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不知道大家是不是有这样的感受：
恋爱时的他，每日早晚请安、消息秒回，如今却常常已读不回；曾经的她，温柔体贴、甜蜜可人，如今却为了一点琐事就大发脾气。
变化来得太快，像悄无声息的龙卷风，还没等你察觉，心里已落满失望的尘。很多人在婚姻中的痛苦，都是因为始终无法接受一个事实——成年人，终究只能自己为自己负责，恋爱时的滤镜和光环终会有退去的时刻。
恋爱不过是想象，婚姻才是真相
其实，那不是谁变了，而是彼此都终于摘下了看对方的滤镜，也卸下了自己的“伪装”——累了，不想演那个看起来完美的自己了。
恋爱时，我们都在认真“营业”。
他会在见面之前反复捯饬头发，她会提前两小时化妆搭配衣服。这些不是伪装，而是人在想要维持亲密关系的初期，本能会想要以“最佳状态呈现”。
走进婚姻后则大有不同，它是把两最真实个人放进这烟火日常里，把原本恋爱时简单的相处，替换成了柴米油盐、老人孩子、工作家务、情绪低谷等等各种不堪的场景。除了偶像剧或者财富认知都达到一定阶段的家庭，对于99.99%走进婚姻的人来说，这些才是那看起来更逃无可逃的真实。
所以与其说是谁变了的话，不如说你们终于走进了彼此真实的生活。
成年人，连改变自己都很难
我们也可以扪心自问一下：曾经信誓旦旦说要早睡早起、要健身、要戒掉坏脾气的你，哪一样是做到了的？如果我们连改变自己都是如此的艰难，又凭什么期待对方能够按照你的想法来积极配戏？
“你要是能改掉这个(那个)毛病就好了”，这句话的背后，往往藏着深深的期待和无力感。但真相是——他可能永远也改不了，就像你改不掉自己的某些偏执。
不是爱的不够，而是成年人的人格特质早已定型，那些眼下让你不舒服的部分，往往正是当初吸引你的那些特质的另一面。
一个做事果决的人，可能也本身就自带固执；一个温柔体贴的人，可能也更会优柔寡断。你不能只取你喜欢的那一面，而把另一面退回。就像一枚金币，你只想见到漂亮的图案那一面是不可能的，没有反面的金币是不存在的啊。
期待可以有，千万别变成奢望
很多人可能会误解“期待”这个词了，由此导致的落差让自己痛苦不已。
合理的期待是“我希望我们能好好沟通”，想要“他应该完全懂我在想什么”则是奢望；
合理的期待是“我希望我们互相扶持”，“他必须在我任何情绪低落时都能第一时间发现并安慰我”就是奢望了。
成年人有问题需要自己能够表达出来，不是等别人去猜，林黛玉就吃亏在这里。
过高的期待，本质上就是把自己的人生幸福寄托在另一个人身上，不光是伴侣，对孩子有过高的期望也是如此。
把幸福寄托在别人身上，是我们婴儿时期对妈妈的期望，绝不应该是成年人对伴侣的期待。
学会自愈，是婚姻中的必修课
婚姻中最重要的一课，或许就是要学会自愈了。
当你难过时，不是非要等他来哄；当你疲惫时，不是非要他来分担；当你孤独时，不是非要他来填满。你可以表达，可以请求支持，但最终，那个能真正让你好起来的人，是你自己。
自愈不是冷漠，不是疏远，而是一种成熟——我知道你爱我，但我不需要用你的付出来证明这份爱；我知道你在，但我也知道，有些路终究要自己走。
好的婚姻，是两个完整的人并肩而行
当你不再把对方当成满足所有期待的工具，婚姻反而会变得轻松，去掉了那些过高期待未能实现所导致的心理落差，人会更现实一些，也不会有那么大的心理落差。
毕竟恋爱时我们都想给对方惊喜，但是婚后的相处中，我们本尊的某些处事态度给到对方的往往可能是惊吓。
只有当你也能开始看到他的不易，而不是只盯着他的不足的时候；
你可能就会开始感谢他做到的，而不是只抱怨他没做到的；
如果你开始明白，他也是第一次活这一次人生，也是第一次走进婚姻，生活和处事中也有他的脆弱和局限，也会有他不知道要做的事情。
拿我们家来说就是，第一次养娃，妈妈是不得不做，爸爸往往是不知所措，二胎时就有一些不一样。
就会想着没有给到老大的童年，老二一定要有哦，老大不好的脾气需要在小时候就预防老二也产生，所以老二的性格特别好，简直是个社牛，到哪里都受欢迎。
婚姻中都要放下改造对方的执念，把这有限的精力用回到自己身上。
当你学会自愈，你就会发现：Ta那些曾经让你辗转反侧的“变化”，不过是一个人回归其本真的过程而已；
那些曾经让你无法接受的“落差”，不过是你的想象撞到了生活的真实。
好的婚姻，从来都不是谁改变了谁，而是两个选择了携手的人，在看清了彼此的不完美之后，依然选择并肩作伴，一起在婚姻这条路上继续修行。
