很多人说累了吧，算了吧，其实是在错过爱情里最珍贵的一部分。今天我们来讲如何去谈一段长久的恋爱。
我知道你可能刚和她吵完架，或者说正对着冷冰冰的聊天框发呆，心里有个声音在说，算了，太累了，可能真的不合适。你甚至已经想好了怎么体面的转身离开，先别急。
首先我问你一个问题啊，你有没有过这样的经历，你吵架的时候满肚子委屈，觉得对方根本不懂你，而她也一脸无奈，觉得你在无理取闹。两个人就像在平行世界里用尽全力，但只是互相错过。
很多人以为爱情就像是找到那个天生合适的灵魂伴侣，一旦感觉累了就是人不对的信号，但其实爱情不是一场寻找完美拼图的考试，而是一次共同学习舞蹈的旅程。
理解这个意思吗？我说的很抽象，你之所以会累，会想放弃，并不是因为你选错了人，而是因为你一直在用淘汰的思维去爱，而不是用培育的思维去经营。
我们来翻译一下累了背后的三个情绪是什么？
第一层，沟通不畅，反复吵，感觉心力憔悴，这是人的第一层情绪。
第二层情绪，害怕失控，又渴望安全。因为你真正害怕的是问题永远无法解决，你的真心和付出得不到回报，你渴望的是一种确定被理解的安全感。
第三层，底层认知是什么？你的完美主义信念在作祟，你的内心有一个很根深蒂固的信念，真正的爱情应该是轻松愉快的。如果它需要我这么费力，那一定不是对的人，对吗？
所以真正的问题不是说你遇到了问题，而是你如何看待问题本身。你以为解决问题好像是爱情里的额外功课，但其实共同解决问题恰恰是爱情里最深度的核心内容。就像阿德勒说的，一切烦恼都是人际关系的烦恼。换句话说，就是我们感受到的所有的痛苦都能在关系里找到影子。但更重要的是关系的目标不是完美融合，而是共同体的感觉。就是把对方的问题看作我们共同面对的客体。当你把你和他的对抗变成我们一起去解决问题的合作的这种形式的时候，你的疲惫感才会真正消散。
我们大多数人并不是在爱一个真实的人，一直在爱一个我们内心期待的理想的投影。当真实的人与我们的投影出现偏差的时候，我们的第一反应不是调整投影仪或者说怎么着，而是责怪幕布为什么不够平整。
好关系里最危险的不是吵架，而是没有人愿意去修复。因为那个第一时间就想解决对方的念头，恰恰是每一段关系分开的罪魁祸首。
我举个例子，你肯定经历过。比如说你翻来覆去睡不着，你反复看手机啊，凌晨一点的时候你期待他先给你发一条消息，对吧？屏幕上字打了又删，但你心里绕了又绕结，你甚至已经脑补出了一场大戏，他是不是不爱我了。但真相是他可能今天就是工作太累了，脑子转不动了，或者他在用一种你暂时没读懂的方式在消化情绪。
常常不是被问题本身激化，而是被自己编写的内耗剧本拖垮的那我们应该怎么办？如果你想停止这种内耗，我从一个过来人的身份告诉你三点。
第一点，把为什么不换成我需要你帮我。比如啊你为什么不回我消息？换成下次忙之前能不能告诉我一声，我可能会觉得安心很多。这其实是从指责到合作态度的转变。
第二点是设立一个冷静时间，你情绪上头的时候，你可以告诉对方我现在非常生气，很难过，需要十分钟啊多久冷静一下。但我不是说要离开你，十分钟之后我们再来聊给彼此的情绪缓冲期，而不是直接关掉沟通的门。
第三点，每周可以定点解决，你可以是散步的时候随口问，对吧？这周我做的哪些事情可能让你觉得挺暖的，或者说哪些不好的，避免误会会越来越多嘛。
最后我想告诉你的是，有时候累它不是关系结束的借口，而是提醒你们需要升级沟通的键。因为每一次矛盾都不是为了证明你们不合适，而是为了磨合成更坚固的彼此，坚信行为决定命运。当你不再把问题看作爱情的敌人的时候，而是把它看作通往更深理解的桥梁的时候，你会发现爱本身就会在一次一次的共同闯关中变得坚不可摧。
