算起来，今年是我和心理学相恋的第十年。
不是那种相敬如宾、举案齐眉的十年，是那种——吵过架、分过手、被气哭、又被哄好、最后发现“算了这辈子就是你了”的十年。
第一年：一见钟情，其实是“移情”
当看到“本我、自我、超我”六个字，感觉天灵盖被什么东西温柔地掀开了。
好家伙，原来我心里还住着一个人？那我可得好好认识认识。
于是疯狂入坑。《给心理治疗师的礼物》是我的初恋，《扪心问诊》是我的crush，罗杰斯是我未曾谋面的灵魂伴侣。
第三年：进入磨合期，开始怀疑人生
实验心理学来了。
那个当初让我觉得“好懂我”的心理学，突然翻脸了。他冷着一张脸问我：你凭什么这么说？你的操作定义呢？你的信效度呢？你的P值小于0.05了吗？
那一刻我觉得心理学在PUA我。
他明明一开始跟我说“我理解你”，结果现在跟我说“你要用数据证明你自己”。我心想，我做个相关不就行了吗？他说：相关不等于因果。
我崩溃了。这不就是传说中的“你根本不懂我”吗？
第五年：七年之痒提前报到，差点分手
那段时间我看谁都不顺眼——人本主义太鸡汤，行为主义太冷冰，认知派像在学计算机，精神分析又总觉得全世界都欠我一个童年。我觉得心理学什么都是，又什么都不是。
那一年我认真想过，要不换个能说人话的对象得了。
第八年：从热恋到“过日子”
我把来访者的故事分析得头头是道——依恋模式、防御机制、核心信念……一套组合拳行云流水。
结果对方听完，安静了一会儿，说：“你分析得都对，但我只是很难过。”
学了七年，我第一次意识到：心理学不是用来“分析”人的，是用来“遇见”人的。
那一刻我忽然觉得，我和心理学的关系变了。不再是崇拜、不再是较劲、不再是“我要证明给你看我能行”。而是，我开始能和他好好说话了。
第十年：老夫老妻的觉悟
前几天有人问我：“学心理学的人，是不是能看穿别人在想什么？”
我说：“不能。但我能看穿自己在想什么。”
这就是这十年最大的收获吧。
心理学没有让我变得刀枪不入，但他让我学会了：
当我又开始自我攻击的时候，我知道那是我内在的批评者上线了，我可以选择不认同，而不是跟着一起骂自己；
当我焦虑到失眠的时候，我知道那是我的杏仁核在过度激活，我的前额叶需要出来主持工作——虽然它经常加完班还是吵不赢；
当我搞砸一段关系的时候，我知道那不是“我这个人不行”，而是我的依恋模式在重复某种熟悉的剧本，只不过这次我拿到了剧本，可以试着改几句台词。
他给我的，不是答案，而是一种“对自己温柔的好奇”。一种“我都这样了还能怎么办，要不先观察一下”的迷之淡定。
十年了，我知道，这辈子分不开了。
有时候他还是让我头疼——文献看不完、理论打架、来访者脱落……好友问我学了十年到底学会了什么……但我已经不再想“分手”了。
因为我知道，所有的关系到最后，都不是找到一个完美的人，而是找到一个让你愿意一直成长的人。
心理学于我，就是这样。
他不是一个工具，不是一个职业，甚至不是一个学科——他是我和自己相处的方式。虽然这方式偶尔收费还挺贵（指学习资料和督导费）。
下一个十年，还请多指教。
——一个被心理学“耽误”了十年，但甘愿继续被“耽误”下去的人
我们终其一生，不过是想搞明白自己是怎么回事。而心理学，是那条最温柔的弯路。
