较。可我又哪里真的是一个冷漠的人呢？我想我并没有那么坚强吧，因为眼里还是会有止不住的泪水啊。
我不懂，如果我真的不计较了，眼泪为什么怎么都擦不干？
我怎么可能不伤心呢？我想我的心一定很柔软吧，那么敏感那么脆弱。却又好像很坚强，能够一次又一次走出这样的痛苦，重新打开这颗心，去接受当下，再次启程。
可是计较又能够怎样呢？如果要计较，人生真的有计较得完的事情吗？我不是圣母，我想我只是懂得轻重吧。
我在想，这些碎碎念，这些反思，是不是就是我人生最为珍贵的宝藏呢？如果没有这些真心的感悟，又哪里什么成长？成长或许是在疼痛中前行吧？用心去体会一切，就会伴随着伤害，去包容这些伤害，并从中汲取智慧，我想这就是我从中掌握的窍门吧。
