我以前总觉得，爱就是“把我最好的都给你”。
我以为，我喜欢的仪式感、我在意的细节、我需要的偏爱，只要我拼命给出去，对方就一定会懂，会用同样的方式来爱我。
直到看到西尔维·田纳本的这句话，才突然惊出一身冷汗：
“他们力图为对方做一些能让他们自己快乐的事，做他们实际上期望对方做的事，并确信所有人都是以同样的方式构建关系、感受欲望的。”
原来我一直在做的，从来不是“爱他”，而是“爱我想象中的他”，和演一场自我感动的独角戏。
你有没有过这样的时刻？
你怕他饿着，给他点了满桌他不爱吃的菜，看着他勉强下咽的样子，还委屈地想“我都这么用心了，他为什么不感动？”
你觉得纪念日必须要有花和礼物，精心准备了惊喜，却看见他一脸疲惫，你难过他不解风情，却没看见他其实只想回家瘫着。
你难过时总想要人哄，所以他不开心时你追着他问“你怎么了”，他却只想一个人待着，你觉得他冷漠，他觉得你窒息。
后来我才懂，这些委屈，根本不是对方给的，是我自己给自己套上的枷锁。
我做的所有事，本质上都是在满足“我对爱的期待”，而不是“他对爱的需求”。
我把自己的欲望投射给他，把“我想要的爱”当成了“他应该得到的爱”，还固执地认为，所有人都和我一样，只要真心付出，就一定会有回应。
可人性最复杂的地方就在于，从来没有“统一标准”的爱。
你需要热烈的表达，他可能习惯沉默的陪伴；你喜欢事事报备的安全感，他可能需要足够的个人空间；你觉得爱就是黏在一起，他却觉得再好的感情也要呼吸。
我以前总用“他应该懂我”绑架自己，也绑架对方。
我以为只要我足够爱他，他就会像我一样，读懂我的欲言又止，接住我的所有情绪。
可我忘了，他不是我肚子里的蛔虫，我也没告诉他，我到底想要什么。
我不说，他不懂，我就难过，觉得他不爱我了，最后演变成一场歇斯底里的争吵，两个人都累得筋疲力尽。
现在回头看，那些让我辗转反侧的委屈，大多都源于这种“以己度人”的执念。
我把自己的标尺，强行套在了对方身上，然后因为他达不到我的标准，一次次否定他，也否定这段感情。
我以为我是在爱他，其实我只是在借他，满足我对爱情的完美幻想。
真正清醒的爱，从来不是“我用我的方式爱你”，而是“我看见你本来的样子，也看见我自己的需求”。
是我知道你不喜欢热闹，就不强拉着你过盛大的纪念日，陪你窝在家里吃一碗热面，也觉得安心；
是我知道你难过时需要独处，就不追着你问东问西，给你留一盏灯，告诉你“我在”，而不是逼你立刻和我倾诉；
是我不再预设他“应该”怎样，而是接受他本来的样子，再问问自己，这样的他，我能不能接受。
爱从来不是独角戏，也不是一个人的自我感动。
别再把自己的剧本，强行套在对方身上了。
别再用“我为你做了这么多”绑架别人的回应，也别再因为对方达不到你的期待，就否定所有的真心。
先看见自己，再看见对方，先把自己想要的爱，给自己，再去爱别人。
你会发现，当你不再执着于用自己的方式去爱，反而能接住更多真实的温柔。
我是晓暖，陪你把日子过成喜欢的样子。
关注我，往后余生，我们一起温柔向阳，坚定前行。
