一个让人困惑的现象
我发现啊，身边很多朋友嘴上说着不想相亲，身体却还是坐到了饭桌旁边；他们一边吐槽相亲有多尴尬、多功利，一边又在家里人的安排下见了一个又一个。我自己也经历过这么一段相亲，过程谈不上多糟糕，但结束之后反而更困惑了。
明明大家都不喜欢相亲，这件事为什么还在持续发生；如果不喜欢相亲，那为什么不去自由恋爱；是没有机会，还是根本就不想开始；既然两种方式都不让人满意，那大家到底在等什么。
两条路，各有各的代价
把这件事看成一个选择题，无非就是相亲或者自由恋爱；但问题在于，很多人既不选前一个，也没有选后一个。
为什么会这样，因为这两条路对应着不同的成本。相亲这条路，效率比较高但体验比较差，目标明确、清晰，但功利感强、压力大，容易让人觉得自己在被筛选；优点是确定性高，缺点是情感上不自然。自由恋爱这条路，体验比较好但结果不确定，更自然、也更有情绪价值，但不一定能遇到合适的人，时间成本高，结果也不好控制；优点是过程舒服，缺点是结果没法预知。
所以矛盾就出来了，这时候就会出现一种典型的状态，不喜欢相亲是因为不舒服，但也不去恋爱是因为不确定，最后就只能卡在中间了。
一个不太想承认的心理
这里还有一个不太容易承认的心理，主动恋爱就要承担失败的风险，万一被拒绝那可就太难受了；而相亲失败了可以归结为人不合适，不是我选错了而是没有缘分，这种解释其实是一种风险外包。
为什么日常生活里很难开始恋爱
很多人说没有机会，但仔细看其实是工作圈子比较固定、社交范围变化不大、新认识的人很少；即使遇到一个看着合适的人也会犹豫，要不要主动、主动了会不会尴尬、万一被拒绝了怎么办，最后往往就变成不如不开始。
为什么相亲还在继续
因为相亲解决了一个问题，就是人从哪里来；有家庭和条件作为选择的基础、有明确的交往意图、还有介绍人在中间推动，哪怕过程不舒服但至少事情在往前走，不会像自由恋爱那样没有着落。
卡在中间的矛盾状态
很多人其实处在一个矛盾的状态里，想要恋爱的感觉但不想经历追求的过程，想要理想的结果但不想承担试错的成本；于是就会觉得相亲太快像是在走流程、恋爱太慢像是在等一个不太可能出现的东西，两边都不让人满意。
两种筛选机制的差别
说到底人们不是不想恋爱，而是在选择用哪种方式来承担风险；相亲是先做判断再投入感情，自由恋爱是先投入感情再做判断。现实情况是前置筛选太冷、后置筛选太痛；相亲的问题在于还没喜欢上就要做判断，恋爱的问题在于已经喜欢上了才发现不合适。
所以很多人会本能地选择一种中间的做法，不主动开始恋爱但被动接受相亲，这样就可以同时做到不承担主动带来的风险，又不完全放弃机会。
一个更本质的变化
以前的人更容易进入一段关系，现在的人更擅长避开错误的关系；所以人们看到的不是不想恋爱，而是不愿意进入一段不确定会不会失败的关系，说白了就是怕输。
最后也没有答案
写到这里好像问题也没有变得更简单；相亲太现实、恋爱太理想，但大多数人都在这两个选项之间反复摇摆，既不完全接受相亲，也没有真正走向恋爱。
那到底在等什么呢，是等一个更自然的开始，还是等一个更确定的结果；又或者只是希望有一段关系可以不那么费力又刚好合适。但这种东西好像本来就不太容易遇到，所以才会觉得相亲也不对、恋爱也不对。
现在的关系，好像变得比以前更复杂了。
