我跟前男友在一起的时候，心里就很清楚：这个人，我不能嫁。
不是他不好，是现实摆在眼前，装看不见都不行。
他家在安徽，我家在浙江。那时候我俩都在杭州工作，听起来挺近的，可我们心里都明白——杭州的房子，买不起。不是“暂时买不起”，是再怎么努力也够不着的那种买不起。
他家经济条件非常一般，父母在老家，种地打零工，手里没什么积蓄，更别说帮衬孩子买房。他自己呢，也是能力平平的那类人，工资涨得比蜗牛还慢。我们俩加一起的收入，在杭州也就是勉强活着。
刚在一起的时候，我就把话说得很清楚：我不会考虑远嫁。
他点点头，说知道。我知道他明白我的意思。可明白归明白，日子还是照常过。我们像所有情侣一样约会、吃饭、看电影，假装那些现实的问题可以再拖一拖。
在一起半年的时候，有过那么一阵子，我动摇了。
那时候感情正浓。我想过，要不就凑合过吧？也许努努力，日子也能过下去？也许我想得太多了？
还好，那股“恋爱脑”的热度过去之后，我清醒了。
后来我们分手了。有时候，我会想：如果当初我们结婚了，我现在会是什么样？
如果跟他回安徽老家，我就要离开所有认识的人——家人、朋友、同事。一年可能只能见一次，过年的时候大包小包挤火车回去待几天，然后又得走。我爸妈有什么事，我只能在电话里干着急。他们老了病了，我连端杯水都做不到。在那边工作，我的工资也达不到现在的标准。
如果留在杭州继续打工，我们的工资大概只能租个老破小，每个月交完房租、水电、吃饭，剩下的钱数都数得过来。孩子？想都不敢想。不是不想生，是生不起。
最让我害怕的是住在一起这件事。他家没有能力帮我们买房，大概率是要一大家子挤在一起。婆媳矛盾、生活习惯的摩擦、鸡毛蒜皮的小事，我光是想想就觉得窒息。而他呢？他会站在我这边吗？我不知道。
每次想到这些，我就忍不住庆幸——庆幸自己当年没有脑子一热，庆幸自己把现实问题摆在了感情前面，庆幸那个“恋爱脑”发作的瞬间，被我硬生生按了下去。
有人说我现实，有人说我想太多，有人说“真爱能克服一切”。
可我不信。
我不信爱能克服两地分居的孤独，不信爱能变出买房的首付，不信爱能让婆媳矛盾自动消失。我只信一件事：选择之前想清楚，选了之后不后悔。
所有的人里，我最爱自己。
如果你也在犹豫一段看不到未来的感情，不妨问问自己：五年后，十年后，我会后悔今天的选择吗？
有些问题，早点想，比晚点想好。
