今天这篇文章，来捋一捋一个平凡普通人真实的恋爱婚姻成长经历，希望对部分姐妹有启发收获。
时间过得好快，今天翻看qq空间，才确定我们认识已经14年了，恋爱7年＋结婚7年，真的是陪伴彼此从青春走向了中年。
01
我们相识于2012年，那会我上大二，他已经在外面打工了，上完高中因为经济原因，以及自己对读书也不感兴趣，便早早走上了社会。
我们认识于qq，那会微信应该是刚刚开启，还是qq用的比较多，初中我们其实是一个学校的，但我两不是一个班级，互相不认识。
刚好错过了，我从普通班调到重点班，他从重点班换到普通班。
如果不是错过，我两大概率也不可能在一起。
因为我初中、高中，就没想过谈恋爱这事，也不敢谈，一门心思只想着学习。
当然也有对长相清秀的男生有好感，但不敢往恋爱这方面想。
可能是我的原生家庭管的很严，我爸经常评判我控制我，他们辛苦供我读书，我不敢辜负，更重要的是，我除了读书这一条路，别无选择。
如果不好好读书考高中，我的表姐就想劝说我妈带我去做发廊。
虽然具体不知道干啥的，但当时感觉就是那种给人做按摩的，不是特别正经的工作（以我当时的认知就是这么觉得）我可不干，坚决要读书。
我妈没啥文化，还想着让我出去打工，觉得反正我是女孩子，也是要嫁人的。
我爸文化程度高一些，上完了初中，他不想我未来辛苦，干底层的体力活，想让我读书有文化，将来好找个稳定的工作。
我上学后，唯一的想法就是学习，尽管我也不热爱，但也逼着自己死读书，压根不会玩，恋爱更是没想过谈。
可以想象我当时就是一个乖乖女，很内向，默默无闻的死读书样哈哈哈。
上初二，我换到重点班后，突然有几个男生一起喜欢我，班里其他人都知道，我一点也不为所动。
因为他们也不是我喜欢的类型，我就让他们好好读书，我不谈恋爱拒绝了。
后来我也没有考上特别好的高中，而是上了县城一所普通高中，依旧默默无闻读书，因为性格孤僻，独来独往，一天跟人也说不了几句话，也是过得比较压抑。
看过我这篇文章，你就知道我原生家庭的一些情况，当然我现在是没有任何责怪的意思，反而很感恩我的爸爸，坚持让我读书，但你说一点没影响也不可能。
高中唯一让我感觉幸福的是，路边的早餐，快餐，还有暗恋的对象哈哈哈。
我们学校门口附近的糯米饭真的很好吃，有各种各样的菜供你选择加，还有我们县城的特色小吃米面层，有一段时间中午在外面吃快餐，比学校食堂的饭菜要好一些。
高二的时候，有一次在女生宿舍楼附近，看到一个男生，哇塞长得好清秀，头发清爽干净，穿着衬衫，我瞬间被吸引了。
就像电视剧里帅气的男主角，哈哈哈，请原谅我是个颜值控。
我喜欢长相清秀，很干净有气质的男生，后来才知道他是楼下隔壁班的，还会跳舞，爱了爱了。
有时经过一楼会偷偷的留意，有没有他的身影，不过因为自卑内向，我那会脸上又长痘，也没自信不敢表白。
甚至不敢对任何朋友同学说，就怕别人嘲笑我，默默藏在心里，晚上躺在宿舍上铺睡觉，月光洒进来，想一想对方俊俏的脸庞和第二天的早餐，想想就觉得很开心嘿嘿，情窦初开的年纪真美好。
剩余的时光都被枯燥的学习填满了，不享受学习的过程，但还是逼着自己学习，结果考试也一般般。
最后上了一所普通大专，高中毕业后，也觉得有点小遗憾，没有告白。
后来无意中在qq校友群加了他，线上简单聊了一些日常，那会聊天也小心翼翼的，就怕对方对自己印象不好。
因为太自卑了，觉得他跟自己差距很大，他又帅皮肤又白，还会才艺，我也不敢大胆去追求。
后来过了好久，我才简单提了下暗恋他这件事，他说你那时怎么不早说呢，我说我不敢，后来我们也没有联系了。
时间久了，缘分也淡了，没有主动抓住，也就错过了。
后来我上了大学，依旧没有想象中轻松，甚至比高中更痛苦😖。
那会凭借头脑的想象力，选了一个完全踩在自己短板上的专业（室内设计）。
想象的很美好，想着将来可以自己装修设计房子，打造一个温馨的房间。
结果专业课3D、CAD绘图，一塌糊涂，痛苦的想休学，最后在辅导员劝说下，念完大学。
那时候还一个劲评判自己笨，后来学了天赋，才发现，是我踩在了短板劣势上，怎么努力都费劲。
跑偏了，继续聊感情故事哈哈哈。
02
大学才是我情感的开始，那会是大二，感情我是跟2杆上了🤪。
有一天我登手机qq，在初中校友群里，看到一个耳熟的名字，也就是我现在的另一半（男主人公终于要登场🙈）。
以前听我同学说他挺帅的，我其实也没见过，这不上了大学，空余时间相对多点，顺手就加了他，主要我是个颜控嘿嘿。
没有想到缘分就这么开始了，一开始有一搭没一搭的聊着，互相调侃对方的身高体重之类😆。
后来聊多了，聊着聊着，他就喜欢上了我，我想我那时候也是喜欢他的（用灵性视角看👀准确说，我是爱上那种被人在意和关心的好感觉），但我这种性格是不会表白的。
当他跟我说，我喜欢你，做我女朋友之类，我还不答应。
我就想吊着他，享受被追求的好感觉，在他之前也有大学的学长喜欢我，我拒绝了，就没然后了，因为确实不喜欢对方。
但我老公不一样，我拒绝他很多次，他还是一如既往很执着的追求我，虽然也没做啥毕竟还没见面，我们就只在qq上聊着，互相陪伴，享受他带给我的情绪价值。
用现在的话说就是网聊，都说线下见光死，的确多少有些道理哈哈。
后来大概过了半年还是一年，我们终于见面，我记得是暑假，我堂哥带我去温州市买电脑🖥
因为我学的室内设计专业，必须要用到电脑，我爸就让我堂哥带我去买，顺带去我堂姐家玩。
路上我就跟他在手机上聊，说了这事，他那会刚好在温州打工，就说我来找你。
我说不用不用，毕竟我跟亲戚在一起，怕看见说闲话，我那会可敏感自卑，干啥都偷偷摸摸的，包括二十多岁谈个恋爱也是🙈😌。
后来他执意过来，我只能跟我堂姐说，出去见个朋友，说真的，一见面，我挺失落的。
因为不是我印象中帅气的样子啊😂但我也不会直接说，我们线上聊的还挺好。
他倒是一如既往的喜欢我，带我去逛商店，想给我买东西，我说不用不用，你赚钱也挺辛苦，那时候配得感超低，也不舍得花对方的钱。
后来简单逛了一下，买了扎头发的皮筋之类的饰品，他给我付的钱。
虽然我那会我没有怦然心动的感觉，但我竟然没有拒绝他，因为我内心太缺爱了。
虽然父母也挺爱我，但我感受不到爱，感受到的是评判和控制。
而在他这里感受到了被照顾被呵护，在他之前我也没谈过恋爱，他说他也没谈过，因为没钱不谈。
我现在想怎么跟我就谈了呢，应该是看我比较单纯，没出过社会，也没谈过恋爱，我那会还是大学生。
我是相信他没谈过的，凭感觉吧，那会也是满眼是我，小心翼翼笨拙又可爱☺
现在想想那时候的爱情真美好啊🥰晚上他送我回亲戚那里，我们在附近待了会，看得出他挺不舍，第一次我们牵了手。
后来我们继续线上聊，暑假结束我回学校上学，他还会给我寄一些零食吃的，还贴心的寄红糖之类，知道我来大姨妈不舒服。
还给我买苹果手机，他那会工资也不高，可我没有多大珍惜感，就是光享受他对我的好了，也没有对他付出什么。
一开始我也没有那么爱吧，我承认前期基本都是他在付出，也是他更用心投入，我们认识100天的时候，他还专门跨市来我的大学找我。
我呢没有想过他路途遥远辛苦，反而顾虑重重，害怕我室友看到之类各种顾虑别人的眼光，他后来在学校门口宾馆住了一晚第二天回去了，我也没出去看他。
后来他跟我说他挺失望伤心的，因为感觉我不是那么在意他，他说的一点没错，我是真的不懂得怎么付出爱。
后来放假他还带我出去玩了一些地方，那时候我们都比较青涩和羞涩，主要是我更放不开。
我两最早拍照的合影，真的就是合影（就只有影子）要么给各自拍。
这是我两第一次合照😂
现在回头看👀那时候他也还是蛮帅的，我的少年现如今也熬成了中年大叔。
我还在校园的那一年时间里，我们两之间的相处，都是简单的美好，毕竟我还在学校，大家都很年轻，没有考虑过未来。
回想起这一段感觉都是特别美好的，接下来随着我步入社会，面对挑战与压力来袭，我们的关系也开始出现了一些问题，我必须承认更多原因在我。
03
大学最后一学期，我们就进入社会去实习了。当时我们宿舍4个人都各自有对象了，就都没有在一起。
我当时的能量是特别低的，连找工作的勇气都不敢，那会我男朋友在上海送快递，他租了一个房子，外面厨房和卫生间共用的那种。
我也跟随他去了上海，我没有跟我父母说，我是怕我父母的一些声音的，因为从小他们对我是各种评判。
当我决定去上海时，我在心里才正式决定跟他在一起，不是因为多爱，而是因为感动他对我的好。
我的值得感又很低，不知道人情咋还了，就把自己搭进去了，那会没那么爱他是真的，但不代表后面没有，我是后期上头了。
去上海待了一个月，他对我也挺好的，自己很忙的情况下，还会给我带外卖，但我那时也感觉不到爱，只感觉恐惧有压力要去面试找工作。
能量低到白天一个人在家，外面大门不敢出，除了上厕所不得已。
不是因为害怕有坏人，而是害怕别人觉得我无所事事，一个年轻人不工作待屋里，你看我那时脑子杂念顾虑真的很多。
因为我的专业课没学好，所以我很害怕去面试，男朋友送我去，我都是不想去的，又不想拒绝他的好意。
硬着头皮去了，都没有通过，我意料之中，内心也不想去。
在上海那一个月频频生病，就是情绪导致的，后来我跟他说，我要回温州，你自己在上海吧。
那时我感觉他也挺痛苦的，用自己的拳头砸了一下墙，还好没流血，我害怕又心疼。
但我还是想回到自己的老家发展，没想到他决定跟我回来，立马辞了工作，把东西打包寄回来。
后来我们在温州租了房子，费用都是他出，我开始找工作，回到温州我感觉压力小了一些，面试了专业对口的工作，工资是低一些。
但对专业要求都很低，我先在设计公司实习一段时间，为了拿到实习证明回学校，其实我是很不想做设计的工作，太痛苦了。
虽然不知道自己喜欢擅长什么，不喜欢的很清楚。
没多久我就没做了，不知道自己适合做什么，又去美容院做了一段时间，发现也不合适。
最后男朋友推荐我去顺丰做客服，我这才把工作稳定下来。
做了一段时间，其实我也不喜欢不享受，但又恐惧离职找不到工作，也不知道自己能干啥。
就一直做着，也做了5年，那会有双休，每个月也有几千块工资，我没有承担房租，全花我自己身上了，也没有对他付出多少。
那会他和朋友合开快递代理点，每天很忙，我还特别不理解他没时间陪伴我，跟我们一起合租的女孩，他朋友的女朋友，还知道做饭给他们送过去。
我突然发现以前的自己根本没有爱人的能力，光知道索取了🥲，原本这篇文章写自己的成长的，没成想写出了自己过去的“不承担”。
以前我的内在很匮乏，缺爱，后面他忙于工作，没有时间心思在我身上了，我开始痛苦了。
两个人之间就有了一些矛盾争执，他觉得我不理解他的工作，我觉得他不爱我，现在回头看，他比我承担多了，我就像一个没长大的小孩。
在结婚之前，我们也不太顺，一开始我父母反对我跟他在一起。
我妈怕我以后受苦，因为他的家庭比我家还穷，我家是在农村，他们家比我家还要偏僻。
后来我爸就提了一个条件，让我以后生的小孩第一个跟我家姓还要他签字同意，彩礼就不收了，因为我弟弟情况特殊，担心以后无法结婚生子，我家后继无人。
一开始他不同意，我两就这样在谈婚论嫁前谈崩了，我记得很清楚大年初五，我就去搬家，把东西全都搬走，自己租房子住。
那会也痛苦难受了一阵，毕竟这么多年的感情，不过我很快就走出来了，继续工作开始新的生活。
没多久他竟然又同意了，回头找我，用一个小礼物就把我哄回去了。
我以为我已经放下了，原来在他回头找我的时候，我才发现我还是没有割舍下这份感情。
就这样我们又在一起了，在一起之后，他依旧很忙，也没心思放在我身上，缺爱的我，感受不到以前他对我的那份在意了。
现在想想，如果我是他，估计也冷淡了，毕竟早期的确是他付出的多，特别是物质上，然后精神上我也没给他提供很多情绪价值。
婚姻那年刚好我们在一起第7年，都说七年之痒，如果那会不结婚，再晚一些可能也未必会结婚了。
两个人都有些疲倦了，在结婚前，我也犹豫过，但那会感觉自己没有别的选择。
一来我们在一起很多年了，习惯了彼此在一起，二来父母也催婚，觉得年龄也大了。
那会我的能量可不像现在有自信和活的通透，相信自己余生一个人也能把生活过好。
就这样我们匆忙走进婚姻，婚纱照拍的很美，但婚后才是真正的挑战开始。
04
结婚后，我在职场工作了一段时间，没多久发现怀孕了，做着销售相关的工作，我特别不享受。
那时候我已经开始在线上学习身心灵，内修成长自己，我就很想直达任性做自己热爱的事，讲课，卖课。
正好怀孕了，就任性辞职了，我老公对我辞职这事，也比较包容，觉得回家吃的也好一些，考虑到肚子里的孩子。
在温州待了一段时间，房租到期我就搬回了农村老家，这时候挑战就开始了，经济压力，婆媳相处，孕期情绪波动，问题都来了。
早期也不懂得规划金钱，月光族，没有存钱的习惯，甚至还因为学习，透支金钱，导致负债。
我老公这时候也回到农村做事，但他做的是体力活，特别忙又辛苦，也顾不上我。
有时候让他开车带我去产检，都不情不愿，以前不能理解，现在都理解了。
以前的自己不仅缺爱还依赖，如果是现在的我，自己打车去产检也没事，也没任何情绪。
毕竟他也是为了这个家庭更好，以前就不能理解，只考虑自己的情绪没有被照顾到，感觉不被爱很痛苦。
包括跟婆婆相处，以前也不智慧，看不到她的付出，却是各种嫌弃，嫌弃他有时候碗筷没洗干净，嫌弃她各种唠叨。
因为看不见她，于是她也嫌弃我懒，家务不帮忙。
家庭氛围曾经一度很糟糕，庆幸的是，我一直保持线上的学习成长，向内修行，学习爱自己，持续在自己热爱的领域深耕。
特别是这两年，我的内在发生了很大的改变，外在也开始了改变。
我的老公脾气变得更好了，我的婆婆对我的态度也发生了很大变化。
写这篇文章，本来我是想体现自己婚内修行成长独立的，结果变成了一场看见。
尤其是写到婚前我老公的付出时，眼泪止不住流，不是因为委屈，而是深深地看见了他过往的付出，我那时却不懂得珍惜，接不住他的好。
眼里只看到自己的需求，自己的不容易，从未想过多去付出，发自内心的理解欣赏他。
那会我也付出不了无条件的爱，因为我自己都很匮乏没有爱，也给不出去。
当我不懂得爱自己，内心没有圆满自己，我就总是期待我老公给我爱，一旦他给不到，便痛苦难受。
这两年就不会再向外抓取了，反而能更多的看见他们的付出，发自内心的理解欣赏家人，也开始去给出爱。
有钱就会在家庭中流动金钱，不多时，就帮忙分担家务。
我变了，他们就真的变了。
你变了，他真的会变。
最后祝愿所有的家庭，幸福美满，学会爱自己，爱满自己，溢出更多的爱去爱他人。
经营好自己，你就一定可以经营好婚姻，经营好家庭。
如果你在婚姻情感中，遇到问题困惑，也可以来约沐甜的情感·天赋破局诊断。
你带着问题来，我让你带走接下来调整的方向。
最后感谢阅读到这里的伙伴，这应该是我写过最长的文章，阅读到这里的都是真爱，感谢你的看见，希望对你有启发收获😘
