文 | 王灿原创

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祛魅！

几乎所有人的恋爱都逃不过：过度美化！

尤其是在刚心动的时候，会自动给对方加滤镜：成熟、稳重、内敛、漂亮、知性、落落大方……且很多随着关系的确认，这层滤镜也会跟着慢慢褪色。

但这不是关键；

关键就在滤镜褪色的时候，人的心态也会180°扭转，落差丛生，那彼此原本坚定的爱意，就会开始剧烈摇摆；多数剩下的就是失望、内耗……

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之前我写过一篇文章：记住：越喜欢，越要保持距离

里面就提到过一个观点：太喜欢，人是会有晕轮效应的。

尤其是在你对他产生好感的时候，你的大脑会本能分泌多巴胺，陷入情绪亢奋的迷恋状态；那这个时候，你只会无限放大对方的优点，自动屏蔽所有瑕疵。

而且更关键的还有一点：

在这种被激素迷恋的状态下，我们会不自觉把内心渴望的理想伴侣模板，或者是长久以来没有被满足过的情感期待，全部投射在眼前这个人身上。

那这个时候所谓的爱情就不是恋爱了，更多的是你在借别人的影子，圆满自己长久缺失的渴望而已。

拿自己亲身案例来说：

那个时候我跟孩子爸爸是在网络上认识的，他不仅帅气，而且主要是幽默风趣；而我呢？性格内敛，本身骨子里一直极度羡慕、渴望拥有那种外向开朗、温柔有趣的伴侣；

那这个时候，其实我对他的喜欢，从一开始就裹着一层厚厚的美颜滤镜。他身上刚好补齐了我性格里的缺失，也算是精准击中了我所有的情感期待。

但确认关系之后，回归到日常，滤镜就开始一层层剥落了。

他虽然不失幽默，但更多的时候也很随性散漫，不负责任；当初让我心动的所谓的松弛感，后来相处过程中，更多的却变成了遇事逃避、得过且过的摆烂状态。

但这些道理我也都是事后才切身体会到的。而没有祛魅的恋爱关系，也让我吃尽了苦头；内耗也好、痛苦也罢，多数都是滤镜太厚的必然结果……

再从另外一个方面来说，

人在暧昧的时候，这种距离感是自带朦胧美感的；且距离越远，想象空间越大，而我们越容易自行修饰对方的短板，即便他是再不过的一个普通人，你都会下意识把他塑造成无可替代的偏爱。

如果这种偏爱能持久也还算好，但如果持久不了，那反转往往是极具杀伤力的。

怎么理解？

心理学上有个词叫“损失厌恶”，也就是说：

人对「拥有后再失去」的痛苦，远远大于「从未拥有过」的遗憾。

你喜欢他也习惯了他滤镜里面的完美形象，那意识上就会默认这份所谓的完美，他是长久的常态；但当你直面面对他真实一面的时候，你接受不了他的普通；甚至反而还会生出强烈的落差感与被欺骗感。

而且关键的是，这种损失厌恶是会无限发酵的！

即便是对方从来没有在你面前刻意伪装过，从头到尾都是最真实的模样，你也会觉得“他变了！”

所以恋爱时祛魅，本身的关键就是在这里！

不能靠着朦胧感去给对方加分，一段长久的亲密关系，它本身靠的就是褪去所有滤镜后，两个人最真实的底色。

看清他的缺点，接纳他的平庸，见识过他的负面情绪、懦弱自私、一地鸡毛之后，依然能够理性衡量、清醒选择，这才是成熟的爱。

再深刻来说，大多数人谈恋爱，其实都是在和自己的幻想谈恋爱。

比如伴侣发生矛盾，相互抱怨、指责对方，双方都接受不了彼此？但你们有没有去反思过，抱怨接受不了的到底是什么？

所以直面来讲

——接受不了的，从来不是伴侣的不完美，而是无法接受自己看错人、打破所谓浪漫幻想的挫败感。

这也是为什么很多感情，熬得过暧昧的心动，却熬不过平淡的朝夕的主要原因！

而这也间接说明了祛魅的重要性！

谈恋爱本身就是要放下自我幻想，不要有意无意地对对方去过度投射；即便再优秀，也都是芸芸众生的普通人，你要用平视的眼光，去看见一个完整、真实、有好有坏的普通人。

且越是这样恋爱，你越不容易被感情裹挟，相反还会拥有一段松弛且长久的关系。

写在最后：

记住，我们每个人其实都是凡人；

有人温柔就会有惰性，有人风趣就会有随性，看似强大，背地里也会有懦弱和自私。所以祛魅的本身就是要让我们用清醒、理智的态度去看待彼此的关系和相处模式。

心动可以自带滤镜，但相爱必须落地现实。

但往往很多人不懂，且也不屑于直接面对对方的短板，可作为过来人，真的想劝诫大家：

清醒爱人，理智取舍！你才能避开大半情伤，稳稳握住属于自己的幸福。

加油，祝好！

期望大家都能早日找到真正在意自己的那个终身伴侣！

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