文 | 远叔
我做了十年咨询案例，总结出了一个规律，有些人谈不好恋爱，不是因为外在条件差，也不是因为找不到靠谱的对象。
而是缺乏享受好东西的能力。
比如男朋友每天发早安晚安，稳定关心你的生活，别人眼里这是靠谱，但你会觉得对方就像机器人一样，是不够在意你的表现.
为了得到更多偏爱，你反而会作会闹，想要引起对方额外的情绪波动。
再比如，当一段感情开始走下坡路，对方态度冷下来了，你反而会投入大量精力去照顾他，关心他怎么了、累不累、爱不爱，因为你更擅长付出、讨好、为别人患得患失。
你没法心安理得接受别人的爱，一旦对方给的太多，你就会担心他怎么看你，他是不是有别的企图。
心理学有一个很有名的观点，去爱一个本身就很好的人，其实是一件很难的事情，难度不在于筛选，而是大多数人的内在秩序，都无法支撑你和一个完整的人在一起。
你现在可以回想一下，你所有感情中的高开低走，那个转折点是什么？那个转折点就是两个人经过一次大的争吵之后。
你突然意识到长期的忍耐、委屈、焦虑，太消耗人了，你并没有因为爱他就越来越喜欢自己，相反，他唤起了你内心的不安全感、不确定感，而你也唤起了他的防御、逃避、不耐烦。
并不是你们一开始就不爱，而是你们在相爱的过程中，带着无意识的创伤、缺失，本能地想从对方身上取暖。
整夜整夜聊原生家庭、聊童年阴影，想要展现自己不那么好的一面，从而获得接纳和治愈。
一开始你们还能靠着滤镜和伪装，互相安慰，他也会心疼你发誓一辈子保护你，那时候的爱是真的。
但随着你们面对的现实问题越多，你们就越容易同时陷入脆弱。你在感觉消耗的同时，他也是一样的。
所以当你理所应当觉得，你体面、身材好、升职加薪，这个人会爱你，你崩溃、狼狈、情绪化的时候，他就该更爱你。
他可能已经在想，既然对你不上心，你也不会离开，那为什么还要费心去哄你、理解你呢？
人性就是这样，越展现依赖、越共振缺爱，就越会得到低成本的对待。
所以很多所谓的突然被辜负、被断崖式分手，都是有迹可循的。
一方面是对方缺乏成熟的爱的能力，他接不住你过度的情绪索取和依赖，当最初的新鲜感和保护欲褪去，他就会逃避来保护自己；
而另一方面，也是你内在秩序的混乱，纵容了他，原来怠慢你是可以的、敷衍你是可以的、甚至不尊重你也不用付出什么代价。
于是他就习惯了把你放在被审视的地位，挑剔你的行为、不满你的热情，越来越随意地对待你。
所以很多人都搞错了感情重归于好的顺序，你以为你尽力示好，忍着脾气把话说清楚，他就会像以前一样爱你。
但实际上是，你只有把投入在他身上的精力，先收回一部分，建立起内在的秩序，他才会尊重你，乃至敬畏你。
内在秩序这个话题太大，有机会我开一个专题专门去聊。
今天我就讲最简单的，你只需要做到一件事，那就是练习“对善意敏感，对恶意反击但不入心”。
比如对方好不容易主动给你分享，你就不要因为赌气阴阳他，你就正常地该热情热情，该共情共情一下，让他感觉到靠近你是有正反馈的，他才会持续靠近这个动作。
他要是嘴上说着过去了，又不断地挑你的刺，这时候你也不要怕他生气，该提醒就提醒：
“虽然我们分手了，但也一起经历了不少，你哪怕对普通朋友也不该这么讲话，有不舒服你可以直接告诉我”。
他知道你有自己的秩序，知道攻击你你会反击，他才会收敛被爱的有恃无恐，开始反思自己的问题，这个时候，你们才能进入到平等沟通的频道。
可惜的是，大多数人都是反着来的，面对善意会激发自己的委屈、不甘，期待对方一下子就能切回到深爱，然后把对方吓跑；
面对恶意反而会因为恐惧失去而更加小心，逐渐让对方确认你就是软弱、底线模糊，等于还帮他做了个分手脱敏，让他走得更干脆。
这种状态有时候自己是意识不到的，多学一点人性规律、关系结构、多带一点觉知、哪怕有个人提醒你，你的节奏就会完全不一样。
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