我和第一任在一起
我们谈工作谈商业模式
除此之外我们没有谈过别的
我和第二任在一起
他给我谈佛学哲学除了工作
唯一对我有用的就是
我觉得人应该更积极主动的控制自己的激素
用物理手段干预调节情绪让自己快乐一点
我和第三任在一起
我们只谈性
这三段都是浅层关系
都不涉及真正地看见对方
我的内心深处好像追求被看见
但是我其实也从未真正看见过他们
这次我自以为严肃的相亲
也不过是我经历生死
被人当做一个人温柔以待后
心底升起地一个需求
我需要一个爱人在我生病的时候能温柔的照顾我
而这确实是一个护工就可以完成的
男人从来没有让我真正痛苦过
当我看见对象的卑劣之处
不爱只要一秒
难过不会超过一天
我就放下了
而真正牵扯我情绪
让我快乐让我伤悲的
一直都是希望通过做成社群社区产品证明自己牛逼
师父曾问我如此执着是为了什么
是为了向父母证明自己吗
我至今不知道这份执着的源头是什么
我想问问张雪那么热爱摩托车是为什么
对我来说我一直觉得活着本身就是痛苦的
执着于社群社区产品是我给自己找的人生意义
但是我不如张雪纯粹
他是一直冲冲冲
我动摇过
在杨震凯身上动摇过
我当时觉得他能比我更有前途
我默许他的pua
心甘情愿成为后方支持他
我在离开支付宝后
当阶段性做这件事的环境条件都不具备
我用了一年什么都不做
之后我开始卖衣服当博主现在还在卖课做培训
我很清楚这一波相亲后
我又会和以前一样
由我发起
由我不负责任
因为我无法对话那些别人眼里的甜蜜
那些分享欲在我眼里都是没价值的信息
是一堆无关紧要的琐碎
我不想看见他
也不期待被他看见（因为我高傲地觉得他们没有能力看懂我）
现在每天做饭
偶尔刷一些无聊的猫狗视频
一个人附近城市citywalk
和家人一起好好吃饭拉拉家常
陪侄子侄女漫无目的的玩耍
已经是我改变的极限
可能偶尔也会孤独
心想这么好的天气
连个打羽毛球的人都没有
可是我不想对陪我打羽毛球的人负责
我不打算深深地看见他爱上他
我其实从来也从来没有深深地看见并爱上过前任们
第一任是因为他能提供优质的商业信息让我觉得新鲜
我可以学到东西
第二任是因为他能提供不同的看待万事万物的视觉尽管他自己都做不到
我可以学到东西
只有第三任我们两个i到极致的人都没有什么话说
他的领域我不懂我的他也不太懂
我纯粹的喜欢他的肉体
他往那一站我就开心
我只想他提供极致的性服务
但是我又无法通过去买鸭子的服务获得类似的交付
因为他的身份地位颜值智力水平都满足了我的自恋
他的存在证明了我值得吃好的
我不能接受他在我之前睡追他的女的
本质是我不能接受我的自恋受损
因为如果他来者不拒的话
有洞就艹的话
那我有没有可能于他也只是一个洞
我必须得承认
其实我根本就不懂爱
我第一次无私的爱一个人
是对待侄子侄女的时候
那种不求回报的爱
只发生在两个孩子身上
我很难像爱他们一样
去爱我的对象们
就像我从来没有看见过我的女性朋友们一样
当她们失恋或者被原生家庭伤害
我从来都没有静下来认真的倾听过她们
有的只是空耳的敷衍
我是那么的精致利己
我只追求信息有效性
我从不看见具体的人
我甚至恨我不是一个男人
性转的我肯定非常抢手
我就可以找一个人给我生好孩子
心安理得地享受她的照顾
然后全神贯注地做我自己喜欢的事
从做事里获得多巴胺
我的需求已经在我孩童时完全被阉割了
阉割于每一次委屈都无处诉说
阉割于每一次困难都独自面对
阉割于大人一次又一次一言不合的打骂
我在我幼年时就枯萎了
无法与人建立深度的亲密关系
本质是没有习得包容妥协的能力
因为孤军作战太久了
