最近一段时间，我反复被同一种现象击中。
我看到越来越多的人不结婚，却选择做试管婴儿；不要婚姻，但要孩子；
不要亲密关系中的拉扯，却要亲子关系里的确定与温馨。
孩子由自己独立抚养，
经济自足，情感自主，
生活被呈现得井井有条、干净利落。
与此同时，还有另一种被高度推崇的生活方式：不进入婚姻，却可以尽情谈恋爱（#博主刘思毅的爱情你们看到了吗）享受情绪价值、陪伴、激情与体验感，
却不需要承诺、不需要负责、不需要为未来兜底。
越来越多的所谓的清醒、自由、新觉醒的女性开始对这种行为有了认同甚至羡慕
包括我自己也曾经被这些东西吸引力，尤其是在我婚姻最艰难的那几年。
那是我刚开始觉醒的一两年。开始意识到自我价值，开始不再只用“忍”和“扛”来解释一切。
我和我老公结婚头几年真的困难重重，我想离婚，但是当时的我没有经济能力养活孩子，所以我不敢，后来我能赚钱了，我就觉得自己有底气了，可以随时离开。
我有了能力养活孩子，有了思想的“觉醒”，让我开始“轻看”我的丈夫和我的婚姻，不要也罢。
当我有了这样的想法婚姻里的矛盾也被无限放大，亲密关系被责任一层层挤压。
也正是在那个阶段，
当我看到那些“可以随时离开”“不被婚姻拖累”“只保留温馨”的人生样本时，也真的羡慕
后来我才明白，我并不是一个人在这样想
这不是我个人的问题，而是这个时代正在发生的一种集体潜意识迁移。
当婚姻被反复证明“不稳定”，当背叛、冷漠、失控被一再看见，当女性开始拥有更强的生存能力，人们开始本能地寻找一条“风险更低”的路径。
于是——去婚留子，去盟约化关系，高体验、低承诺，把所有不确定性从人生中剔除
看起来很聪明，也很安全。但问题是：
人真的因此更幸福了吗？
真正让我停下来反思的，是一个反常识的发现
那些绕开婚姻的人，确实少了一些冲突，却并没有少掉内在的空洞。
孩子可以带来温暖，但无法替代成年人之间的相互承担；
恋爱可以提供情绪价值，却无法在风浪里托住一个人的人生。
即便拆掉了婚姻的盟约，人依然要面对孤独、衰老、责任、情绪失序和生命的重量。
那一刻我意识到——问题从来不只是婚姻。哪怕离开婚姻，若没有更高的生命纬度，一样是痛苦的。
（我也必须在这里说清楚一个非常重要的底线
我从来、也绝不鼓励任何一个在婚姻中遭受暴力、虐待、长期精神摧毁的人忍辱负重。
如果一段关系已经威胁到你的生命与尊严，
求助、离开、用合法方式保护自己，不是失败，而是必要。这一点，没有模糊空间。）
但同样重要的是——并不是所有婚姻中的痛苦，
都等同于必须立刻逃离的危险。
很多关系的困境，其实来自不成熟、磨合、角色错位、期待失衡、以及两个都在学习如何去爱的人。
真正让我回转的，不是“我要硬扛”
而是当我真正回到信仰与真理中时，我发现了一件事：
离开，并不会让我更自由。它或许能让我少受一些指责，却无法让我绕开我生命中必须面对的功课。
如果我可以在一段没有原则性伤害、却高度挑战的婚姻里，学习如何经营亲密关系，
学习如何不被情绪牵着走，学习如何在失望中仍然选择责任，那对我来说，才是真正守住我所相信的东西。
所以，在这个极力诱惑人“拆解关系”的时代
当越来越多人告诉我：你完全可以不要婚姻，
你完全可以只保留对你有利的部分，你完全可以为自己而活到极致——
我反而更清楚地知道：我不想要那样的人生。
不是因为它看起来不光鲜，而是因为它不够深。
一个家庭的温馨，两个人在风浪中彼此托住，
在现实压力下仍然选择不松手，是祂的祝福。
我依然尊重每个人的选择，但我为自己选择——
在安全、尊严被保护的前提下，继续相信婚姻、经营婚姻、守住盟约。
在这个可以去婚留子、可以极致恋爱却不必负责的时代，我选择一条更慢、更难、也更深的路。
我的婚姻也有很多问题，但是我的思维不是斩断和离开，而是与问题一起，用上帝的智慧和力量去经营亲密关系。
