恋爱脑的本质是失权
看到群聊里又有八卦，说一个认识的女孩很容易为了一个不太爱他的男生，沉溺于恋爱的泡沫之中。第一，原生家庭的影响。如果一个人从小就不知道什么是健康的关系，那她长大后只会被熟悉的、不健康的模式反复吸引，陷入恶性循环。第二，社会文化氛围的塑造。诸多影视和文学作品在渲染一个幻觉：这个世界上会有一个只属于你的人，你们之间的感情比宇宙中最坚硬的物质还要牢固，什么都不能把你们分开。很多女生从小就被灌输“要擦亮眼睛找个好老公”“不会做家务以后怎么嫁人”之类的思想，导致她们过于看重每一段感情。同时，影视、小说、社交媒体不断美化痴情和牺牲，让很多女生觉得——“因为我爱他，所以我为他牺牲是值得的。”我今天还刷到这样的博文：“单身的时候也挺好，恋爱之后更加开心，但分手之后就很麻木。”我认为，这恰恰暴露了一个人对“被关注”的渴望——在一段关系里被“看”到、被回应，本质上是一种类似舞台上聚光灯的权力。现代社会节奏太快，大家只想把注意力聚焦在自己的事情上，比如很多人下班后，不想了解同事的任何信息。但是在恋爱关系里，往往你的每一句话都能得到对方的回应，你能感受到自己的情绪每一秒都有人在接住（无论是正面的还是负面的）。在这个过程中，你确认自己不是孤身一人，你对世界的每一次试探都有回响。这听起来相当幸福。同时，恋爱会放大所有第一视角的主观感受，让你暂时忽略自己其他方面的缺点和无力，从而全身心沉浸其中。好比一条路走不通了，就试图从另一条路走通——也许这个比喻不是十分恰当，但意思很接近：比如在工作中碰壁、失权，但能从恋爱关系里找到一个“二十四孝”理想对象，在亲密关系中重新获得某种权力。这也是为什么，有些人一旦过得不顺，第一反应就是想谈恋爱，或者进入一段暧昧关系。这种“用恋爱补偿失权”的策略，表面上奏效，实则暗藏一个更大的悖论：你越是想通过恋爱来“得权”，反而越会加剧更深层的失权。被人关注确实能取悦自己——这也是为什么很多人想当明星、网红、博主的原因。但是实际上，把自身摆在了客体的位置上，成为舞台上的表演者，你就要去取悦观众。当一个人对你没兴趣的时候，可以随时调暗、关闭这束光。而你为了持续获得对方的关注，为了重新站进光里，就会不自觉地去揣测对方——今天喜欢什么了，又讨厌什么了——逐渐不自觉地压抑自己的喜好与需求。这时候，彻底失去了自身的自主权。叠加原生家庭等影响，只会恶性循环。如果在成长中没有获得稳定、无条件的关注，就会把“被看见”和“被爱”划上等号。也就是说，在其他方面失权，于是转向恋爱关系；为了博得对方的关注，你把精力全部投射到对方的喜好上，失去自身的主体性；于是更没有办法精进学业和事业，全部心思花在别人身上。一步一步，更加害怕那束“聚光灯”熄灭——因为在学业、事业等其他方面，已经没有新的进度了。最后成为摇尾乞怜的宠物。我们被传输了这样的一种思想：自我的价值需要外界的反馈。学业要证书绩点，工作要老板认可，社交要朋友点赞，恋爱要伴侣关注。每一面镜子都在反馈你“值得”与“不值得”。当外界失去反馈的时候，当镜子暗淡不再反射，就会陷入恐慌的情绪之中，仿佛自己消失了。所以我想问一个更本质的问题：为什么要通过“被人看见”来确认自己？实际上，我认为在这个社会上，人类的主体性，在一定意义上意味着不需要别人的关注也能“立起来”的状态。因为，你根本不需要别人那种“关注”。这不是拒绝了别人的互动和反馈，而是说，你选择处于一种“既能接受被别人关注、也能接受无人关注”的状态。在这种状态下，能够做自己喜欢的事情，真实地发出自身的表达，而不是需要表演成任何人想要的样子。你能自己定义自己是谁，然后允许某些人看见你的一部分，而不是去追逐别人的目光。说到这，我想起小时候英语老师在教翻译时说过：英文和中文的区别，是前者多用被动语态，后者多用主动语态。说远了，我的意思是，放在生活里，无论是在关系、学业、事业、还是健康中，多用主动的思维，少用被动的思维。就像我上文说的：我允许某事发生，我允许对方喜欢这样的我。
