父母之爱、恋爱、婚姻之爱—爱都是需要学习的:那些以爱为名的伤害,我们都曾犯过
- 2026-10-19 16:22:09
我们总以为爱是本能，却忘了它是一生的功课
01
我和我的男朋友，吵过很多次架。
他对我很好。周末的时候，为我准备丰盛的美食；
我大姨妈的时候，他也提前煮好红糖姜茶水；
帮我洗好盛水的热水壶；煮好早餐，我睡觉醒来就可以吃；
但是我们也分手过很多次：
“明明是件高兴的事儿，我不明白为什么你就哭了！”他不耐烦地说道，这是我们在讨论领证日期，我觉得他定日期随便时；
语气里全是责备。
我说，我都哭了，也在反复说，我伤心了，对方更生气了：“我就搞不懂，你哭什么哭？”
依旧在讲他所谓的道理。
那一瞬间，我感到的是绝望，是窒息。
最亲密的那个人，已经在他面前哭得撕心裂肺，而在他那里，是莫名其妙，是坚守道理，是把自己的生气放在伤心绝望的人之前。
我的男朋友经常说，他在乎我，不想失去我。
我想，他不是不爱我，他只是不会爱。他以为“他着急，他无语”就等于“他爱我”；
他以为，坚守他以为的道理就是爱我，却不知道真正的爱，是先看见对方的需求，而不是放大自己的情绪。
——爱，是需要学习的。
02
比恋爱更让人心痛的，是亲情里的“以爱为名”。
昨天晚上，我问我外甥女，她上个周拼的乐高拼好了吗？
她很喜欢拼乐高，八岁的她，拼小一点儿的乐高，速度效率都不错。上个周，二姐买了一个有几千块的乐高，她拼了好久，才拼了一小块儿。
五六大包的零件被她全都混在一堆，找比手指还小3倍的小零件，着实费眼睛，也需要很大的耐心。
我当时在旁边，帮她找一个零件，找了好几分钟都没找到。
她回答我说：她拿回家了。结果两岁的妹妹趁姐姐不注意，把她拼好的一部分摔碎了。
姐姐生气了，责备了妹妹。妹妹也哭了。
妈妈闻声赶来，没有问缘由，没有安抚姐姐的情绪，而是姐姐拼好的乐高，当着她的面，全都摔了。
耗时耗力拼好的一部分，结果妈妈对女儿生气，就把自己孩子珍视的东西全摔了。
她本可以抱抱大女儿，告诉她“妹妹做错了，我们一起想办法复原好不好”，但她选择了用暴力镇压情绪。
她自己从小也是被这样对待的—无缘无故，承受自己父母的情绪和暴力。
她把从原生家庭里学到的“爱的方式”，原封不动地复制给了自己的孩子。
——爱，是需要学习的。可没人教过她。
03
另一个让人窒息的时刻，是昨天晚上我在我二姐家吃饭。
大外甥15岁，正在读初三，他为自己成绩找理由：“卷子考得太难了，里面一个什么room...”
他爸爸妈妈阻止他的分享：“闭嘴，我不想听你说那些！”
瞬间气氛冷却了。
姐姐说，旅行团定的是亲子房。
“他们都那么大了，还睡亲子房，让他们自己睡。”，姐夫听到了，有些震惊。
“他们什么都不懂，万一半夜有人敲门呢。”
“不懂可以教。那么大了，等他们自己睡。”大外15岁，二外11岁了。
然后姐姐还是在说不安全，姐夫来了一句：“算了，那就不出去玩儿了。”
我在旁边，一时不知谁对谁错。气氛又陷入沉寂。
然后，是爸妈轮番命令自己两个儿子吃东西。
上初三的大外说：“我不想吃这个菜。”
妈妈提高音量：“我没有跟你商量，我是在叫你吃。”
过了一会儿，又是对11岁的二外：
“再吃点儿牛肉。”尽管他已经表达不想吃了，爸爸的语气却不容置疑。
爸爸有绝对的话语权，然后是妈妈。
换个角度想：一个成年人被逼着做自己不想吃的东西，是什么感受？
父母当然是为孩子好，怕他营养不良，怕他没吃饱，没吃好。可是“为你好”三个字，一旦失去了对另一个独立个体的尊重，就变成了最温柔的暴力。
孩子们学会的不是“要均衡饮食”，而是“我的感受不重要，我的反抗没有用，我只能服从”。
这样的孩子长大后，他会怎么去爱别人？他会怎么面对亲密关系里的分歧？
会不会变成要么重复父母的模式，用强迫和控制表达“关心”？
要么彻底放弃表达，变成一个不会拒绝也不会争取的人呢？
在这样的压迫下，15、11岁的孩子，因为力量还不足以反抗，所以还比较“听话”，也还有些分享欲。
但是父母的不倾听，和强制压迫，会让小孩子没有自由。
他们也已经开始有些反抗，同时却有着自责：
晚上8:30了，二外应该去上舞蹈课了，他却拖延着拼乐高，不听他妈妈的催促，直到他爸爸去小区收被子回家，开门一瞬间才行动。
一路上也不听他妈妈的话，冲在前面，但是在独自过了红绿灯后，坐在昏暗中等着自己的妈妈，然后继续一个人往前冲。
我在跟他上课时，跟他讲知识点，他也呈现不耐烦，不想听的状态。只想快速写一个答案结束，不想听我讲前因后果。
04
我常常在想，爱究竟是什么？
年少时，我以为爱是轰轰烈烈的付出，是不顾一切地想要对一个人好。后来我明白，那只是爱的一面。
真正的爱，是要学会“看见”对方。
看见他此刻需要的不是道理，而是一个拥抱；看见她愤怒的背后是委屈，哭闹的背后是恐惧。
真正的爱，是要学会“控制”自己。
控制住想要替对方做决定的冲动，控制住“我都是为你好”的优越感，控制住用惩罚来教育孩子的惯性。
这些能力，没有人天生就懂。
我们都是在一次次犯错中学会的。
我和我男朋友发生矛盾后，我总是用很长时间反思自己。我发现自己也有问题——我从不在感情里表达真实需求，遇到矛盾就冷战，因为我不知道，我可以毫无顾忌的坦白我的需求，坦白我的不安全感。
现在，我开始认真审视我自己。我为什么伤心，为什么生气。
我开始慢慢的做出行动，明确告知对方我的不安，我的委屈。
我好像慢慢学会了，如何去爱。
——爱，是需要学习的。而学习，什么时候都不晚。
05
回到我两个姐姐家：
砸掉外甥女乐高的大姐，如果当时能停下来想一想：
她真正想教会孩子的是什么？
是“生气就可以破坏别人的东西”，还是“即使生气，也要学会用不伤害别人的方式表达”？
逼自己儿子吃饭的二姐和二姐夫，是不是可以想一想：
她们真正在乎的是这一顿菜，还是让孩子一辈子拥有健康的饮食习惯和良好的亲子关系？
答案不言而喻。
写在最后
我们这一生，会扮演很多角色——恋人、伴侣、父母、子女。
每一个角色里，爱都是核心命题。
但爱从来不是一种天赋，而是一种技能。它需要练习，需要反思，需要在一次次的挫败中调整方向。
没有人是完美的爱人，也没有人是完美的父母。
但我们可以做一个“学习者”。
愿意承认自己不会，愿意倾听对方的声音，愿意在下一次做得比上一次好一点点。
这，就是爱最真实的样子。
愿我们都能在爱里，慢慢长大。
与君共勉
love&peace
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