1
我有个朋友，谈恋爱的标准就一条：对方必须爱吃榴莲。
别人给她介绍对象，她第一句话就问：吃榴莲吗？
介绍人说，这重要吗？
她说，太重要了。我一个人吃榴莲，我妈能把门窗全打开，开着油烟机，拿着空气清新剂对着我喷。
后来她真找到了。
有次她去男朋友家吃饭，男朋友他妈做了一桌子菜，最后端上来一个盘子，上面扣着一个碗。
他妈说，妈知道你喜欢吃榴莲，但是爸闻不了这个味儿，你赶紧趁他还没回来，快吃。
她一打开碗，里面是几块榴莲。
那一刻她突然明白一件事：健康的恋爱不是找到一个跟你一模一样的人，而是一个愿意为了你的不一样，去跟全世界谈判的人。
2
我认识一对情侣，谈了八年，还没结婚。
我问他们，你们不着急吗？
女生说，着急什么？
我说，八年了，不怕出问题吗？
她说，你知道我们这八年是怎么过的吗？前三年在磨合，中间两年在吵架，后面三年在“吵架后的复盘”。
我说，复盘什么？
她说，比如有一次，我们因为“洗碗要不要把锅盖一起洗了”这种破事吵了一架。吵完之后，我俩坐在沙发上，谁也不理谁。
过了半个小时，他突然说，我们分析一下刚才发生了什么。
我说，不就是洗锅盖吗？
他说，不对，我们得从“情绪触发点”开始捋。
然后我们就像两个程序员调试bug一样，把刚才的吵架从头到尾过了一遍。最后发现，他生气的真正原因，不是我没洗锅盖，而是他觉得我“眼里没活”；我生气的真正原因，不是他催我洗锅盖，而是我觉得他“总是盯着我的缺点看”。
找到根源之后，我们就定了一个规矩：以后谁觉得对方“眼里没活”，就直接说“我今天有点累，你能不能帮我做点什么”；谁觉得被“盯着缺点看”，就直接说“你今天夸我一句行不行”。
所以，你懂了吗？
所谓“复盘”，不是追究谁对谁错，而是搞清楚“为什么会发生”、“以后怎么避免”。
哲学家波普尔说过一句话：真正的无知，不是缺乏知识，而是拒绝承认自己可能犯错。
3
我有个同事，谈恋爱的时候，总是被说“太作”。
她自己也承认，她说，我也不知道为什么，一谈恋爱就变成另一个人。明明平时挺正常的，一恋爱就开始各种试探：为什么不回消息？刚才那个女生是谁？你是不是不爱我了？
后来她换了一个男朋友。
有一天，她跟我说，我终于知道问题出在哪儿了。
我说，出在哪儿？
她说，我以前谈恋爱，总是在“证明”。证明他爱我，证明我在他心里重要，证明他不会离开我。所以我不断制造“考验”，看他能不能通过。
我说，那现在呢？
她说，现在不用证明了。
我说，为什么？
她说，因为他不给我“需要证明”的机会。我发消息他不回，我不着急，因为我知道他看见了一定会回。我跟别的男生说话，我不心虚，因为我知道他不会多想。我偶尔心情不好不想说话，我不担心，因为我知道他不会觉得我在“冷暴力”。
我说，他是怎么做到的？
她说，他说了一句话，我记到现在。他说：你不用证明你值得被爱，你本来就被爱着。你只需要明白一件事，你是不是也爱我。其他的，我来。
4
我表妹谈了一场恋爱，谈了三个月就分了。
我问她为什么。
她说，因为我发现，他喜欢的是“恋爱”这件事，不是我。
我说，怎么发现的？
她说，有一次我们约会，他带我去了一家特别贵的餐厅，点了一桌子菜，还让服务员给我们拍照。拍完之后，他马上发朋友圈，然后一直在看手机，有多少人点赞，有多少人评论。
我说，也许他只是想秀恩爱呢？
她说，不是。那天我们吃饭两个小时，他跟我说的话，加起来不超过十句。他一直在跟朋友圈里的人互动。回家的路上，我说，今天开心吗？他说，开心啊，你看多少人羡慕我们。
我说，然后呢？
她说，然后我就问了他一个问题：你记得我今天穿什么颜色的衣服吗？
他愣了五秒钟，说，红的？
她说，我穿的白的。
她说，那我再问你：你记得我第一次跟你说我喜欢吃什么吗？
他说，火锅？
她说，我说的是，我不喜欢吃火锅，因为我吃辣就长痘。
我说，那后来呢？
她说，后来我就明白了，他喜欢的不是“我”，是“跟我在一起”这件事。他喜欢的是恋爱的感觉，不是恋爱里的人。
健康的恋爱，是我看见你，听见你，记得你，在乎你。不是把你当成一张照片，发给全世界看。
5
谈了健康的恋爱，才知道一件事：
我们以前以为的“爱”，大多是“被爱”。
被关心，被在乎，被记得，被重视，被捧在手心，被放在心里。
但真正健康的爱，是你能“爱”别人。
爱不是一种感觉，是一种能力。
感觉会消失，能力不会。
感觉是被动的，能力是主动的。
感觉是你遇见了谁，能力是你成为了谁。
所以，如果你问我，健康的恋爱是什么？
我会说，是你在爱里，终于看清了自己，原来你可以这么温柔，这么耐心，这么勇敢，这么柔软。
原来你不是那个“一谈恋爱就作”的人，原来你不是那个“不被爱”的人，原来你不是那个“注定孤独”的人。
你只是，还没遇到那个让你变回自己的人。
而那个人，不一定完美，不一定有钱，不一定帅，不一定美。
但他在你身边的时候，你睡得着，吃得香，玩的尽兴。
