我们要散步，我们要走很长很长的路。
只有在散步的时候我们真正地谈话，老派的谈话。
你字好看吗？我写信给你。
送我回家。在家门口我们不想放开对方。但我们今晚因为相爱而懂得狡猾。
今天想写点恋爱相关。
虽然520并不算什么正儿八经的节日，只因为谐音“我爱你”被营销成某种“情人节”了。势头正盛。
在特殊的日子里，朋友跟我谈论恋爱内容的比重提升了。虽然也没有特意说起吧，话题微妙地引向了这里……
有的说起自己对恋爱的感悟“我现在真的很幸福”，有的和我推荐了恋爱综艺cp，有的吐槽节日收到的礼物，有的cue我的感情状态，还有的要我帮忙介绍对象。在胡闹和玩笑中，我反而真的感悟到一点什么。
确信自己遇到了真正的幸福，找到了正缘的朋友说，遇到了这个人之后，发觉之前的恋爱有很多落不到实处的虚伪，然而当时却看不清楚、视为珍宝，死死抓住不放，增添许多痛苦。
咋说呢……那种要死要活的感情很多时候都是渡劫来的。一分析就是创伤吸引。如果没有感受过健康的亲密关系，不只是爱情，还有亲情、友情，如果此前感受到的情感模式是错位的，那么就无法真正学会分辨健康的情感，就只会对熟悉的模式有所感应，为之心潮起伏。
如果无法靠自我学习和提升（其实挺难的，成年之后一般都定型了）去打破这个循环的话，基本上就只会对伤害自己的那类型人心动。在人群中精准地找到自己的报应。
反而呢，对那些真正适合你的、能为你带来幸福的人群，“没感觉”“爱不上”，对和他们相处觉得没有意思，甚至感到乏味、恐慌、不安全。
一种非常倒错的情况。
我以前是非常看不上他们说的所谓“平淡的幸福”，觉得恋爱就是要彼此像风一样吹拂，要有很多的情感共鸣。必须是那种顶级浪漫的恋爱才是爱情。必须要在心里有归属感、依赖感。必须一见钟情。必须梭哈地投入一切。
其实非要我说什么是浪漫我也讲不出来。
读王小波，读少女文学，读《老派约会之必要》，文学的巧言令色，有三分喜欢也能写成十分。期待这种浪漫的恋爱是一种文青病！如果到现在你还在期待什么灵魂共鸣——慢慢的，于人于物细水长流——那完蛋了，你会和我一样寡。
遇到“选你喜欢的还是喜欢你的”这种话题，我肯定毫不犹豫地会选择“自己喜欢”，就算对方的感情没那么浓烈，甚至需要我来追求对方，我也无所谓的。就是梭哈。
现在我反而有了新的视角。
咱们也是一个具体问题具体分析啊。如果完全是在错误的情感模式里轮回，“在人群中精准找到自己报应”，如果已经是这个样子了，求求了就别老是一头焖子扎进去，选自己喜欢的了。爱上就是倒霉。
特别是那些感觉父母的婚姻很失败，发誓“以后绝对不找我爸/我妈这样的”或者“我以后绝对不要变成我爸/我妈那样”。很抱歉，最后都往往就会变成那样。难以逃脱。
因为只有遇到熟悉的境况时，才会感到被爱，熟悉带来了安全感。熟悉让人想要亲近。然后就这样投入熟悉的火坑中去。
当然情况经常是非常隐蔽，刚刚开始这段亲密关系的时候问题不会非常明显。毕竟也都不是傻子。就会觉得一切都挺好的。表象上的问题也格外注意。okay啊没有什么用。
哦，不过最后梭哈党还能自我评价一句“起码我对待感情很认真，都是认真谈的”。就这样推卸责任。把自己其实无法建立健康的亲密关系（没有这种能力）包装成“遇人不淑”。把坏事都推到对方身上去。
以后不会再对那些“选合适的人过日子”的行为嗤之以鼻了。说不定只是一场自救的尝试。走出自己的固有模式，去习惯一下没接触过的其他类型。说不定运气好就治好了。
其实本来这篇想描述一下理想型的。
鱼干今天问我我的理想型是什么。
处于对恋爱心灰意冷状态的我其实对他的问题感到莫名其妙。然后我突然发现，你或许可以描述出来你不喜欢什么样子的，但是你对自己喜欢什么样的其实没有一个固定的taste。一切都很看感觉。看感觉就是非常完蛋的一件事了。
虽然不可能量化感情这种东西。但是完全可以预先描绘一下你之后希望拥有什么样的伴侣。如果对此没有预期只是靠感觉，把自己当成磁铁在人潮里盲吸的话。人是看不见也不会注意自己没概念的东西的（不知道你们有没有听过【看不见的大猩猩实验】）。就算这个人出现在你面前，你都不会发现。
所以本来想做一下恋爱幻想来描述一下自己心目中理想的date。
然后发现写来写去是一些非常风花雪月的东西。在期待一场老派约会。
因此作自嘲之语，没在攻击任何人。（叠甲）
注：本来是一篇非常温柔的521特辑的（）我本来想写出来那种恋爱的浪漫和幸福，但是可能因为我很寡，所以写着写着大为光火。把这篇文章修改得面目全非。
