“小丑竟是我自己”:恋爱中自我实现的“预言”

本文来自豆瓣小组“我今天遇到一个crush”

作者：豆瓣momo

原文标题：我好像常常自作多情地误判别人的喜欢

在组外看了很久，好多帖都能打动我，对比起来，我那些年的crush好像酸涩又平常。今天给大家聊聊我青春里阴差阳错的crush。首先说我自己。我没有谈过恋爱，也没有被喜欢过。不熟的人说起我，会觉得我是好好学习的书呆子，一副静下心来搞学术的样子；朋友说起我，觉得我追星，磕cp，所以对生活里的异性并不关注。但我偷偷有着无数次关于异性的crush。我是那种人，我没有率先动心的能力，我的crush更多来自“喜欢的察觉”。初中的时候，前面坐着一个眉清目秀的男孩子，其实是有点不解风情的那种类型，球打得不够好，偶尔低情商发言，会因为考试考得不好被父母教训而沮丧。但他会转过头和我说话，也会想很多玩笑逗我开心；会教我一窍不通的物理题，也会对我露出干干净净的笑容。我毫不意外地动心了。于是他成为了我几年来，暗恋了很久的男生。只是，我强烈地喜欢他的时候，即使是最好的朋友也不知道，后来当我当故事讲给朋友听的时候，已经没有那种强烈的喜欢了。那几年里，我常常想起他，不过没有联系方式，我的想念也只是单方面的，带着一点徒劳。一次出门，我冥冥之中觉得会遇到他。当天，我竟然在一家餐馆真的遇到了他。还是原来的长相，不过气质变了很多，长了胡子，安安静静地抱着妹妹，不再青涩，成熟稳重起来，身上已经不再有当年的影子。他叫我妈阿姨，我也喊他爸爸叔叔，彼此没有说任何一句话，他很快地走掉了。我转过身的时候泪眼婆娑，心想，这可能是我一生最完整的一场crush，因为它不长不短，但拥有结局。

后来再也没见过他，果然，这是老天垂怜的，最后的，尘埃落定的结局。

高中的时候，我和发小都是语文课代表。我们俩都文静内向，声音像蚊子，晨读晚自习常常管不住纪律。这时候有个男生，常常会出来吼一嗓子。在楼道口遇到，他会和我们打招呼，帮我们搬书。我经常和发小说起这个男生，朋友说，男生就应该这样啊，挺正常的。可是我却动心了，甚至生出他会不会喜欢我的念头。直到有一次，他们一堆人一起玩真心话大冒险，冒险内容应该是向有好感的女生告白，于是他向我的发小告白了，我那一刻才恍然大悟，又觉得顺理成章。我心想，还好我的喜欢只有自己知道。我当时随手画着潦草的卡通人头，突然把它揉作一团扔进了垃圾桶里，我的第二场crush无声告终。

后来大学转专业，和一个很可爱的女生成为了好朋友。有一个男生主动和我聊天。当时我不长教训地又觉得他喜欢我，于是情不自禁地开始在意他。我当时的性格已经十分别扭，因为那个男生长得不高，同时走路姿势也怪怪的，我并不承认我对他的喜欢。我常常和室友开玩笑的提起，他在我面前总是提起我的朋友，不会是喜欢我朋友吧，但怎么有点美女与野兽？我的室友附和说，他肯定追不到我朋友，我朋友那么漂亮。我希望我的室友对我说，说不定他喜欢你呢？当我的室友说，这个男生不会有人喜欢的时候，我内心有低低的声音说，其实也是有的。但还好因为上次的误会，我也隐隐约约觉得他可能确实喜欢我朋友，我朋友那么可爱。后来果然是这样，他会在大雨天去看我朋友的答辩而不看我的，在我们俩都背着沉甸甸的书包的时候选择只帮我的朋友背。我很快下头了，也很快松了口气，他果然是喜欢我朋友的。

我当然不会嫉妒我的朋友，因为如果这些男孩子了解她们，可能会更喜欢她们。除了靓丽的外表，让人舒服的性格，她们在我这里，有更多迷糊懵懂，掏心掏肺的可爱时刻。我作为朋友，也非常非常喜欢她们。我是多么没有魅力的一个人，不谈外貌，我的性格也是别扭笨拙的，前几天师门出去玩，我努力想帮忙，努力想调节气氛，但好像都做了无用功。碰掉了师姐的筷子，也让氛围变得很尴尬。所以我很理解他们的喜欢，我只是不理解为什么我会有一瞬间觉得他们喜欢我自己，为什么要这样自作多情。我自卑了很长一段时间，直到遇到了自己的师门，大家会一起读波伏娃的《第二性》，一起探讨女性主义。我渐渐的，释怀了这些男生对我的不喜欢，因为我更想当一个爱自己的女性，女性不是男性附庸。当然也有很多看起来很好的男性，他们礼貌、绅士，给了我心动的瞬间，可最后仍然成为了我的束缚。比如这些crush，给我青春的心跳起伏，也给了我很多自卑的瞬间。即使我恍然大悟，不应该自卑，却又无法摆脱那份自卑。

就像我小时候，不知道驼背是不好的，经常驼背走路。长大以后，我才发现驼背真的不好，可是我不是小孩子了，我很难改掉了。就像我长大以后，遇见了很多有意思有想法又爱自己的女孩子，才发现男生的喜欢不是衡量自己魅力的标准，但那些保留着动心最终沦为一场笑话的无数瞬间，还是成为了压垮我自信心的一根根稻草。我现在很少有动心的时刻，我很瞧不起以前因为误会动心的自己，但又无端地怀念当时的自己，喜怒哀乐被牵起来，好像每分每秒都有未知的盼头。现在我好像悟了，最终真的变成了清心寡欲的人。很难描述自己的心情，我当年伸出手的时候，心里有种渴望被握住的期盼。当我缩回手不再期盼的时候，心里却平静得毫无波澜，并且多了很多自在。

谢谢大家夸我，还给我中肯的意见😢也有uu私信我，和我说，我要自信😢女孩子真的好善良😭谢谢大家，我会自信的！虽然很难改，但我有在努力调整心态！哈哈哈其实这个就是人生几大错觉之一，可能真的很平常很平常，现在没有以前那种傻傻的热血和激情了还蛮唏嘘的（bushi，祝大家也幸福快乐，拥有动人的故事和美好的人生😘

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内容来自【每日豆瓣】（ID：douban）