首先声明：我不是情感专家。
我连自己的恋爱都没搞明白，没资格指导别人。
但我观察了身边很多情侣的分分合合，总结出了一套“如果让我重来一次，我大概还是会搞砸”的经验。
所以有了以下文字，图一乐。
写下来，权当反面教材。
第一条：不要在军训期间谈恋爱，尤其不要和教官谈。
懂得都懂。
军训的时候，大家穿着同样的迷彩服，晒得一样黑，累得一样虚，互相递一瓶水就觉得是命中注定。
“我觉得ta对我有意思”
等军训结束，换上便装，你才发现对方的三观比他的穿搭还离谱。
军训滤镜的保质期，比食堂的凉菜还短。
至于教官——求你了，别。🙏
教官穿制服喊口令的样子确实很帅，他比你大几岁，看起来成熟、稳重、有男人味。
但你有没有想过，他每天面对几百个新生，你是第几个让他觉得“这个同学有点特别”的？
军训十四天，他对你说的每一句话，可能对前面十届学生都说过。
你以为的“偏爱”，只是他的标准话术。
而且教官是来带军训的，不是来谈恋爱的。
你跟他在一起，他在你面前是男朋友，在别的同学面前是教官，你俩在操场上对视的那一眼，够你室友尴尬一整年。
更别提军训结束他走了，你俩开始了不知道什么时候能见面的异地恋。
图什么？
第二条：不要开亲属卡。
微信有个功能叫“亲属卡”，你可以给对方开一张，消费从你的卡里扣。
刚在一起的时候，你觉得这是信任，是诚意，是“我的就是你的”。
大概率都是爹娘的😔
分手的时候，你才发现账单上多了十几笔你完全不知情的消费——奶茶、外卖、皮肤、还有一笔“超市”消费，金额刚好够买两条烟。
你问ta，ta说：“不是你让我花的吗？”
你说不出话，因为确实是你开的。
亲属卡这东西，比借条还狠。
借条至少还有张纸，亲属卡连纸都没有，只有账单。
写pdf的时候都解释不清。
第三条：AA制不丢人，硬撑才丢人。
都是花父母的钱，谁比谁高贵？
一顿饭五百块，你硬要全请，月底吃泡面的时候，对象不会来替你刷碗。
比较舒服的相处模式是：这顿你请，下顿我请。
如果连这都要计较，建议去会计专业辅修一下——至少能算清楚自己亏了多少。
不要相信网上那些“不给你花钱的男人不爱你”的毒鸡汤。
给你花钱的不一定爱你，但花光你钱的一定不爱你。
第四条：不要在宿舍楼下摆蜡烛。
宿舍楼下的蜡烛阵，看起来浪漫，其实是火灾隐患。
宿管阿姨会用灭火器帮你灭掉，然后在群里通报批评。
围观的同学会拍照发朋友圈，配文“又有人想不开”。
你当时觉得自己是偶像剧主角，三天后你回头看那个视频，会想找个地缝钻进去。
当然我指的不是摆蜡烛这件事本身，我说的是一切足够抽象的行为。
浪漫和抽象有的时候就隔了很薄的一层
请谈一个没有负外部性的恋爱。
第五条：吵架可以，不要在深夜吵架。
深夜的情绪像脱缰的野马，你觉得你讲的是道理，对方觉得你在发疯。
第二天醒来，你会发现昨晚那些“非说不可的话”，大部分都是废话。
而你说出口的那句分手，想收回来比撤回微信消息难多了。
能电话不要文字，能视频不要电话，建议用腾讯会议。
第六条：不要为了对象冷落室友。
室友是你分手后陪你喝酒、生病时帮你带饭、翘课时帮你答到的人。
对象不一定能陪你走完四年，但室友大概率能——除非他比你更早脱单然后搬出去住了。
没有买卖就没有杀害，室友也是保护动物。
第七条：毕业季不是分手季，是“想清楚要不要继续”的时候。
异地很难，工作很忙，家长很烦。
这些都不是分手的理由，但也都是分手的理由。
关键不是环境变了，是你们愿不愿意一起变。
如果不愿意，好聚好散，别在火车站哭着说“我会等你”。
你等不了，他也等不了。实话难听，但管用。
最后一条：以上七条，千万别听。
该军训恋爱还是会军训恋爱，该开亲属卡还是会开，该深夜吵架还是会深夜吵架。
因为恋爱这件事，从来不是靠指南谈成的。
它靠的是——摔了跟头，爬起来，拍拍土，然后发现旁边有个人，也摔了跟头，正冲你笑。
而你的亲属卡账单，还在每月按时扣款。
这就够了。
指南什么的，烧了吧。
同时，波尔金诺的秋将会开启一个全新系列「社会动物」，做一个小小调查，我会搜集列表内朋友的建议，整理成一篇公众号文章，听听ta们想说什么吧😃
