最近读到一本畅销三十多年的婚恋指导书盖瑞·查普曼博士的《爱的五种语言》，书中观点让人豁然开朗，我也学到了经营婚姻关系的新方法。
尤其是作者关于“爱是一种主动选择”的观点，我十分认同。
每个人都是独特的个体，不管我们是否承认，我们的一切行为都是自身的选择，无论是主动还是被动的。
我们应该学习主动承担自我人生的责任。
而且，当我认同爱是一种主动选择时，践行一些书中的做法时，会有一种发自内心的坦然，也感受到真诚付出带来的善意。
1 书中观点
在我们的婚姻生活中，经常会遇到这样的情形：夫妻双方都认为自己付出了很多，但彼此互不认可，甚至觉得另一半越来越不爱自己，日子过得像例行公事，寡淡无味。
究竟是什么让我们从曾经相知相爱的恋人变成了熟悉而又陌生的人？
是因为我们在用错的“爱语”表达爱。
作者盖瑞·查普曼博士认为，每个人都有一个“爱箱”，需要用“爱语”填满，才能感受到爱。
爱语，如同我们所说的语言一样，每个人可能不同，我们要选择用另一半的爱语来表达爱，他/她才能听得懂，才能感受得到爱。
五种爱语包括：1. 肯定的言辞，2. 精心时刻，3. 接受礼物，4. （为对方）服务的行动，5. 身体的接触。
每个人对爱的理解和认识和他的成长经历有关。有的人认为，在被肯定时，能够得到语言上的鼓励，内心就会获得满满的能量。而有的人则看重另一半是否能够在关键时刻陪伴自己，或者为自己做一些事情，比如生病时端水送药，或者帮忙做家务等。
有时候，我们一厢情愿地用自己习惯的爱的语言去表达，但对方却不领情，感情反而越来越差，是因为我们没有学习另一半的爱语去填满他/她的“爱箱”。
这就是为什么你每天真诚地说“亲爱的，我爱你”，而另一半却感觉到被敷衍；为什么你一个人承担所有的家务，而另一半却感到孤单；为什么你经常送礼物给他/她，而另一半却认为太俗。
2 我的思考
爱是一种情感需要，是一种感受，是人们看到爱的行动（爱语）才能感受到的。
作者指出，人们在恋爱时体验到的爱和婚姻中的爱是不同的，前者是一种本能的感觉，而当恋爱带来的爱情保鲜期（两年左右）过去后，伴侣之间的爱，就是一种选择。
婚姻中的爱，是一种主动选择的行为，是基于真心为另一个人的利益而做出的行为。
但本书毕竟发行30多年了，人们的生活方式有很大变化，在践行中也要清醒：
1.找到爱语只是第一步，重要的是学会“翻译”和行动。
要做的不仅是选择用另一半的爱语去行动，或者请求另一半表达自己的“爱语”。
我们还要站在更高的层次，主动“翻译”另一半的爱语，发掘另一半的优点和积极的一面，主动填满自己的“爱箱”，这样能够更快促进关系升华。
很多时候，人们追求自我实现和自由，除非是发自心灵深处的决心，否则亲密关系中被迫“要求”改变，很可能带来更大程度的逆反。
所以，我们不能一味期待另一半使用自己的爱语，要问问自己当初欣赏另一半什么？这些特质现在是怎么表现出来的？重新去“听懂”对方爱的语言。
放在行动方面，找一个本子，记录另一半的优点和亮点做法，就是一个很好的方法。
2.不仅仅是婚姻关系，在我们的生活中的其他亲密关系，也存在不同的“爱语”。
育儿方面，对于小朋友来说，
* 有的小朋友认为，爸爸妈妈爱送礼物就是爱他。
* 有的小朋友认为，爸爸妈妈夸奖他就是爱他。
* 有的小朋友认为，爸爸妈妈陪他玩才是真的爱他。
和父母相处，
* 有的父母认为，孩子能接受他们做的饭、接受他的劳动，就是爱。
* 有的父母认为，孩子能教他使用先进的电子产品，或者流行的APP，就是爱。
对于朋友之间来说，
* 有的朋友只需要默默地陪伴就好。
* 有的朋友则需要你帮他做一些事情，比如陪逛街、送礼物等。
3 写在最后
所以，如果我们在人际关系中遇到一些磕绊或痛苦的时刻，从“爱的语言”的角度来翻译自己的爱的语言，也翻译别人的爱的语言，也许能够促进我们的关系更进一层。
