恋爱中最值得警惕的6种「伪装」,婚前必看

前几天，我们在 Reddit「问问女人们」小组看到一则提问：

有什么在关系一开始的时候，你觉得很可爱的“绿灯”，但后来发现根本是个“红灯”？

参与跟帖的女孩们分享了很多个人的经历：

当我们进入一段新关系时，总是希望能从对方的言行中判断对方是否靠谱，或是预测这段关系的走向。

但有很多看似可爱的行为，实际上可能预示着问题。

今天，我们就来总结一些那些在关系之初，那些一开始看起来很甜，实际上很危险的信号。

在一对伴侣经过长时间的相处和磨合后，「这世界上只有你懂我」，是一句包裹着感激和承诺的、很有重量的告白。

但发生在关系开始之初，很有可能是一种幻觉。

这种幻觉有可能不是彼此刻意制造的，只是彼此刚刚认识、对对方充满新鲜感和探索欲，在对方身上花费了许多注意力之后，产生大量的情绪共振（emotional mirroring）导致的^[1]。

同时，如果我们对彼此有太多「完美伴侣」的期待，这种期待的投射，也可能制造出「好懂我」的幻觉。

大多数情况下，这些并非刻意制造的幻觉顶多让我们失望，但如果对方说这句话是刻意为之，就要当心了。

这是一种很典型的情感孤立策略。

从希腊临床心理学研究院的教授 Pavlos Ioannidis 总结了操控型关系中的几种类型来看，这种通过「全世界只有你懂我」所制造出来的孤独、脆弱感，正是「引导愧疚」的一种方式^[2]。

操控型的恋人会通过这种方式，把你与 ta 的「不被理解」深深绑定在一起，从此你就有了负责理解 ta 的义务。一旦 ta 日后再次遭遇孤独、脆弱，都是因为你不再给予 ta 和之前相同的注意力和情感倾注的原因。

一旦你因为这种愧疚而将注意力都放在了 ta 身上，你和外界的联系就会被逐渐隔离，从而完全落入了 ta 的操纵中。

现实中，「狐朋狗友」太多，饭局、社交太多而忽略了另一半，常常引发关系冲突，尤其是早起恋爱关系。因此对于一些人来说，「我的伴侣没有朋友，只跟我在一起」似乎是个加分项。

由于伴侣彼此可以依赖，我们通常认为他们能够免受社会孤立（social isolation）带来的负面影响，「我们有彼此就够了」。

但实际上，这么做反而可能对伴侣关系构成威胁，因为它剥夺了伴侣在面对压力时多种来源的现实支持与情感支持^[3]。

我们的社会支持应当是一张网，而不是一个单一的来源。如果伴侣没有朋友，你就是 ta 唯一的社会支持——这将对你和你们的关系都埋下巨大的隐患。

同时，一个不在乎经营友谊的伴侣，很有可能对伴侣发生「寄生（parasitic）」情况^[4]。

这是英国精神分析学家比昂提出的概念，放在恋人的关系中，可以理解为一方把注意力和时间都放在另一方身上，从而吸干了对方的营养。

在健康的关系中，我们不会把伴侣当作唯一的社交来源；而当我们和一位社会功能不健全的伴侣在一起时，对方也可能会因为不理解我们为何要在朋友身上花费时间，而导致争吵和关系质量下降。

如果一个人过早地说爱你，在还不了解彼此的情况下就用热情锁定你，这未必是好事儿。相反，很可能是交往初期的爱意轰炸（love bombing）^[5]，主要表现为：

• 在物质上对你过分慷慨，送你很多礼物，请你吃饭和买各种昂贵的东西给你；

• 言语上对你疯狂褒奖、恭维，总说一些超过你们当前关系的、含有对这对关系过分定性的话语；

• 对你高度注意，并要求你回报相等程度的注意力。

然而在你对此感到动容之后，ta 就会开始忽冷忽热，以增强在你心中的分量，时常让你猜想：怎么和以前不一样了，是不是我哪里做得不好？

一旦你陷入自我怀疑，ta 就有可能对你进行贬低，并消磨你的自尊，最后在 ta 热情消退后，残忍地离开你。

而最危险的部分并不在于有些爱意轰炸者是有意为之，而是有些人是真的会在关系开始时快速上头，接着无论你做什么都是减分。

因此，警惕来得太早的爱意。

关于爱意轰炸的更多内容，可以点击旧文：这样的追求者最终会无情地抛弃你：小心！别被“爱意轰炸（love bombing）”欺骗。

当然，我们这里不是在说一开始就充满激情的关系不存在。

我们是一个什么样的人，由容易改变到不容易改变，分别是行为、性格、人格。

当我们希望「从早上聊天改成晚上聊天」，这只是改变行为，对方可能很容易就接受；但当我们觉得「你太粘人了，早晚聊天改成晚上聊天」，或是「一周见三次改成一周见一次」时，对方可能就比较难以接受，因为粘人是 ta 的性格。

更进一步，「希望我们减少见面时间，并且你不要为此难过」时，我们希望改变的可能就是对方的人格了。

如果在关系早期，对方会因为你一句话改变了性格或人格，而不仅仅是行为时，可能对方的人格本身就不稳定，乃至于可能是讨好型人格。

对方很可能是为了讨好你而顺从你的要求，或是把所有不满都压抑在心底只为了给你留下一个「好印象」，这些都是关系未来的隐患。

研究发现，讨好型人格（people-pleaser）拥有更低的心理健康程度^[6]，这会使他们更难处理好亲密关系。

真正健康的磨合和改变一定是渐进的，且一定是发生在我们在彼此心中已经有足够的分量以后：

生活中总有一些时刻，会让我们忍不住聊起那个过不去的前任。在合理的范围内，无论是讨论、抱怨还是赞赏前任，都是无可厚非的，毕竟是我们的过去造就了现在的我们。

当一个人对前任表现出过度的怨怼和留恋时，我们确实容易警惕起来：是不是还没忘？是不是还在爱？

但有一种很容易被忽略的「聊前任」的方式暗含危险，那就是不断地诉说前任如何伤害 ta，ta 是何其可怜和无辜，直到遇见了你。

因为这种方式，将极深地触发一种盲目的拯救者心态。

在理论层面，女性之间有一种心理，曾经被称为「婚戒效应」，说的是戴着婚戒的男性更迷人，因为这代表他已经通过了某位女性的筛选，是一位足够担得起爱人和家庭责任的好男人。

尽管这种效应很难被证实^[7]，但受到择偶复制（mate-choice copying）行为的驱动^[8]。我们天生会对「经过其他女性选择」的男性产生更强的择偶偏好，同时也会产生「我会比她做得更好」的心态：因为我想抓住眼前这个看上去还不错的人。

也恰恰是这样的偏好，在现实中很容易被利用。

当某人将自己塑造成「被伤害」的角色，哭诉前任对自己的爱弃如敝履、表达自己被辜负的惨状时，很多人的怜悯之心便被激发了：你不会再受苦了，因为你遇见了我。

这时，他们在言语中的那些推卸责任、受害者叙事，乃至性格中很多其他缺点，就很容易被我们忽略。

首先我们需要明确的是，并不是所有的「吃醋」都对亲密关系有害。

一项发表于 2013 年的研究证实了「吃醋」对于亲密关系有积极和消极两种不同的影响^[9]。

积极的「吃醋」被称为「反应型吃醋」，它主要是一种情绪上的感受，即对当下情况的直接反应，体现了我们对爱人直接的在意。

通常，只有伴侣双方的高度互依（interdependent）才会导致积极吃醋行为，即越亲密的伴侣对彼此有越深的影响，不管是行为、想法还是情绪上的。

消极的「吃醋」则被称为「怀疑型吃醋」，它是一种认知上的对伴侣不忠的怀疑。对方常常会执着于强调自己吃醋了，能举出各种各样的例子，并且难以通过沟通消除。

因此，积极的吃醋往往无伤大雅，甚至有时是对关系有益的，且这种情况会自然而然地通过伴侣间的互动沟通被消除。但消极的吃醋很大程度上是由于长期关系缺乏信任、关系质量低、双方依恋类型差别等情况导致的。

而在关系初期就经常出现消极的吃醋，这可能预示着对方有较低的自尊、对他人缺乏共情能力^[10]、神经质^[11]、对事物有着普遍的敌意^[12]。

同时，这也可能是对方试图控制这段关系走向的一种方法——我都吃醋了，你还不按照我的想法来做？

最后，总结一下，在关系之初，那些真正好的「绿灯」信号通常具备三个特征：

关系里的“绿灯”特质：

• 它给人的感觉是很稳定的，而不是一开始就攫取感官、模糊判断；

• 它或许很强烈，但是我们的边界始终是被尊重的，不会有生活被侵入的感觉；

• 和这个人认识了以后，我们感觉生活被扩大了：对方带来了 ta 的世界，接纳了你的世界，两个人融合成了一个更大的世界

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爱情具有强烈的排他性，但这种排他性并不会缩小我们的世界。真正健康的关系，是两个人的边界都被扩大了，能力也更丰沛了，也更有动力去开拓更大的世界了。