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为什么总有人摆脱不了“恋爱脑”？这次我站恋爱脑
过去叫深情，现在叫恋爱脑。
从自嘲到自贱，人类啊，谁也瞧不起谁。
一边想要多快好省式的爱情，一边又骂爱情太速食。现代人也太难了。
说实话，我觉得现在年轻人选择性太多了，反而更难选。以前没得选，倒简单了。
偶尔想起中学时代那个暗恋对象，不是念念不忘那个人，是感动于当初那份纯粹的喜欢。就像王菲唱的：“爱你是我的习惯，不管你未来怎么办，不能偿还，不用交换，你喜欢不如我喜欢。”
喜欢你，更喜欢喜欢你时我自己的状态。
01 恋爱脑劝不住，根本原因就一个
不是傻，是人性的执念在作祟。
越被反对、被阻拦，越觉得自己是真爱，越要拼命证明选对了。梁山伯祝英台效应——阻力越大，吸引力越强。
劝得越狠，陷得越深。
外人眼里是糊涂，当事人心里是深情。
黄执中说过一个妙招：想劝人，别问“他那么烂到底对你好在哪”，要问“他哪里对你不好了，你不是爱他吗”。
前者让对方硬在玻璃渣里找糖，后者慢慢让ta意识到“对啊他哪里值得我爱了”。
02 恋爱脑的本质，是需求刚好被满足
说个扎心的。
青春期的小姑娘，不缺钱不缺爱，父母还能帮衬。
这时候她最需要什么？情绪价值。
谁来提供？往往是那个嘴甜能哄她、给她画大饼的“凤凰男”。
高中老师说得再好，也不能变现成当下的情绪价值。
结婚生子后，需求变了，物质需求上来了，只有情绪价值的伴侣满足不了她了。
父母老了也帮不上了，于是鸡毛蒜皮越来越多，最后崩了。
所以什么是恋爱脑？
无非是那个阶段，你最需要的价值刚好有人能给。
后来需求变了，给不起了，自然就想离开了。
说到底，是人性，是每个时期的需求不同。
03 恋爱脑真的可怕吗？我看未必
有个评论说得特别好：“我离不开爱情，又不是离不开你。”
很多人批评恋爱脑，只是不懂在爱情里全情投入是什么感觉。
任何事情做到100%投入，不问结果，才不容易后悔。
还有人说自己是恋爱脑，因为喜欢一个人，开始积极考证、健身、学穿搭、努力挣钱。“他喜欢我最开始的样子，更喜欢努力上进的我。”
这不挺好？
也有人恋爱脑之后，戒掉了酒，不再整夜跟人闲聊，心和时间都有了归属。
问题是，你的恋爱脑，有没有让你丢了自己。
如果你因为恋爱，事业发展、个人规划都越来越差，丢掉了曾经独立优秀的自己，
对爱情以外不管不顾——这不是恋爱脑，这是在逃避人生。
写在后面的话:
如何跟自己的“恋爱脑”和平共处
1. 写下来。
刚分手时只记得对方的好，后来在备忘录里写他做过的事。一旦冷静打字，回忆起来的就不只是美好了。贱劲来了就翻开看看，亲测有效。
2. 培养输出型爱好。
读书、写文、泡茶、健身，旅游，把时间投在自己身上。
当你不需要把一个人当作唯一的输出对象时，就不会“清醒地沉沦”。
3. 记住这句话： “你不是恋爱脑，你只是太认真，你会幸福的。”
爱情至上不是错。
真正的智者允许自己坠入爱河，也勇于承担爱上一个人的结果——可能是甜蜜，也可能是受伤。
但在这个过程中，你会更接近真实的自己。
最后送大家一句我很喜欢的话：
“喜欢你，更喜欢喜欢你时我自己的状态。”
愿我们都能爱得认真，但不丢了自己，
遇见越来越好的自己呀。
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