谈了好几次恋爱，每次都陷入一模一样的循环；明明很爱对方，却总是用错方式把人推开；或者对方稍微冷淡一点，你就开始彻夜难眠，胡思乱想他是不是不爱你了。
其实很多时候，这不是谁的错，也不是你不够好。而是我们童年时期和父母的相处模式，像一个看不见的脚本，悄悄导演着我们成年后的所有人际关系 —— 不管是爱情、友情，还是和家人的关系。
这个脚本，就是我们今天要聊的「依恋类型」。
什么是依恋类型？
简单说，我们小时候怎么和父母相处，长大后就会怎么和爱人相处。
小时候父母总是及时回应你的需求，你就会觉得 "我是值得被爱的，别人是可靠的"；如果父母总是忽冷忽热，或者干脆缺席，你就会形成一套属于自己的 "生存策略"，用来保护自己不被伤害。
这套策略会跟着我们长大，变成我们在亲密关系里的本能反应。大量研究已经证实，童年的亲子关系和成年后的依恋特征之间，有着非常明确的联系。
好消息是，依恋类型不是天生的，更不是一辈子改不了的。当你看懂了自己的依恋类型，看懂了那些下意识的行为背后藏着什么未被满足的需求，你就有机会改写这个脚本，拥有更舒服的关系。
依恋类型主要分为四种，我们一个一个来说。
第一种：疏离 - 回避型 ——"我一个人也可以过得很好"
他们看起来特别独立，什么事都自己扛，很少麻烦别人；不喜欢太黏人的关系，当伴侣想要更亲密的时候，他们会下意识地往后退；吵架的时候喜欢冷战，你越追，他们躲得越远。
这就是典型的疏离 - 回避型依恋。
他们内心深处有一个根深蒂固的信念：只有依靠自己才是安全的。
为什么会这样？通常是因为他们小时候，父母在情感上或者身体上是缺席的。可能是父母太忙没时间陪他们，可能是父母不擅长表达感情，也可能是他们的需求从来没有被认真回应过。
小孩子的生存完全依赖父母，当他们发现哭了没人哄，饿了没人管，难过了没人安慰的时候，他们就会学会自己安慰自己。久而久之，他们就会形成一个想法："别人是靠不住的，我只能靠自己。"
所以成年后，他们会把 "独立" 当成自己的保护壳。不是他们不需要爱，是他们从小就没学会怎么依赖别人。对他们来说，过度亲密意味着失去控制，意味着可能会被伤害。
第二种：恐惧 - 回避型 ——"我想靠近你，但又怕被你伤害"
他们既渴望亲密，又害怕亲密。一开始会对你特别热情，让你觉得他就是那个对的人；可当关系真的走近了，他们又会突然变得冷淡，开始疏远你。等你真的要走了，他们又会回来拉你。
他们总是在 "我好爱你" 和 "离我远点" 之间反复横跳，像一只既想拥抱又怕扎到对方的刺猬。
他们的核心创伤是：我不值得被爱，靠近我的人最终都会伤害我。
这种类型的人，童年通常经历过非常矛盾的对待。比如父母有时候对他们特别好，有时候又会突然打骂他们、抛弃他们。爱和伤害总是同时出现，让他们从小就搞不懂：到底什么是真正的爱？
所以成年后，他们会变得特别敏感，会过度解读你的每一个眼神、每一句话，拼命寻找你可能会背叛他们的迹象。他们想要爱，但又不相信爱会真的降临在自己身上。
第三种：焦虑型 ——"你不回消息，我就觉得你不爱我了"
焦虑型的人，在感情里永远是 "追" 的那一个。
他们特别没有安全感，总是需要不断确认对方的爱。对方半天不回消息，他们就会脑补出一场大戏；对方稍微冷淡一点，他们就会觉得自己被抛弃了。
为了留住对方，他们会习惯性地牺牲自己的需求，去迎合对方。他们会把对方看得比自己还重要，把所有的注意力都放在对方身上。
他们的核心恐惧是：我会被抛弃。
这通常是因为他们小时候，父母的爱是不稳定的。父母有时候会对他们特别好，有时候又会无缘无故地消失。他们不知道什么时候能得到爱，什么时候会失去爱。
所以成年后，他们会变得特别焦虑。他们会用 "作"、"闹"、"查岗" 这些方式，来试探对方是不是真的爱自己。他们以为只要自己付出得足够多，对方就不会离开。可结果往往是，他们抓得越紧，对方逃得越快。
第四种：安全型 ——"和你在一起，我觉得很安心"
他们在关系里特别放松，既不会过度依赖对方，也不会刻意疏远对方。他们会坦诚地表达自己的需求，也会认真倾听对方的想法。吵架的时候，他们会想着解决问题，而不是争输赢。
和安全型的人在一起，你会觉得特别踏实、特别舒服。你不用猜他在想什么，也不用担心他会突然离开。
他们之所以能这样，是因为小时候得到了足够多、足够稳定的爱。他们的父母会及时回应他们的需求，会给他们足够的陪伴和安全感。所以他们从小就相信：我是值得被爱的，别人是可靠的。
安全型的人就像一个温暖的磁场，能慢慢治愈其他类型的人。
写在最后
依恋类型不是性格缺陷。所有的不安全依恋，都只是我们小时候为了保护自己而形成的生存策略。在那个小小的、无助的年纪，是这些策略帮我们活了下来。只是现在我们长大了，这些曾经保护过我们的策略，反而变成了阻碍我们获得幸福的枷锁。
但没关系，依恋类型不是一成不变的。
我们可以通过学习，了解自己的依恋模式，看见自己内心那个受伤的小孩；也可以通过一些专业的心理方法，慢慢修复童年的创伤。如果觉得自己一个人走不出来，也可以寻求心理咨询师的帮助。
当你开始看见自己、理解自己的时候，改变就已经发生了。
接下来我会陆续写更多关于依恋类型的内容，比如焦虑型怎么和回避型相处，怎么把自己修炼成安全型，怎么在感情里不再内耗等等。如果你也对这些话题感兴趣，欢迎点击关注，我们一起学习，一起成长。
