冰箱3292:小姨子恋爱,被我撞见,我答应帮她保密.后来小姨子脖子上的过敏印被发现.小姨子说:这是我和姐夫的秘密……
1.小姨子早恋，被我撞见，我答应帮她保密。后来小姨子脖子上的过敏印被发现。小姨子说：这是我和姐夫的秘密！她姐生气地问：臭丫头，你脖子怎么回事？面对老婆的询问，小姨子机灵地看了我一眼说：这是我跟姐夫的秘密，老婆听了，顿时火了！大喊一声：什么？！完了，老婆误会了，我赶紧解释：误会！误会！老婆你听我解释啊！
蜀黍，你要不回头看看呢，我不信你能两眼空空？
2.今天家里就我一个人，闺蜜跑来玩。到中午我说点外卖，她连连摆手：“不吃不吃，我在节食减肥，已经瘦好几斤了。”我反复确认几遍，她都坚持不吃，我就只点了一份虾仁炒饭。结果我去上个厕所洗个手的功夫，出来饭盒空了，闺蜜正摸着肚子打饱嗝，减肥俩字早忘脑后了。别的不说，背影是真不错！
3.天快下雨，我拦了辆出租车准备走。身后突然冲过来一个妹子，说下雨不方便，想跟我拼车，我俩还顺路，我就同意了。车开了没几分钟，到一个小区门口，妹子突然对司机喊停车，然后转头冲我喊：“咱俩分手吧！别缠着我了！”说完下车就跑，我在车里一脸懵，这是被人当挡箭牌了。哟呵～挺守规则嘛，看到红灯还知道停下来等待
4.老公一脸疑惑问老婆：“我长得又不帅，甚至还有点普通，你为啥老说我酷毙了？”老婆白了他一眼，慢悠悠解释：“我那是简称，懒得说全称。”老公追问全称是啥，老婆笑道：“长相太残酷，应该拉出去毙了，简称酷毙了。”老公听完瞬间不想说话了。诶，朋友，火车站走不走？只要五块钱一位，走就上背！
5.坐公交时，旁边大姐剥了一大堆橘子皮，双手捧过来让我帮忙拿一下。我想都没想，直接顺手扔进垃圾桶。转头就看见大姐从包里掏出塑料袋，准备装皮。她当场气到翻白眼：“我这是买回去熬水治咳嗽的，你给我扔了！”我尴尬到想钻座位底下去，好心办了坏事。。。这个，谁给谁钱啊？！危险动作，请勿模仿
6.小明去找大师，虔诚问道：“大师，现在这社会，做什么能赚大钱？”大师听完缓缓闭上眼，不说话。小明赶紧跟着闭眼，恍然大悟：“我懂了！大师是让我静下心、不受干扰，踏实做事就能发财对不对？”大师睁开眼：“你把我吵醒了，想赚大钱，做梦就行。”相亲的时候，请男方吃个椰子
7.说个我小学的糗事。快放假时学校大扫除，老师让每人带块抹布擦玻璃擦桌子。所有抹布堆在讲台旁，老师拿起一条红花布头子问是谁的。一个男生立马举手，理直气壮说：“我家没找到抹布，就把我爸的红裤头拿来了！”全班笑到失控，现在想起来还觉得好笑。这个萌妹子居然这么强！
8.妈妈担心儿子学坏，语重心长叮嘱：“你在外面可别跟不三不四的人混一起，容易被带坏。”儿子特别自信地回：“妈你放心，我朋友里没有那种人。”妈妈刚松口气，儿子又补了句：“他们都非常二！”妈妈当场无语。。。姑娘的防御能力这么强吗？我也想飞出去一下！
9.我暗恋一个男生很久，一直不敢表白。为了每天能“被他叫醒”，我偷偷录下他的声音设成闹钟。刚开始还挺开心，觉得每天像他在身边喊我起床。结果不到一周，我一听见他声音就生理性反感，现在看见他本人都想绕道走，暗恋直接被闹钟给干没了。。。开了一树的花，好美呀
10.哥哥结婚两年了，爸妈天天催着他俩赶紧要孩子，吃饭都不忘暗示。今天中午家里做了松仁玉米，我爸端上桌，一本正经地说：“这菜以后不叫松仁玉米了，改名叫多子多孙。”我在旁边差点喷饭，哈哈，这是连吃个饭都被安排得明明白白，全是催生套路。
冰箱姐叨叨叨
远看好像狗，近看好像驴，眯着眼看又像猫，你到底是什么玩意~
