为什么大多数人把恋爱谈得一地鸡毛，一点也磨合不了。
你有没有发现一件很奇怪的事情，就是很多情侣刚在一起的时候，连吵架都带着甜味。但是走着走着却连好好说话都变得非常费劲。
所以想先问大家两个问题。第一个问题是你们吵的那些架到底是在解决问题，还是证明谁更对？第二个问题是你有没有一边爱着对方，一边又觉得这段关系怎么越来越累了？如果你的答案是有，那今天的内容请所有情侣看完。
那么到底什么叫磨合？下边我会分四步给朋友们彻底拆解清楚。
第一点，我们对磨合误会太深，很多人一听磨合脑子里的反应，就是说我再忍一点，我再懂事一点，我再退一步。于是不开心也憋着，不舒服也憋着，期待对方能自己悟。但时间一长，你会发现你不是在磨合，而是在慢慢把自己磨没，把对方磨没。所以我后来才明白，磨合不是把一个人压扁去贴合另一个人的形状。
心理学家卡尔罗杰斯说过一句话，真正的关系是允许彼此成为自己。磨合的终点不是谁改成谁，而是两个人一起找到一种都能够呼吸的相处方式。
第二点，为什么越爱反而越不会说话了呢？我们应该都见过很多情侣的吵架现场，一个拼命表达，你根本不懂我，你每次都这样。另一个只剩沉默，随你吧，我不想吵了。有没有发现，他们不是不爱，是根本没有在同一条对话轨道上。
有一次我朋友跟对象冷战三天，就是因为他回消息太慢了，他憋到爆发的时候才说，你从来都不在乎我。但或许有可能她真正想说的是，我会因为等你而焦虑，能不能至少给我一个回应，我懂了。
所以你看同一件事情，一个是指控，一个是需求。因为你根本没有从话里看见对方的需求，所以我一直在讲看见这个词。
我们话说回来，这就是磨合里最难的一刻，请把情绪翻译成语言，不是说你总是让我失望，而是说当你这样做的时候我会难过。我其实需要的是这个，因为真正的磨合不是说比谁嗓门更大，而是比谁更会说人话。
第三点问题，不是吵不吵，是会不会修复。再相爱的人也会有分歧啊。真正拉开差距的不是冲突，是吵完之后你们在干嘛？是翻旧账还是找出口？
我很喜欢荣格说的一句话，未被察觉的情绪会替你做决定。很多关系越磨越散，不是因为问题多大，而是每次都没有被真正的解决。比如说吃什么，见父母，生活节奏等等。如果每次只吵情绪，却没有形成我们以后应该这样去处理的规则，同一个坑是会反复掉。所以磨合真正的样子是这次吵完，我们要比上次更懂彼此一点。
第四点是什么？也就是最难的一点，你要允许差异存在。很多人会把爱理解成你要和我一样，但是真正的亲密关系是，你是你，我是我，我们依然可以同行。你爱热闹，他爱安静，你要粘他要空间，这些都不是合不合适，只是差异。磨合不是说把差异消灭，而是为差异去腾出位置。
所以最后我想分享给屏幕前所有正在谈恋爱或者说未来即将谈恋爱的朋友，三件立刻能用的小事情。我不想跟大家讲大道理，只给具体的方法。
第一点，请把指控换成感受，把你总是换成我会觉得怎么着。
第二点，吵完一定要有一句收尾，不是争赢，而是那我们下次该怎么办？
第三点，给这种差异一定要给一个合法的位置，不必一样，但一定要有尊重。
很多人害怕磨合，以为那是感情变化的信号。但我后来发现，磨合恰恰是关系开始认真的时刻。不是滤镜掉了，而是你们终于看见最真实的彼此。
经营关系不是只看见自己的委屈，也看见对方的局限。不是只要被理解，也要学着去理解。先看见问题，关系才有可能真的活过来。意识决定选择，行动决定命运。看见本身就是一种力量，看见你的力量。
