不知道从什么时候开始，“恋爱脑”成了一个贬义词。
只要在感情里多付出一点，情绪多依赖一点，就会被身边人吐槽“恋爱脑没救了”。
连自己都跟着自我否定：我怎么这么没出息，为什么非要围着他转？
我们拼命想戒掉恋爱脑，逼着自己变得冷漠、清醒、独立，可越是压抑，心里越空，越容易在感情里摔得遍体鳞伤。
但我今天想告诉你：恋爱脑，从来都不是一件错事，更不是你的缺点。
真正让你痛苦、内耗、歇斯底里的，从来不是你满心是爱的本心，而是你根本没搞懂，你所谓的深情，到底是真的爱着眼前这个人，还是在满足自己内心的欲望和匮乏。
我有个朋友，就是大家口中典型的恋爱脑。
谈恋爱之前，她是雷厉风行的职场女生，有自己的圈子、爱好和目标，日子过得潇洒又自在。
可一谈恋爱，整个人完全就变了。
她男朋友一句随口的敷衍，她能坐在工位上走神一下午，反复问身边的朋友他这个是什么意思；
男友晚上要和朋友聚会，她也要屁颠屁颠的跟着去，从来不去酒吧，也为男友破例了；
她省吃俭用，给男友买名牌球鞋、最新的游戏设备，自己却用着碎屏的手机，舍不得买一件新衣服；
她把男友的喜好当成自己的喜好，放弃了坚持多年的舞蹈课，学着陪他打游戏、看球赛，活成了他喜欢的样子。
她总说：“我太爱他了，我愿意为他做一切。”
可这份“爱”，带给她的从来不是甜蜜和幸福，而是数不清的委屈。
她会因为男友没秒回消息偷偷掉眼泪，会因为他偶尔对她的忽略整夜睡不着觉。
会在付出所有后，因为得不到同等的回应而内耗崩溃大哭。
她在这段感情里掏心掏肺，却活得小心翼翼、痛苦不堪。
最后他俩分手了，她哭着对我说：“都怪我太恋爱脑了，才把自己搞得这么狼狈。”
我跟她说不是这样的。
我们总觉得，恋爱脑就是恋爱至上、失去自我、卑微讨好，是感情里的致命缺陷。
可我们都错了，愿意毫无保留地去爱一个人，愿意把真心捧给对方，这份纯粹的心意，从来都不丢人，更不该被唾弃。
错的从来不是“想好好去爱”，而是我们把自己的缺爱、不安、占有欲，全都伪装成了爱，用错了方式，才让自己陷入无尽的痛苦。
真正的爱，从来都是神圣又高级的，它和痛苦、内耗、焦虑，根本沾不上边。
真正爱上一个人的时候，你不会时刻盯着他有没有回消息，不会计较自己付出了多少、得到了多少，不会因为他没有按照你的期待做事，就歇斯底里、自我怀疑。
真正的爱，是发自内心的欣赏，是心甘情愿的付出，是你看到他开心，自己就觉得幸福；
是你给予他关心和温暖，这个过程本身，就足以让你感到满足。
你不会因为爱他而失去自我，反而会因为这份爱，变成更温柔、更强大的人；
你不会在感情里患得患失，因为你爱的是他本身，而不是他能给你的安全感、陪伴和认可。
就像你喜欢一朵花，你会用心浇灌它，看着它绽放，你满心欢喜，而不是把它摘下来，攥在手里，非要它按照你的心意生长，最后既伤害了花，也折磨了自己。
而我们口中那些让人痛苦的恋爱脑，本质上，根本不是爱别人，只是在用最笨拙、最错误的方式，试图爱自己。
仔细想想就会明白，你所有的付出，都藏着隐秘的期待：
你对他好，是期待他同等甚至加倍对你好；
你围着他转，是期待他把你当成全世界；
你掏心掏肺，是期待他能填补你心里所有的空缺。
你内心缺爱，没有安全感，自己给不了自己陪伴和认可，所以你把所有的希望，都寄托在这段感情、寄托在这个人身上。
你以为拼命爱他，就能填满自己的空洞；
你以为抓住他，就能摆脱孤独和不安。
可到头来，你既没有好好爱自己——你压抑自己的需求，委屈自己的感受，放弃自己的生活，连自己都不心疼自己；
你也没有好好爱他——你把他当成填补你空虚的工具，所有的深情，都是为了满足自己的欲望。
这就是你痛苦的根源：你的内心是空的，自己填不满，也奢望别人来填满，可没有人能成为另一个人的救赎。
你看似爱得轰轰烈烈、奋不顾身，其实从头到尾，你谁都不爱。
你爱的，只是被人在乎的感觉；
你爱的，只是被人填满的安全感；
你爱的，从来都不是那个真实的、有缺点的他，而是你想象中、能满足你所有期待的完美伴侣。
所以真的别再骂自己恋爱脑了，也别再否定自己想要去爱的心意。
恋爱脑从来都不可怕，可怕的是你把欲望当成爱，把缺爱当成深情，用错误的方式消耗自己，也消耗着身边的人。
我们都可以做恋爱脑，都可以大胆地去爱、去付出、去真心对待一个人，但前提是，你要先学会填满自己。
先去好好爱自己，把重心放回自己身上，去经营自己的生活，去提升自己的能力，去结交有趣的朋友，去做让自己开心的事。
当你的内心足够丰盈，当你能给自己足够的安全感和幸福感，你再去爱一个人，就不会再带着索取和期待，不会再因为一点小事就焦虑不安。
那时的爱，才是纯粹的、轻松的、美好的。
你享受给予爱的过程，接纳对方的不完美，不捆绑、不控制、不内耗，这才是爱的本来面目。
你需要做的是知热爱，懂分寸，先圆满自己，再奔赴爱人，只享爱意温柔，不尝执念痛苦。
最后祝：每一份真心，都能遇见值得的人。
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