嗨喽，大家好，我是杨书欣，一位情感咨询师
今天分享的一位粉丝朋友的投稿：
“老师，我发现在恋爱中，其实谈了越久，越容易看清一个人的本性，不合适真的没必要硬撑着往前走。
我跟男朋友在一起快七年了，眼看就要走到谈婚论嫁这一步。家里爸妈一直催得很紧，早就把日子定好了，今年十一月他就上门提亲，然后顺理成章结婚过日子。
可越临近结婚，我心里就越清醒，越来越不想嫁给他了。相处这么多年，我早就看明白了，他成不了一个负责任的丈夫，更做不了一个靠谱的爸爸，根本不是能陪我往后余生、相依为命的那个人。
我们同样每天上班挣钱，大家上班都很累。可我下班回家，洗衣做饭、收拾家务，忙里忙外一刻不停。他倒好，一进门就往沙发上一躺，玩手机、刷视频，什么都不愿搭把手。
每次我喊他帮忙做点小事，他永远都是那句“等一下”，要么就不耐烦地抱怨：“我刚躺下你就开始使唤我。”我在厨房忙得满头大汗、热火朝天，累得腰都直不起来，喊他搭把手怎么就过分了？
日子是两个人的，婚姻更不是我一个人的独角戏。我不想婚后一个人包揽所有家务，一个人扛下所有生活琐碎。
感情再久也不能将就，看清了人品和担当，我必须保持理性，不该嫁的人，再舍不得也不能委屈自己跳进婚姻里。
六年多的感情不是说放下就放下，可我更清楚，婚姻不能只靠回忆撑着。我想要的是互相体谅、一起分担的日子，不是我忙前忙后，他自在享福。与其勉强嫁了，往后独自熬日子，不如趁早清醒，不委屈自己，不将就余生。”
其实这姑娘真的难得的清醒，在恋爱中，我们很难跳出来众观全局去想明白，很多都是结婚生孩子后，才懵懵懂懂的醒悟，再者我们一定要先读懂婚姻再结婚。
婚姻是柴米油盐，得需要有经济基础，而不是爸妈出个彩礼，办场婚礼一套房子和十几万的车就幸福了。
婚姻需要共同经营，需要包容，需要理解需要迁就，在婚姻里懂比爱更重要，需要人品、三观、责任和担当，很少有人会永远爱，三年五载过后基本就是搭伙过日子。
1. 恋爱时长不代表适合结婚，及时清醒是对自己负责
很多女生会被七年的感情沉没成本绑架，觉得谈了这么多年，不结婚可惜、怕别人议论、怕舍不得。但心理学上：恋爱看感觉，婚姻看担当。日常家务里的懒惰、不愿分担、不懂体谅，不是婚后会自动变好的，只会变本加厉。现在看清不想嫁，不是狠心，是自我保护。
2. 别被父母催婚、世俗节奏绑架自己的人生
爸妈催提亲、定日子、赶流程，都是外人眼里的“正常人生进度”，但日子终究是你自己过。不要为了满足父母期待、应付亲戚眼光，勉强跳进一段一眼就能看到委屈的婚姻。结婚是选队友，不是完成任务，将就一时，委屈一辈子。
3. 一个人愿不愿意分担家务，藏着最真实的人品和责任感
生活琐碎最能看透一个人。同样上班挣钱，你回家忙前忙后，他只顾躺着享乐；你喊帮忙还被抱怨、不耐烦，说明他骨子里自私、缺乏共情、没有家庭参与感。
连小事都不愿心疼你、帮衬你的人，婚后更做不到体谅你的辛苦、心疼你的付出，更不可能当好丈夫和爸爸。
4. 戒掉“婚后他会改变”的幻想
女生最容易自我欺骗：结婚了就懂事了、有孩子就有担当了。心理学现实是：成年人的性格和生活习惯，基本不会因为结婚生子自动改变。现在懒、推脱、不愿分担，以后只会把所有家务、育儿压力全丢给你一个人。不要赌人性，更不要赌运气。
5. 理性大于执念，及时止损不是遗憾是通透
七年的感情有回忆、有习惯、有不舍，但感情不能靠执念硬撑。真正的婚姻是互相搭把手、彼此体谅，不是你一个人忙忙碌碌，他坐享其成。
与其婚后在柴米油盐里独自委屈、后悔落泪，不如现在守住底线，理性做决定。宁可单身高质量独处，也不要进入丧偶式婚姻，消耗自己的一生。
最后，终有一天会明白，经济基础固然重要但更重要的是一个人的教养、担当、责任心、控制情绪的能力，说话方式和处事的态度。
结婚的意义是万家灯火有一盏灯为你而留，而不是鸡飞狗跳有你一个。
伴侣真的很重要，晚点没有关系但一定得是对的人，因为他(她)是你后半辈子里的光
-完-
生活万般，美好常在别处相逢
一期一会，不负遇见
我是杨书欣
温柔又犀利
治愈且清醒
读懂情爱，好好生活
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