身边心疼我的人，给我贴了一个标签——恋爱脑。
说实话，以前打死我都不肯认。我一直觉得自己挺知性的，工作、带娃，样样拿得出手，怎么可能跟“没脑子”的恋爱脑划等号？那不是侮辱我智商嘛。
结果呢？事实啪啪打脸，还打得特别响。
更“打脸”的是——我已经48岁了，这已经是我的第二段婚姻。
按理说，到了这个岁数，又是二婚，怎么着也该“久病成医”了吧？该长点记性了吧？该学会权衡利弊、保护自己了吧？
没有。
依然是那个熟悉的配方，依然是那个熟悉的味道。我就像那种考试永远不及格、但每次都兴冲冲跑去复读的傻学生，换了个考场，交了一模一样的白卷。
婚前：一碗水煮南瓜，我就把自己卖了
你们知道我是怎么被“收买”的吗？
不是99朵玫瑰，不是名牌包包，不是浪漫的烛光晚餐——是一碗跨越大半个城市送来的水煮南瓜。
对，水煮南瓜。没有调料，没有摆盘，就一个大海碗装着，他从城东穿到城西，递到我手里的时候还热乎着。
我当时感动得差点热泪盈眶：“天呐，他好用心，他好爱我。”
现在回想起来，我甚至怀疑那南瓜是不是煮多了吃不完的。但当时，那就是我眼里的“真爱密码”。没有礼物？没关系。没有惊喜？不要紧。一碗南瓜，胜过千言万语。
我闺蜜在旁边翻白眼：“你是不是对‘浪漫’有什么误解？你都结过一次婚了，能不能长点脑子？”说实话，头婚其实跟小孩子过家家的模式是一样一样的，所以我仍然对婚姻有憧憬，认为经历过婚姻的两个成年人更懂得珍惜。
我不听。我坚信，这就是朴实无华的爱情。现在想想，朴实是真朴实，无华也是真无华——连个礼物包装纸都没见过。
婚后：续费“恋爱脑会员”
结了婚之后，剧情没有朝偶像剧方向发展，反而像进了“人间真实”栏目。
礼物？别想了。惊喜？梦里啥都有。但奇怪的是，这丝毫不影响我继续“上头”。我像中了魔咒一样，拼命付出，拼命对他好，甚至可以为他背债。
但这并没有让我们夫妻恩爱，我们分居两地，爆发过几次大的冲突，本来就为数不多的感情，几乎消失殆尽，可以说达到了零交流，至今我还躺在他的黑名单里。
就算是这样，我心里还给自己加戏：“他可能压力大吧”“忍一忍就过去了”“为了孩子，不能散”。
你说我清醒不清醒？
说实话，如果我真的彻底不清醒，可能没那么痛苦。正是因为我时而清醒、时而犯傻，那种撕裂感才清醒地知道自己不被珍惜，又清醒地选择继续留下——这种清醒，比糊涂更残忍。
48岁，二婚，为什么底色还是恋爱脑？
有人会问：“你都48了，又是二婚，吃过的亏还不够多吗？怎么还不长记性？”
这个问题，我自己也问过无数遍。
第一段婚姻结束的时候，我誓旦旦地对自己说：下次一定理性一点，一定别再被几句好话就骗走，一定把眼睛擦得雪亮，所以我蹉跎到38岁才再次走入婚姻。
结果呢？换个人，换个剧本，我演的还是同一出戏，同样演砸了。就像有个朋友说的那样，你这样的人，在宫斗剧里活不过第二集。
后来我慢慢想明白了——这不是不长记性，这是我的底色。
就像有人天生是冷色调，有人天生是暖色调，我天生就是“恋爱脑色调”。
自嘲归自嘲，但我不是真的傻
有人问：“那你图什么？”
图什么？我也问过自己一百遍。图他送过的南瓜？还是图他让我体验了什么叫“人间不值得”？
都不是。
思前想后，其实答案很简单——为了孩子。
我知道有人要说了：“为了孩子勉强在一起，对孩子也不好。”道理我都懂，鸡汤我也喝过。但具体到每一个深夜，每一次孩子熟睡的脸，每一个“要不要走”的十字路口，我做出的那个决定，是当下我认为最正确的。
这听起来可能不够潇洒，不够“独立女性”，但生活本来就不是爽剧，哪来那么多一拍桌子就逆袭的桥段？
我承认我是恋爱脑。我承认我48岁了还是这个德性。我承认我二婚了照样栽跟头。我吃过亏，流过泪。我做过很多年后回想起来会捂脸的蠢事。
但那又怎样呢？
现在的我，学会了一件事——自嘲
“对，我就是那个恋爱脑。”
说出来之后，反而轻松了。以前拼命维护的“知性人设”其实脆弱得很，还不如坦然承认：我确实有过两段不太聪明的感情经历。但那不代表我否定全部的自己。
至少，我真诚过，我拼命过，我在最难的时刻也没有甩手走人。这算不算另一种“有脑子”？
现在我把那些往事当成段子讲给朋友听，笑着笑着，好像就没那么疼了。
48岁又怎样？二婚又怎样？
底色这东西，改不了就不改了。恋爱脑不是病，它只是说明我这个人，天生愿意相信爱，愿意付出爱，哪怕翻过车，也没有变得冷漠刻薄。
只不过，现在的我终于学会了——在把心掏出来之前，先给自己留一件防弹衣。
先给自己买束花，不用等谁送。先把自己哄开心了，不再去管别人怎样怎样。
至于那段婚姻？我还在坚守。不是为了证明什么，只是在我的人生剧本里，这个决定，我做得很清醒。
清醒地自嘲，清醒地承担，清醒地爱自己。
这大概就是“恋爱脑后遗症”里，最好的一种了。
48岁的二婚恋爱脑，还在路上。不丢人。
- End -
我是放放，生于1978年，中年女性觉醒践行者，记录真实与成长。
