你永远追不上一个一心只想逃的人。
跟回避型的人大战几个回合，我终于悟了。
这类人，骨子里极度自我，特别现实。凡事都得在心里掂量半天利弊。他们大多有点社恐，对感情需求不高，边界感很强，平时朋友不多，就喜欢自己待着，不乐意跟人深交——就连跟家里人、亲戚，也疏远得很。
说起来也挺矛盾的：他们既渴望被人懂、被人认可，又怕被人否定、被人指责。
如果原生家庭对他们伤害太大，其他方面也没什么能满足他们的，那这种回避，大概率是疏离型的。
但如果原生家庭只是陪伴和情感上缺了点，物质还能给到，也无法完全否认家里的付出，那多半就是恐惧型回避了。
正因为小时候没被好好爱过——或者说，家里给的那种爱，根本不是他们心里想要的——他们对亲密关系里的爱，是又怕又反感，打心底里不愿意接受。
后来跟伴侣相处，自然也受不了对方那种“自以为是的爱”，更别说付出对方想要的那种爱了。
可再怎么说也是个人，感情需求再低，也不可能一点没有。找对象的需求还是有的，也还是会有那种本能的喜欢。只是他们对这种喜欢的感觉，特别模糊，时有时无。
那么，回避型到底会喜欢什么样的人？最后又会选什么样的呢？
一、能理解他、懂他、认可他的人。
但如果外在条件跟他不搭，估计也不会选。
二、性格跟他完全相反的：阳光、有活力、自信、乐观、温柔的人。
就算不能完全懂他，也能包容他，不指责他，还能给他带点快乐。但同样，外在条件不匹配的话，也不会选。
三、对方条件特别好，以他的情况根本就是高攀。
就算对方不懂他、性格也不怎么样，他可能还是会考虑。
四、遇到了他心里的理想型。
但接触久了、了解深了，他慢慢发现对方的缺点，就会渐渐下头。
不得不说，回避型的感情路，注定走得格外坎坷、拧巴。
真正能契合他内心标准的人，往往眼界更高，根本看不上他；
而主动喜欢他、围着他转的人，他又打心底里无感。
他宁愿一直单身独处——本身情感需求就低，也从不着急，将就？不可能的。
好不容易遇到自己勉强看得上、对方也恰好真心喜欢他的人，又很容易陷入你追我逃、相爱相杀的模式。
你上头的速度，就是他变冷的速度
在这段食之无味、弃之可惜的感情里，我们是正常的认知和三观，情感需求也正常。我们对回避型是真心的，也想好好经营。
回避型一开始会因为喜欢而上头，对你带着滤镜、满是美好的期待。他会调动所有能量给你提供情绪价值，把自己变成你理想中的样子——我们很快就陷进去了。
再加上他们感情需求低，忽冷忽热、若即若离的那一套，跟情场高手还挺像的。所以我们一旦上头，就对他们死心塌地了。
不管有没有正式确定关系，只要回避型感觉已经彻底拿捏住你、安全感十足，他就会认定“追逐任务完成”——把你拿下了。
既然喜欢的人到手了，就立马做回原本冷淡疏离的自己。
接着，在这段没什么意思又舍不得丢的关系里，如果对方还保持着一开始的距离和边界，回避型可能会根据自己的能量和感情需求，隔段时间跟你聊聊天、见见面。
可被他牵动情绪的我们，情感需求早已不像最初那般淡然，反而愈发浓烈，总想多见、多聊、多靠近。
至此，两人心态彻底反转。
他觉得被索取、被捆绑，压力缠身，只想逃离；
你觉得被冷落、被推开，满心焦虑，只想靠近。
于是，典型的一追一逃、相爱相杀的戏码，正式上演。
别指望他改：他连沟通都觉得是吃亏
回避型是极度自我的。他想谈恋爱，是为了满足自己的需求，让自己更开心。
所以就算对方求着沟通，希望他改变妥协、多给点关心、陪伴和情绪价值，他也不为所动。
他不是听不懂，也不是不能共情，而是觉得：
“你让我做的那些事，都是为了让你自己开心，我捞不着一点好处。我还得额外搭上时间精力。”
像他这种自我、理智又现实的人，怎么可能牺牲自己的利益去满足别人呢？那简直是背叛自己、失去自我了。
他会想：大家各自独立点，别依赖别人。就算我喜欢你、是你对象，你也别情感绑架我，别逼我改来迎合你。我从来没对你提过要求，你也别对我提——我是自由的，你管不着。
回避型不光心里这么想，行动上也真能狠下心这么做。这就是我们很多时候不能理解他们行为的原因。
而且他知道，你所谓的“沟通”，说到底最后都是为了让他改变来满足你，让他放弃自己的权利和舒适度。所以他根本不想沟通——因为他一点都不愿意妥协。
你能接受这样的他，就不用沟通；不能接受就离开，也不用沟通。
因为他追求你是为了满足自己。当你不能让他开心，反而让他更不开心的时候，他一点都不怕失去你。
这也是为什么回避型在感情里一吵架、一有矛盾就想分手——你这个“工具人”，已经达不到他想要的价值了。
他眼里的“付出”，你可能根本想不到
当然，回避型也不是完全不付出。
当他对你开始下头、觉得你烦、不想理你时，面对你发的一堆消息，他忍着厌烦回你一两句——他就觉得这是付出了。
为了照顾你的感受，已经做出很大牺牲和让步了。
当你抱怨他做得不好、质问他为什么这样说话，他选择不回复、不说话、主动避开冲突，忍着不发火、不骂你、不让矛盾升级——这在他看来，也是付出，是为了维护这段关系做出了很大牺牲和让步。
所以最后忍无可忍走到分手——明明是他拒绝沟通、遇事逃避、主动冷暴力、主动断联、主动提分开——可在回避型的自我认知里，却觉得自己已经尽力隐忍、默默付出，反而得不到你的理解认可，还总被你要求、被你指责。
他心里早就打定分手主意，先慢慢冷淡消耗，再找时机，断崖式抽身。
这类像“情感施暴者”的回避型，提分手时，反倒摆出受害者姿态，满脸委屈无奈，把自己摘得干干净净。
分手后：他不是舍不得你，是舍不得你的好
如果他提分手后，你没有死缠烂打、没有崩溃骂街，那么随着分手落幕，他之前因为被索取而产生的压力和不满情绪也会慢慢退去。
等他缓过来、能量恢复了，又会想念你的好，舍不得你彻底离开。
所以分手后他也不会做得太绝。你若没彻底死心，他就跟你拉扯暧昧，甚至退回到朋友关系，维持联系。
可一旦你死缠烂打、执意索要情绪和情感回应，他只会刻意疏远，彻底躲开——只为少惹麻烦。
大概，这就是回避型真实的心理活动吧。
他就像个深渊，你只能不停地往里投入。
却从来听不到回响。
你是否也遇到过这样的回避型伴侣？
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