心理科普笔记 | 恋爱从不是枷锁,困住你的从来是自己

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不知道大家有没有过这种感受：

总觉得恋爱是一种负担、一道枷锁，还未开启一段感情，就先被恐惧裹挟，于是干脆拒绝接触新人、不敢开始新的恋情。

就像顾城在《避免》中写下的：

你说

你不爱种花

因为害怕看见花一片片的凋落

所以

为了避免一切的结束

你拒绝了所有的开始

——《避免》顾城

甚至是不由分说的打骂……

这些经历，在幼小的心里种下了根深蒂固的认知：爱和恨是同时存在的，有爱有亲密也就有伤害。

就像《人间失格》中所说：

若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭 

——太宰冶

为了躲避伤害，我们宁愿放弃爱，在心上筑起高墙，用坚硬的心理防御包裹脆弱的自我。哪怕生活孤独，也远比承受亲密带来的伤痛更安全。

二、青春：年少的心动，成了跨不过的执念

青春期的伤痛，是多数人共通的印记。在没有能力的年纪遇到太惊艳的人，本身就是一种负担。

或许是相恋后遗憾分开，或许是双向暗恋未曾言说，又或许是独自奔赴的单相思。那时的我们自我尚未成熟，用十二分的真诚，做过许多幼稚却炙热的事。

曾拼尽全力去喜欢一个人，耗尽了所有热情，以至于后来变得无力再爱、不想再爱、不敢再爱。

年少时的白月光，成了心底无法触碰的印记，也悄悄唤醒并加深了童年的伤痛，让我们对爱更加畏惧。

步入成年，生活的疲惫、社会的责任，让我们被一套固定的观念束缚：恋爱就要订婚，订婚就要结婚，人生像被绑在时针上，被催着奔赴下一个阶段。

见过太多被柴米油盐磨平爱意的伴侣，看过从相爱到互相埋怨的父母，听过太多悲情的爱情故事，慢慢对 “爱” 生出了悲观的态度，不再轻易相信爱情，也不愿再为一段关系投入真心。

在爱情里，我们总会不自觉抬高对伴侣的期待，盯着理想化的对方，却忽略了真实的他。当理想与现实落差太大，关系便走向破裂。

而恋爱里那些不合理的要求，更是困住彼此的枷锁：

“我想你每时每刻都想着我、陪着我”

“我希望你秒回我的消息”

“我希望你不用我说就懂我的心思”

“我只允许你身边只有我一个异性”

这些话语，锁着对方，也困着自己。

很多人在感情里一直是付出的一方，一味迁就、哄着对方，却从未被真心对待。一次次的失望积攒下来，最终对爱情彻底不抱希望。

更有甚者，曾遭遇性侵、猥亵、家暴等心理创伤，就像《房思琪的初恋乐园》中的主人公，一边被说着 “爱”，一边承受着极致的伤害。这样的经历，让他们不敢敞开自我，只能用层层茧包裹自己，甚至困惑 “爱究竟是什么”。

他们会下意识认定 “爱是痛苦的”“你总会离开我”，即便有人奔赴而来，也会在一次次推开中耗尽对方的热情，最后自我印证 “你终究还是离开了”。

可如果感受到了温暖，不妨试着回馈；如果实在无法接纳，也请明确告知，别让彼此陷入无尽的内耗。

“不种花” 的人，从不是没有爱人的能力，只是暂时不想种花。

如果遇到合适的机会，不妨给彼此一个机会，享受恋爱的过程，感受真切的爱意。山顶的日出很美，沿途的风景同样值得珍惜。

放下对过去的执念，才能拥抱新的未来；与过去的自己和解，才能成就更好的你。别人的故事终究不是你的人生，不必复刻他人的轨迹，只需找到属于自己的生活方式。

存在即合理，独身也好，尝试恋爱也罢，决定权永远在你自己手中。

关注万济心理，陪你挣脱情感枷锁、疗愈内心伤痛，勇敢拥抱爱与自在的自我。

撰文：戴琦珍

编辑：于浩翔

审核：魏   海

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