好朋友跟我提起一个词语，恋爱脑。
我想起一首歌，想起一连串的故事，想起曾经的一切，这曾经的一切里，也包括自己。
有人想要戒掉恋爱脑，问什么书可以做到。
如果是单单戒掉恋爱脑这三个问题的话，我想不出一本合适的书籍，但我知道要做到需要三步，第一是要拥有智慧，第二是要学会恋爱，第三是要学会克制。
这样的书实在是太多，但要是合并在一起，却又有点难了。
我不知道我们都是怎么长大的，反正我年纪小的时候，也会相信纯粹的喜欢。因为那时候的我，会纯粹的喜欢一个女孩，我会远远认出她的背影，我会默默傻乎乎的看她三年。我会错过她，并因此而消极低沉。
后来我便抱着这种遗憾，去寻找，找一个人，去好好对她，以补偿我更早之前的遗憾。可惜故事的最后，没有出现幸福的结局。分手后，我低迷很久，后来一个人出去旅行，乘火车穿过高山大漠，在天还未亮时赏桃花飞雪，后来我就发现，我曾经从她身上盼望得到的，由我自己给予我自己，好像更容易。自己给予自己，自己回报自己。从那天起，我开始学对自己好，我发现只有学会了对自己好，才有能力去爱别人。
我渐渐让自己过上了更舒适，更惬意的生活，但我对自己还是不够满意，又或者说，我觉得我这样对待自己其实是不够完善的。所以我不肯拿着一个半成品去对待别人。我就这样日复一日，年复一年，对自己越来越好，直到某一天，我发现，自己可以不需要一个依靠和怀抱，自己也可以成为任何人的依靠和怀抱。
那时候我忽然发现，自己好像走得太快，离人太远了。
然后我就发现，我可以很好很好的去喜欢一个人，既能做到理智，也能做到克制，还能好好的跟她谈恋爱。但似乎，我做到的这一切，有点过了头，后来我对一个女孩子说，我打算和她谈一场轰轰烈烈的恋爱，女孩若有所思，她觉得我是那种过于自由的人，有她没她都一样。
是的，我失去了把另外一个人放在心中最重要的位置的能力。
我虽然有丰沛的情感，却没有了绝对意义上的情感。
在那个女孩子眼中，男女关系里，男方没有把女孩放在最重要的位置，就是还不够爱，这样的话，很没有安全感。
好朋友觉得恋爱脑没什么不好，遇到一个值得喜欢的人，全心全意的去爱，并不是一件坏事。
好朋友说，难得有一个那么那么喜欢的人，为什么要克制自己的喜欢。
我说，克制自己的情感大概是不想把自己那么快的燃尽。
但其实我想说的是，克制其实是怕伤害到对方。
人身上并不只是有柔软的地方，更是有一些锋利的刺。想要好好爱一个人，那么就可能会担心自己做的事情会让对方受伤。就像父母在小时候对孩子做的事情，都是为孩子好一样。如果不考虑实际情况，只说自己的心是好心，所以就算是伤害对方也是爱。人总不会忍心伤害自己爱的人的。
克制也在防止被对方伤害。
保持一点距离，慢慢靠近，才有机会慢慢拨开对方身上的刺，防止双方快速靠近导致自己受到无意义的伤害。
生活不会是理想主义，看得到生活中的美好没有任何错，但是总要有人去规避生活中的不美好。恋爱脑，大概会受一些在理智的人眼中没必要受的伤。
任谁也都想要简简单单过完一生，不去经历什么狂风大浪。
但也不会有谁真的就没有抗击风浪的能力，当狂风大浪袭来，有更好的处理方式，就会减少受伤。
生命的意义就是这样，给自己定下更高的目标，然后不断超越。
自发的向着更高更远跋涉，不怕辛苦，心中会获得无限的力量。
恋爱脑是一种情绪，情绪总有结束的时候，尤其是伴随着年龄增长，激素分泌下降，轰轰烈烈的燃烧总会变成平平淡淡，日子总要过下去。
或许恋爱脑仅仅只是需要轰轰烈烈无怨无悔的爱过一场，不论结果。只要这一次心中不用再留下要在未来弥补的遗憾，就足够了。那时候，再爱，根本无需克制，自己早就已经学会了恰到好处去爱，去享受幸福。
到时候，也不会再去讨论恋爱脑的问题了，那时候，生活，生命，都会回归到简单。
也许不幸会教会一些人成长，但同样，幸福也能教会一些人成长。
生命，本来就是如此随机多样。
一个问题，千万种解法，我依然喜欢问题出现最开始想到的解法里，去解答问题，不管是收获好还是坏。
戒掉恋爱脑，大概是需要一场轰轰烈烈的恋爱，而不是看一本书。但如果非要去看书，大概就要看很多很多本书了，如果真的有一本书可以解答，那么这个问题，会不会就显得有点过于简单了。
写到这里的时候，我突然回忆起从前的那些人，只求她们都过得还好，幸福，快乐，安康。
其实我常常做梦，很多梦里，我会经历很圆满的爱情，那些真实生活中的遗憾，在我的梦里都渐渐修复完整，我想说，我在梦里，也是一个恋爱脑。
写到这里的时候，我在甜甜的笑。
恋爱脑其实没有错，恋爱脑只是想要有一个完美圆满的爱情罢了。
