同行夫妻未必佳
男女有共同的爱好、共同的追求，容易产生好感，乃至产生爱情。两人既然有共同的爱好和追求，也就有共同的语言，男的谈诗歌，女的就跟他来李白、杜甫，或惠特曼、艾略特；女的谈小说，男的就跟她侃曹雪芹、罗贯中，或巴尔扎克、托尔斯泰……两人有说不完的共同话题，在一起感觉一小时只有三分钟，三四个钟头转眼即过，一见面就可能钟情，两次一交谈，便可能爆出爱的火花，三次一见面，便可能燃起爱的激情，恨不得立马同居一室。但有共同爱好和追求的男女，是谈情说爱的好对手，若是结为伉俪，其婚姻生活未必和谐。其中问题，非过来人难知之也。
读者不禁要问：“老头，你前面说相同的价值观是婚姻和谐的保证，有相同价值观的夫妻才会有安全感，现在又说有共同爱好追求的男女结婚未必佳，这不是自打耳光乎？”须知，价值观相同的人未必是同行，比如认为靠自己的才智在某一领域有所建树才有价值的人，你可能是搞科学的，他可能是搞艺术的。而同行未必价值观相同，比如两个同是搞写作的，一个认为靠自己的不懈努力，写出好作品才有价值，一个则认为靠写马屁文章混个一官半职才算本事。故共同的爱好与相同的价值观并非一回事也。
有共同爱好、共同追求的男女，若是结了婚，便是同行的夫妻。同行的夫妻，也有琴瑟和谐，关系融洽者，比如一些科学家夫妻、画家夫妻、作家夫妻、商人夫妻，等等。但同行夫妻的爱情首先要经受生活的考验，而这种考验，要比非同行的夫妻严峻得多。若双方均已有所成就，或者已在某个领域崭露头角，比如同是作家或画家，结为夫妻之后，生活上较少摩擦。因为两人都有固定的乃至丰厚的收入，烧洗煮涮带孩子等生活琐事，可以交给保姆去干。
但恋爱结婚是年轻人的事（离异再婚者除外），二十多岁的年龄，大多处于操练阶段，捣鼓出来的作品，只能叫“习作”，尚难以换来银子。两个都想当作家或画家，并且没有任何经济支撑的男女结为夫妻，问题可就来啦。首先面临的是生存问题，一日三餐、房租水电的钱从哪里来，由谁做出牺牲，放下自己的追求，去打工赚钱，维持生活？便要有一番艰难的权衡。
有人会说：这事容易，古今先是业余，后成专业，且成为大家的人，比比皆是，两人都去打工，把艺术追求作为业余，不就完啦？却不知作为业余，并不算完，男的要写作，女的也要写作，男的要画画，女的也要画画，下班之后，那烧饭洗衣，乃至谁来铺床叠被、打扫卫生，照顾孩子，等等，由谁来干？也难以分工。你说你正有创作的激情，我可是正好来了灵感，是你停下手中的活计去烧饭炒菜，还是我让灵感在扫地抹桌子时悄悄溜走？
夫妻之间的矛盾往往是因一些鸡毛蒜皮的小事积累起来的，因家务琐事而产生矛盾者不在少数，长此以往，两个志同道合的人难免会有摩擦。而种种小摩擦便是爱情的蛀虫，当蛀虫多到一定程度，便可将爱情彻底蛀光。
因生存的压力和家庭琐事而造成矛盾，只是其一。生存的压力和缠身的家务琐事，可以靠经济实力予以解除。但有一种矛盾，则是金钱所无法消除的。共同的爱好，可为谈情说爱增加话题，增添情趣，增强相互的吸引力。两个初相识的男女，特别是俊男美女，在一起谈文学，谈音乐，谈书画，谈影视、谈体育……各抒己见，互显才华，已是乐事，若一人的知识、见解高于另一人，便很容易令对方生出景仰之心，爱慕之情。
然而，两人成了夫妻，天天食则同桌，睡则同床，便不再有兴趣显派卖弄各自的那点有限的知识。曹丕先生云“文人相轻，自古而然”，孰不知，艺人相轻，技人相轻，学人相轻，也是自古而然的。他写的文章，她说文笔欠佳，思想不深；她画的画，他说构图不美，缺乏意境……如此一互评，就评出了矛盾。
拜伦先生对理想女性的要求，除了美丽温柔、贤淑贞洁之外，还要求她聪明。但有一个界线，即“聪明到能够钦佩我，但不致聪明到希望自己受人钦佩。”试想，拜伦先生如果和一位自以为才华横溢的女诗人结了婚，她认为自己的诗写得不但全英国，而且全世界第一，拜伦先生不对她表示钦佩就嘴噘得能拴头驴，两人能不掐架乎？
女人没结婚之前，听你侃得海阔天空，云山雾罩，神乎其神，觉得你是个天才，名满天下指日可待，结过婚后发现你那两下子，略胜于黔之驴而已。如果把成功之路比作红军二万五千里长征，折腾了几年，距目的地还有二万四千九百九十九里，于是原先那景仰之心、爱慕之情，恐怕就要变成鄙视之心、不屑之意矣。
那些非同行的夫妻，就不会闹出这些问题啦。只要夫妻俩价值观相同，一方认为另一方的追求有价值，两人不但相安无事，一方还会对另一方的追求大力支持。老公喜书法，不会写毛笔字的老婆瞅着他挥洒出的墨宝，会以为他得了王羲之的真传，崇拜得不得了；老婆会吟诗，不懂诗的老公拜读她的大作，会以为她是李清照转世，佩服得五体投地。
一位女作家说，夫妇之间“我不懂你的文章多好，你不知我刺绣多巧，便存敬意”，而敬意是一方心甘情愿地支持另一方的前提。如果敬意发展到崇拜的地步，那就简直像赵云先生向刘备阁下表忠心时所言，“甘脑涂地，再所不辞”啦。
