我经常跟身边在关系里纠结的朋友说的几句话：
· “你要把关系的遥控器，拿在你自己手里。”
· “你是有能力对你们的关系负责的。”
· “只要你有意愿去搞定这个问题，你就能找到方法。”
以后它们就叫“卓言卓语”了，哈哈哈。
大家发现没，太多人在关系里，是被动的。
我经常听到这样的话：“别人怎么对我，我就怎么对他。”或者 “他对我不好，我凭什么要对他好？”
这话听起来，特别有骨气，特别解气，道理上也挑不出错。
但如果我们静下心来想一想，当我们抱着这样的信念时，我们其实做了一件什么事？
我们等于亲手把这段关系的遥控器，交出去了。
· 他按“冷漠”，你就自动回“更冷”；
· 他按“指责”，你就自动回“攻击”。
你的喜怒哀乐，是对你多重要的呀，结果全由对方说什么话、做什么事来决定了。
凭什么啊？他长得好看些吗？
这在普通的人际关系里，或许还能勉强维持。但在两性关系里，这简直是致命伤。
因为只要你处在恋爱或婚姻里，你几乎每一天都在面对这个人，处理这段关系。
如果一直处于“他出招，我接招”的被动状态，你会感觉越来越失控，进而越来越想控制对方、改变对方，让对方按照你的想法来。
这个时候，你一定会累到筋疲力尽，你们的关系也会陷入恶性循环。
真正的两性关系高手，
和普通人的分水岭在哪里呢？
就在于，他们从来不做那个被动等待、被动反应的人。他们是那个懂得主动破局，去拿回关系主动权的人。
怎么破局？
我知道很多人做不到主动，是因为心里有卡点。
第一个卡点：
认为“先主动”就是讨好对方，
证明自己是弱势一方。
事实恰恰相反，率先释放善意的，往往是真正的强者。
在一段陷入僵局的关系里，双方其实都躲在厚厚的防御装甲后面，手里举着盾牌，提防着。这个时候，谁先放下盾牌，谁就需要极大的勇气。
所以，先示好的那个人，恰恰是强者，因为ta敢于把自己最柔软的地方暴露在对方面前。
这恰恰是高自尊和内心强大的表现。
暴露出来柔软，如果对方的回应依然是拒绝，无疑是在柔软处扎一刀。
但是内心强大的人，可以透过对方的张牙舞爪，看到对方带刺外表下隐藏的真实需求——也许是被尊重、被看见、被认可——并且ta愿意慷慨地先给出去。
这样的人，怎么可能是讨好，怎么可能是弱势呢？这是破冰，是用ta的高能量，去融化对方的低能量。
第二个卡点：
很多人害怕自己主动去示好后，
对方得寸进尺。
这就是不懂 “人性回音壁”效应。
你对着山谷喊“我恨你”，山谷就回荡“我恨你”。你对着山谷喊“你好吗”，山谷也会温柔回应“你好吗”。
人际关系，尤其是亲密关系，就是这样一个巨大的回音壁。
当你停止攻击，收起冷脸，首先传递出“我想解决问题，我在乎你”的信号时，对方那套用来对抗你的防御系统就突然没了目标。
有时候，我们的善意，就像一块石子，投在了湖水里。哪怕再小，也会激起正向的涟漪。
第三个卡点：
钻在牛角尖里出不来，
总是想着“是他先过分的”。
读《被讨厌的勇气》这本书的时候，我们讲过课题分离，课题分离真的可以避免生活中八九成的内耗。怎么理解呢？
· 他怎么对你，那是他的课题。 这反映了他的情绪、他的修养、他的局限。你控制不了他的课题，也别妄想负责。
· 但你怎么对他，这是你的课题。 这是100%由你掌控的事。
你是选择以牙还牙，让关系烂到底，还是选择用更成熟、更智慧的方式去回应，去破局？
如果我们因为对方的无礼，就允许自己也变成一个无礼的人，那等于什么？等于我们被对方拖进了泥潭，还把自己也弄脏了。
为了一个可能很差劲的人，把自己也变成一个很差劲的人，这太不划算了。
真正的高手，拥有“课题分离”的能力。
我选择主动沟通，不是为了你好，而是为了我好，因为我是一个想解决问题、想过好日子的人。
我的做法，代表我的水平和格局。我的水平，不会因为你的无礼就降低。
所以，别再抱着
“他怎么对我，我就怎么对他”
的被动信念了。
那等于把自己幸福的开关，
交到了别人手里。
希望今天的分享，
能给你带来一点力量和勇气。
编辑/排版/晓玮
（这里是暖阳编辑部·
他们关心你怎么养孩子，我们更关心你）
