这才是恋爱中的顶级心态

看到一个帖子，标题就叫“原来可以不互相责备”，记录了一件小事。

女生是近视眼，老公吃完晚饭临时说去看电影，还有五十分钟开场，回家拿眼镜来回要一个小时。

她和老公很快商量出解决方法，她留下买单，老公回家拿眼镜，分工合作，全程没有抱怨她为什么没带眼镜/不是近视眼。

女生敏锐地意识到，如果是在自己的家庭，抱怨和指责一定是第一选择。

但此刻，她和老公写出了新的剧本。

评论也很温暖，说女生会感恩，记下，而不是洋洋自得“驭夫有术”。

这个故事让我想起我朋友记录下的一件类似的事情。

她和男朋友去拿快递，大包小包，她第一次没有不耐烦的催促，而是等待着一切事情做完，一起回家。

好像体内那个不耐烦的小孩长大了，变成了平和的大人。

我知道这对我们来说不容易，对自己和他人的攻击都太常见，需要刻意的洞察和反思才能意识到这是个问题。

我到现在都不敢开着高德给朋友导航，怕带错路，怕被埋怨，也怕不被埋怨，因为那样我也会自责。

生活中的种种事情都好像有最高效率和最优解，聪明人更是早已经想好了Plan ABCD。

如果我们的计划不那么完美，流程偏离了最短解决方案，要么自责，要么指责。

不一定是上纲上线，但是哪怕用开玩笑的口吻说出，敏感的人也会意识到自己的“错误”。

我记得很早之前有一次，我和一个朋友一起看电影。我一向是甩手掌柜，他看错了电影时间，于是我们没有赶上。

我说，没关系。

他非常自责，而后憋出一句：你也有问题，你怎么不也看看时间？

我一直记得这件事，以前是作为一个案例提醒自己，不要什么事都丢给别人做，我也需要操心。

后来学了一点心理学，我意识到每个人对待别人的方式很大程度上也是Ta对自己的方式。

那一刻他对于我的指责，其实是他对于自己自责的延申。

换句话说，由于自责的自我攻击，他将这种情绪转变为了对别人的攻击。

我也找到了自己的自洽方式，我发现在人际交往中我属于需求更低的那个，大多数情况下对于吃什么、玩什么我属于A也可以，B也可以，都可以。

我选的别人不一定喜欢，别人选的我大概率不排斥，让别人做决定是更有效的选择。

可以说我的短板是规划性和领导性，但我的优点是高配和性和相处舒适。

所以以现在的眼光来看，当时那个朋友指责我其实是不对的。

因为我们俩的性格就是他主导，我跟随，我能做到的是主导做了决定跟随，出了问题，我不抱怨。

他作为主导，要承担更多的小事抉择，同样的也应该为自己的决定担责，不该在事情发生错误时指责我。

当时的我们都太年轻，他不懂不指责，我也不懂不背锅。

日常生活中有很多小事的摩擦，其实都是两个人问题处理方式的分歧。

比如开车，男生开错路、找错车位，女生是不是抱怨；女生开车、找车位，男生是不是瞎指挥；

比如吃饭，菜不好吃，两人会不会抱怨是对方不会找餐厅，手艺不好；

比如说错话，说错话的被纠正是抵死不认还是坦然认错，纠正方是点到为止还是持续输出。

谈得下去的情侣，是熟悉且接受对方的处理方式。

比如我不喜欢争执，但是我也认识天天争执但感情很好的情侣，“争执”是他们相处的方式。

我亲眼看到男生和女生为了武商梦时代是不是亚洲最大的商圈争了五分钟，各自用自己的搜索引擎，找例证，二人都较真也蛮好玩的。

曾经有一次，对象胃不舒服，我等他到家后给他点粥的外买，让他选好了把链接发我。

跟他说了这句话后我转头就去刷视频，回过神来已经是二十分钟过去了，结果发现他选好的链接因为未支付已经取消订单了。

我万分愧疚，赶快照着他选的火速下单，歉疚地跟他说我忘记点了，但是现在点了，四十分钟后到。

他回我四个字，问题不大，我忐忑的心稍稍好受了一点。作为弥补，后面等他胃好了又点了个鸡腿加餐。

他真的，挺松弛的，日常就是“问题不大”。

我也是这种松弛的人。

他跟我说个什么事，去旅游票没了，来找我突然想上厕所要来晚了，要买菜东西没了，我同样也是回他两个字，“小事”，再买票/晚点来刚好我事情也没做完/可以吃别的。

松弛的性格是我们不怎么吵架的根基，自己或对方的小错误，不会被指责和抱怨。

他东西没带，我说行吧，就这样，我想别的办法。

我们都是对自己很宽容也觉得很多事不是事的人，对自己的宽容延续成为了对对方的宽容。

这也是为什么紧绷的人适合松弛的人，因为一个人宽容自己的不完美，就能快速Pass掉紧绷的人原地自责的事情，把时间留给更值得的美好。

不得不承认，人的性格根基养自家庭。

我之所以大大咧咧，是因为我丢三落四、错过A搞错B的时候没有被妈妈打，她只是嗔怪的说“你这毛病什么时候改的掉”。

是的，然后我就没改掉。

如果一个人小时候犯错的时候，爸爸妈妈第一时间会严厉呵斥，那么很难不给小孩言传身教下“犯错是不允许”的观念。

长此以往，我们厌恶父母的行为模式，但是长成了另一个他们。

我复制家庭的是另一套紧绷的模式，因为别人的优秀看轻自己，也是最近两年稍稍好点。

无论是我复制的自我攻击，还是别人复制的对外攻击，都是家庭在我们身上留下的车辙印。

意识到这一点并且有意识改正的话，这条车辙印是可以越来越浅的。

好的伴侣如果自带我们向往的特质，会像一个安全网一样兜住那个弱小、不断自我攻击的自己，潜移默化出新的、好的行为和思考方式。

如果没有也没关系，自我反思和改正的路孤独和漫长一些，但也一样能重塑血肉。

每件小事都是性格和想法的镜子。

烦躁为什么不能迅速做成可能来源于浮躁，苦恼于犯错可能来源于对自己不够宽容，介怀别人的错误可能恰恰可以反推我们并未自己做主。

理解了事情难易程度、责任意识和重要程度，能帮助我们能快速接受，共同面对和另想办法。

与其把时间浪费在纠结走错路，不如就当一起散步，我们来感受晚风吹拂。BUBUWAN